- Биологические часы: теперь с кукушкой!
читать...
|
- Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придёт и сам всё сделает...
читать...
|
- Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
читать...
|
- Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
читать...
|
- Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки...
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!
читать...
|
- Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведёт, называется "Большая заправка".
читать...
|
- Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.
читать...
|
- Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
читать...
|
- Автомат Калашникова...
Большой, удобный магазин.
читать...
|
- А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...
читать...
|
- А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".
читать...
|
- А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?
читать...
|
- А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится...
читать...
|
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
читать...
|
- 23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?
читать...
|
- 13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
читать...
|
- 11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!
читать...
|
- ...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.
читать...
|
- ...отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдёт дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
-... с дежурным по части...
читать...
|
- ...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром...
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!
читать...
|
- ... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
читать...
|
- ... иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная, как сюда попал...
читать...
|
- ... детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
читать...
|
- ... В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...
читать...
|
- ... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
читать...
|
- "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
читать...
|
- "Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
читать...
|
- "Рижский бальзам" - лучший бальзам-ополаскиватель для полости рта!
читать...
|
- "Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
читать...
|
- "...Ты уехал, ты уехал в Пидербург,
а приехал в Пидроград...".
читать...
|
- - Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
читать...
|
- - Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!
читать...
|
- - Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
читать...
|
- - Это радио? У моей тёщи Любовь Сергеевны сегодня юбилей.
- Что для неё передать?
- Ничего! Она сама у меня сама скоро запоёт!!
читать...
|
- - Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
читать...
|
- - Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!
читать...
|
- - Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
читать...
|
- - Что такое - зелёное в белых кружевах?
- ???
- Невеста.
- А почему зелёная?!
- Потому что змея!
читать...
|
- - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
читать...
|
- - Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".
читать...
|
- - Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
читать...
|
- - Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
читать...
|
- - Ходили тут на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
читать...
|
- - Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!
читать...
|
- - У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
читать...
|
- - У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
читать...
|
- - Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак, это надо пить!
читать...
|
- - Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз....
читать...
|
- - Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
читать...
|
- - Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
читать...
|
- - Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...
читать...
|
- - Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Заебал меня своим напильником!
читать...
|