- - Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока...
читать...
|
- - Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
читать...
|
- - Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.
читать...
|
- - Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
читать...
|
- - Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
читать...
|
- - Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
читать...
|
- - Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов - снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже...
читать...
|
- - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
читать...
|
- - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!
читать...
|
- - Учёные выяснили, что китайцы заражают других людей! Именно так они размножаются.
читать...
|
- - У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
читать...
|
- - Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
читать...
|
- - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
читать...
|
- - Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
читать...
|
- - Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
читать...
|
- - Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?
- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...
читать...
|
- - Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют - на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!
читать...
|
- - Скажите, где я вас мог видеть?
- Вообще-то я актёр!
- А! Это не вы играли в фильме "Тупой и еще тупее" того, который ещё тупее?
читать...
|
- - Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!
читать...
|
- - Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...
читать...
|
- - Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!
читать...
|
- - Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...
читать...
|
- - Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
читать...
|
- - Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
читать...
|
- - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают...
читать...
|
- - Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!
читать...
|
- - Почему после выборов Президента Украины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой?
- Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
читать...
|
- - Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
читать...
|
- - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
читать...
|
- - Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.
читать...
|
- - Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
читать...
|
- - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я их разделил на части и отнёс в разные места. Часть сюда, часть туда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!
читать...
|
- - Погааанка, заачем сгубила ты меня...
читать...
|
- - Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
читать...
|
- - Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое.
читать...
|
- - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
читать...
|
- - Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
читать...
|
- - Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!
читать...
|
- - Папа, а кто такой гарант Конституции?
- Ну типа смотрящий по Конституции...
читать...
|
- - Пап - а правда, что на Украине президент - педофил?!
- А какой-же ещё, интересно, там может быть президент, сынок?
читать...
|
- - Офицер?
- Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер". Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звёздочку давай, и за эту звёздочку давай... боже, как в душе хочется стать майором. Пусть звёздочка большая - но она же одна.
читать...
|
- - Ой, девачки, сколько у меня их было? Километры!
читать...
|
- - Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
читать...
|
- - Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!
читать...
|
- - На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!
читать...
|
- - Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну. И поскорее!" Пока хозяин не догнал!
читать...
|
- - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
читать...
|
- - Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, блядь!
читать...
|
- - Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...
читать...
|
- - Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!
читать...
|
- - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!
читать...
|
- - Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
читать...
|