- Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
читать...
|
- Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
читать...
|
- Витя Янукович с молодости не любил слушать камерную музыку...
читать...
|
- Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!
читать...
|
- В эмиграции, в Нью-Йорке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После длительных поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается задницей: на ней - цветная наколка в виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем!
читать...
|
- В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного учёного.
читать...
|
- В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника".
читать...
|
- В Татарстане перевернулась лодка с 5 рыбаками.
Один погиб, второго ищут, остальные трое в розыске.
читать...
|
- В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
читать...
|
- В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил Евдокимов из "Аншлага" ещё и их губернатор.
читать...
|
- В одну из фирм устроился красивый молодой парень...
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
читать...
|
- В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...
читать...
|
- В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...
читать...
|
- В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
читать...
|
- В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
читать...
|
- В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
читать...
|
- В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!
читать...
|
- В аптеке.
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?
читать...
|
- В 1945 году в Берлине прошёл конкурс двойников.
Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.
читать...
|
- Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...
читать...
|
|
|
- Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
читать...
|
- Большой академический хор Белорусского государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения государственного гимна Республики Беларусь.
Основные требования к кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.
читать...
|
- Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
читать...
|
- Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...
читать...
|
- Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...
читать...
|
- Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
читать...
|
- Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай...
читать...
|
- Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
читать...
|
- Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
читать...
|
- А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!
читать...
|
- А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь её.
читать...
|
- А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
читать...
|
- 2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!
читать...
|
- 2030 год.
Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".
читать...
|
- 2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
читать...
|
- 2024 год. Франция. На входе в школу:
- Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?
читать...
|
- ...На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...
читать...
|
- "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
читать...
|
- "Говорят, что друзья не растут в огороде...".
Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули...
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос!
читать...
|
- "Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
читать...
|
- "...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
читать...
|
- - Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
читать...
|
- - Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!
читать...
|
- - Я в субботу пойду в баню... С кем-нибудь поикебаню!
читать...
|
- - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.
читать...
|
- - Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик!
- Отпустить?!
читать...
|
- - Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!
читать...
|
- - Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
читать...
|
- - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!
читать...
|
- - Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
читать...
|
- - Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.
читать...
|