- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
читать...
|
- Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один-дома-2".
читать...
|
- Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь...
- С чем?
читать...
|
- Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
читать...
|
- Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
читать...
|
|
|
- За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
читать...
|
- За одну малолетку - дают три пятилетки.
читать...
|
- Жители Донбасса могут понять, что Ющенко - президент, но принять этого не могут.
Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их.
А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
читать...
|
- Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!
читать...
|
- Женщина должна быть с изюминкой...
Хотя бы одна сиська больше другой.
читать...
|
- Женщина всегда хочет большой и любви...
читать...
|
- Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
читать...
|
- Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с одиннадцатью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
читать...
|
- Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!
читать...
|
- Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Тебе всегда всё равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
читать...
|
- Жадность по российски: лизать задницу Америке и Европе россияне считают исключительным правом Великой России и серьёзно обижаются, когда это же делают и другие - они же не великие...
читать...
|
- Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
читать...
|
- Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж ебануться!
читать...
|
- Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
читать...
|
- Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
читать...
|
- Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен.
читать...
|
- Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
читать...
|
- Если покупатель недоволен, как его отоварили - он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
читать...
|
- Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
читать...
|
- Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
читать...
|
- Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.
читать...
|
- Если вы обнаружили себя в полной жопе - займите круговую оборону.
читать...
|
- Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают
круглые сироты...
читать...
|
- Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.
читать...
|
- Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.
читать...
|
- Душа просит романтики, а попа приключений.
читать...
|
- До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
читать...
|
- Длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год.
читать...
|
- Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом... Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа - но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена!
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?!
- Да просто потому, что я эту дуру не возьму!!!
читать...
|
- Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
читать...
|
- Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...
читать...
|
- Делаем обрезание.
Безболезненно, быстро и недорого!
При повторном заказе скидка 50%!
читать...
|
- Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- "Мисс Фригидность".
читать...
|
- Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
читать...
|
- Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
читать...
|
- Двое студентов обедают в забегаловке. Шум, толкотня.
Первый, вполголоса:
- Пересолено...
- Буркина-Фасо?! - переспрашивает второй.
Первый:
- Кот д"Ивуар!
читать...
|
- Две подруги:
- У моего мужа всегда встаёт вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...
читать...
|
- Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.
читать...
|
- Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- А вдруг просветления случаются?
читать...
|
- Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил! Но как ты узнал?!
читать...
|
- Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!
читать...
|
- Дача. Крик с мансарды:
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!
читать...
|
- Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...
читать...
|
- Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
читать...
|
- Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
читать...
|
- Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
читать...
|