- Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
читать...
|
- Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей...
читать...
|
- Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!
читать...
|
- Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!
читать...
|
- Что для русских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.
читать...
|
- Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...
читать...
|
|
|
- Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
читать...
|
- Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, ещё вовсе ничего не значит!
- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
читать...
|
- Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый.
По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...
читать...
|
|
|
- Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними голубой.
читать...
|
- Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.
читать...
|
- Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Прости меня, Ирина...
- Спасибо, а плохая?
- Раз я извинился, денег - 60 тыс. рублей - я тебе не отдам!
читать...
|
- Ф.Ницше.
"Так!" - говорил Заратустра.
/Ред. В.Ющенко/
читать...
|
- Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...
читать...
|
- Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
- Дети - три да три - что получится?
Отличница Маша:
- Шесть!
Остроумный Петя:
- Дырка!
С задней парты:
- Кончишь в конце концов!
читать...
|
- Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
читать...
|
- Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
читать...
|
- Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.
читать...
|
|
|
- У страуса не болит голова... У него болит попа.
читать...
|
- У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
читать...
|
- У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!
читать...
|
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
читать...
|
- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
читать...
|
- У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
читать...
|
- Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
читать...
|
- Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
читать...
|
- Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пидарас!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидарас!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
читать...
|
- Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замёрзли уши, мёрзнет нос,
Замёрзло всё... А деньги - тают....
читать...
|
- Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).
читать...
|
- Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
читать...
|
- Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
читать...
|
- Телелотерея "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов...
читать...
|
- Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!
читать...
|
- Статья о производственных проблемах:
"Жопа, полная жопа и жопосоставляющие...".
читать...
|
- Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
читать...
|
- Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
читать...
|
- Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
читать...
|
- Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
читать...
|
- Союз Белоруссии и России похож на союз "Тату".
Вроде любят друг друга, а будущего нет!
читать...
|
- Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
читать...
|
- Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
читать...
|
- Смазав жопу детским кремом,
Девку в задницу ебу.
А у девки там проблемы,
Закусила аж губу.
читать...
|
- Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё.
Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
читать...
|
- Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом "Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро".
читать...
|
- Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...
читать...
|
- Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.
читать...
|
- Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя!
читать...
|
- Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
читать...
|
- Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!
читать...
|