- Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля...
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
читать...
|
- Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".
читать...
|
- С ленты новостей.
В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил РФ приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
читать...
|
- Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
читать...
|
- Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
читать...
|
- Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.
читать...
|
- Реклама.
Съёмки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Мах Fасtоr выдержала это испытание!
читать...
|
- Рассказала подруга жены...
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...
читать...
|
- Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
читать...
|
- Разговаривают две подруги...
Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками - мне всегда везёт с мужиками!
Вторая:
- А мне везёт, когда иду вообще без трусов...
читать...
|
- Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
читать...
|
- Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский ебёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
читать...
|
- Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
читать...
|
- Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
читать...
|
- Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
читать...
|
- Пришла надушенная, а ушла занюханная.
читать...
|
|
|
- Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
читать...
|
- Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили.
А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
читать...
|
- Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!
читать...
|
- Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее - детям!
читать...
|
- Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...
читать...
|
- Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь...
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку...
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!
читать...
|
- Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк) - Лена!
читать...
|
- Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет.
читать...
|
- Президент Беларуси заявил, что в его стране розовых, оранжевых, банановых революций не будет.
Комментарий. Если и будет - то картофельная.
читать...
|
- Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
читать...
|
- Пошёл я как-то делать так, чтобы нас стало двое...
читать...
|
- Почему, когда женщина делает минет мужчине, она занимает домирующее положение? Потому, что хоть он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!
читать...
|
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
читать...
|
- После того памятного случая боксёры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо...
читать...
|
- После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...
читать...
|
- Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
читать...
|
- Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.
читать...
|
- Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
читать...
|
- Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
читать...
|
- Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.
читать...
|
- Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!
читать...
|
- Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся.
Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку...
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я... Когда мы идём вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже, её тогда вообще ебут!
читать...
|
- Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
читать...
|
- Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
читать...
|
- Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Ну, давай становись раком, снимай штаны.
Петька становится, снимает штаны, Василий Иваныч всаживает инструмент по самые помидоры и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице и у меня член в заднице - но есть один НЮАНС...
читать...
|
- Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет!
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то да!
читать...
|
- Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
читать...
|
- Повзрослел Волька. И пришлось Старику-Хоттабычу искать себе молодого мальчика.
читать...
|
- Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании - то рыбка уже как-то не так попахивала...
читать...
|
- По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!
читать...
|
- По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
читать...
|
- Плакатик в налоговой инспекции:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
читать...
|
- Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Не подскажете, а сколько времени?
- АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!
читать...
|
- Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!
читать...
|
- Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
читать...
|