- - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
читать...
|
- - Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? МОТОР!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
читать...
|
- - Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
читать...
|
- - Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
читать...
|
- - Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим...
читать...
|
- - Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
читать...
|
- - Слушай, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у-у!
- Не-не - я там хорошего играю!
читать...
|
- - Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
читать...
|
- - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
читать...
|
- - Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
читать...
|
- - Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
читать...
|
- - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет - но у неё же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!
читать...
|
- - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
читать...
|
- - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
читать...
|
- - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
читать...
|
- - Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
читать...
|
- - Привет, Санёк! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?!
- Дала трещину!
- Если не секрет, в каком месте?
- Между ног: был Санёк - стал Александрой!
читать...
|
- - Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
читать...
|
- - Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
читать...
|
- - Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!
читать...
|
- - Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!
читать...
|
- - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
читать...
|
- - Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
читать...
|
- - Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
читать...
|
- - Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
читать...
|
- - Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
читать...
|
- - Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!
читать...
|
- - Пан Яцек, как будет по-польски "Приди"?
- Явись!
- А "уйди"?
- Отъявись!
читать...
|
- - Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами...
читать...
|
- - Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!
читать...
|
- - Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!
читать...
|
- - Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
читать...
|
- - Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
читать...
|
- - Новая акция от президента Украины Леонида Кучмы: придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
читать...
|
- - Некоторые мужчины проёбывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле.
читать...
|
- - Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и всё произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
читать...
|
- - Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
читать...
|
- - Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут!
читать...
|
- - Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
читать...
|
|
|
- - Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?
читать...
|
- - Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
читать...
|
- - Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Да.
- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
читать...
|
- - Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
читать...
|
- - Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
читать...
|
- - Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
читать...
|
- - Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...
читать...
|
- - Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И всё входил и входил...
читать...
|
- - Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
- Ни.
- Януковыч.
читать...
|
- - Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
читать...
|
- - Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
- Когда умирает, он тоже получает бирочку.
- Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали!
читать...
|
- - Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
читать...
|