- Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
читать...
|
- Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
читать...
|
- Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.
читать...
|
- Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил?!
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошёл дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
читать...
|
- Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
читать...
|
- Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
читать...
|
- Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!
читать...
|
- Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
читать...
|
- Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!
читать...
|
- Отменили нам, старикам льготы... Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал....
читать...
|
- Открылся первый чат для аутистов...
По правилам чата, в нём может находится лишь один пользователь.
читать...
|
- Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.рizdеts.ru
читать...
|
- Оставайтесь с нами!
Это - про деньги!
читать...
|
- Оратор - это часть электродвигателя, основное назначение которого - орать на ротор и статор.
читать...
|
- Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
читать...
|
- Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!
читать...
|
- Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
читать...
|
- Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
читать...
|
- Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время ещё и флиртуют с ней".
читать...
|
- Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...
читать...
|
- Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...
читать...
|
- Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.
читать...
|
- Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
читать...
|
- Объява.
Лечу алкогольную зависимость переводом в наркотическую.
читать...
|
- Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...
читать...
|
- Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
читать...
|
- Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...
читать...
|
- Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.
читать...
|
- Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.
читать...
|
- Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
читать...
|
- Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.
читать...
|
- Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
читать...
|
- Не проститутка я, как будто!
За что ж меня тогда ебут-то?!
читать...
|
- Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...
читать...
|
- Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...
читать...
|
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
читать...
|
- Народная примета:
Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в нее войдёте.
читать...
|
- Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
читать...
|
- Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!
читать...
|
- На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила! Ну, я её пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я её, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю её раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал...
читать...
|
- На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!
читать...
|
- На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
читать...
|
- Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....
читать...
|
- Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
читать...
|
- Мужчина не развратничает.
Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
читать...
|
- Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".
читать...
|
- Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
читать...
|
- Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
читать...
|
- Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!
читать...
|
- Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...
читать...
|
- Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
читать...
|
- Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...
читать...
|