- - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
читать...
|
- - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!
читать...
|
- - Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
читать...
|
- - За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку...
- Ходил вчера в библиотеку?!
- Да.
- А орала за что?!
- Да трусы в читалке забыл...
читать...
|
- - Дорогой, пойдём погуляем в парке. Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...
читать...
|
- - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
читать...
|
- - Дорогая, ты меня ночью не кусала? Значит, комар!
читать...
|
- - Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
читать...
|
- - Доктор, доктор, - говорит охотник, - бессонница меня мучает по-прежнему!
- А что я прошлый раз вам советовал?
- Считать баранов... Но это не помогло!
- Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю...
читать...
|
- - Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идёт на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
читать...
|
- - Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
читать...
|
- - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
читать...
|
- - Де"ушка, а чем вы занимаетесь в с"абодное от еботы вьемя?
читать...
|
- - Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.
читать...
|
- - Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
читать...
|
- - Девушка, а какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Да это я знаю...
читать...
|
- - Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!
читать...
|
- - Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
читать...
|
- - Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
читать...
|
- - Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
читать...
|
- - Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
читать...
|
- - Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клёвая рыба попалась!
читать...
|
- - Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
читать...
|
- - Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
читать...
|
- - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...
читать...
|
- - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я не могу прицелиться!
читать...
|
- - Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
читать...
|
- - Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
читать...
|
- - В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
читать...
|
- - Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
читать...
|
- - Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как мужчина? Слава богу! А к твоему мужу?
читать...
|
- - Бабушка! А какая у вас была девичья фамилия?
- У меня и сейчас девичья!
читать...
|
- - Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
читать...
|
- - Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!
читать...
|
- - А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
читать...
|
- - А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.
читать...
|
- - А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...
читать...
|
- - А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезёт!
читать...
|
- - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!!
читать...
|
- - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
читать...
|
- - А поворотись-ка, сынку! Шо это за шарфик на тебе оранжевый?!
читать...
|
- - А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы?
- А наши родители в Польшу ездили.
читать...
|
|
|
- - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань?! Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это та, что смешал лично Д.И.Менделеев!!!
читать...
|
- - А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнёс Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...
читать...
|
- - ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
читать...
|
- Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
читать...
|
- Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
читать...
|
- Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!
читать...
|
- Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
читать...
|
- Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...
читать...
|
- Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!
читать...
|