- - Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
читать...
|
- - Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
читать...
|
- - Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
читать...
|
- - Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
читать...
|
- - Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
читать...
|
- - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
читать...
|
- - Иван Грозный! Ты - дурак!
- Ты что - я же тебя на кол посадил!!!
- Ой, я торчу...
читать...
|
- - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
читать...
|
- - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
читать...
|
- - Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
читать...
|
- - Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
читать...
|
- - Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!
читать...
|
- - Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...
читать...
|
- - Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
читать...
|
- - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
читать...
|
- - Дорогая, давай займёмся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол ещё не скоро!!!
читать...
|
- - Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
читать...
|
- - Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
читать...
|
- - Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
читать...
|
- - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А! Кто это говорит?
читать...
|
- - До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, ёб... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...
читать...
|
- - Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.
читать...
|
- - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
читать...
|
- - Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!
читать...
|
- - Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?
читать...
|
- - Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет...
читать...
|
- - Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да! Ох, хреново мне... Дотерплю до обеда - а там опохмелюсь, что ли...
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень".
читать...
|
- - Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
читать...
|
- - Где был?
- В секс-шопе. Женщину купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
читать...
|
- - Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажестся, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!
читать...
|
- - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?!
- Нет... Иди ты нахуй!!!
читать...
|
- - Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа!
читать...
|
- - Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов - это некий ремикс царской государственной системы?
- Так, мне надоела твоя чёрная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять чёлку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!
читать...
|
- - В эфире передача Намедни. Год 1965. В семье у Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательная дата: у неё родился муж.
читать...
|
- - Буш в гости едет! Коньяк купили?
- Ты что, забыл - Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом.
читать...
|
- - Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.
читать...
|
- - Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
читать...
|
- - А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
читать...
|
- - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
читать...
|
- - А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
читать...
|
- - А Вы знаете, Изя - у донецких таки полно денег!
- А по чему вы судите?!
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
читать...
|
- - А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".
читать...
|
- Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
читать...
|
- Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!
читать...
|
- Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
читать...
|
- Склероз у минетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
читать...
|
- Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.
читать...
|
- Разговаривают две подруги:
- Вчера меня имели два Виталика - один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и всё произошло так быстро...
- Но ты хоть желание-то загадать успела?!!
читать...
|
- Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростёртыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Оld Sрiсе Энергия Океана...
Теперь и я в инвалидном кресле.
читать...
|
- Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...
читать...
|
- Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...
читать...
|
- Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте...
читать...
|