- Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
читать...
|
|
|
- Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
читать...
|
- Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит на обочине. Водитель - немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:
- Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с евреями поломался...
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка...
читать...
|
|
|
- Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?
читать...
|
- Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит:
- Бля, от это мы вчера Рождество отметили...
читать...
|
- Выпивши, я всегда добрый...
Поэтому злым меня ни разу не видели.
читать...
|
- Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!
читать...
|
|
|
- Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
читать...
|
- Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом...
Боже мой!
И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?!
читать...
|
- Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
читать...
|
- Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
читать...
|
- Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
читать...
|
- Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твоё состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
читать...
|
- Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...
читать...
|
- Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
читать...
|
- Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
читать...
|
- Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают...
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит: - "Не бойся, это как комарик укусит".
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- НИХУЯ себе комарик!!!
Сцена была как в "Ревизоре"...
читать...
|
- Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
читать...
|
- Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
читать...
|
- Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?
читать...
|
- Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
читать...
|
- Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
читать...
|
- Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
читать...
|
- ВНИМАНИЕ МУЖЧИНЫ!!!
Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!
читать...
|
- Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
читать...
|
- Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...
читать...
|
- Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
читать...
|
- Вечер, муж собирается в бар, напевая:
- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
- Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...
читать...
|
- Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!
читать...
|
- В Штатах прошёл процесс.
Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги.
И выдёргивал по листочку.
19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох...
О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.
читать...
|
- В чём отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине - путём последовательных приближений...
читать...
|
- В чём главная ошибка российских политтехнологов на Украине?
Понимаете, когда Распутина не взял яд - его пристрелили...
читать...
|
- В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
читать...
|
- В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
читать...
|
- В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...
читать...
|
- В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...
читать...
|
- В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
читать...
|
- В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.
читать...
|
- В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь.
Слово предоставляют отцу:
- Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривеник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата?
- Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривеник!
читать...
|
- В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
читать...
|
- В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
читать...
|
- В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
читать...
|
- В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.
читать...
|
- В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
читать...
|
- Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
читать...
|
- Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
читать...
|
- Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!
читать...
|
- Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.
читать...
|
- Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
читать...
|