- Когда девушка похожа на булочку- то хочется её попробовать, а когда она похожа на тесто - думаешь: сколько же с неё получится булочек?
читать...
|
- Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
читать...
|
- Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..
читать...
|
- Из жизни.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
читать...
|
- За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.
читать...
|
- Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
читать...
|
- Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...
читать...
|
- Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...
читать...
|
- Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой.
читать...
|
- - Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...
читать...
|
- Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
читать...
|
- Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса-девица...
Раздвигай-ка ягодицы.
читать...
|
- Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
читать...
|
- Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.
читать...
|
- Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
читать...
|
- Я Вас любил, а хули толку!
Ебаться хочется как волку.
Пройдут года, обвиснут груди,
Пизда такой уже не будет...
читать...
|
- Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.
читать...
|
- Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.
читать...
|
- Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с кем не можешь им поделиться.
читать...
|
- Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
читать...
|
- Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А всё остальное - вылизывать, что-ли?..
читать...
|
- Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.
читать...
|
- Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
читать...
|
- Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
читать...
|
- Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
читать...
|
- Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
читать...
|
- Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
читать...
|
- Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
читать...
|
- Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.
читать...
|
- Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...
читать...
|
- Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...
читать...
|
- Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
читать...
|
- Хочу большой и чистой негритянки...
читать...
|
- Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы...
Но он слишком мало сделал против России.
читать...
|
- Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
читать...
|
- Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!
читать...
|
- Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!"...
читать...
|
- Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
читать...
|
- Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?
Девушка:
- Клюёт плохо - забыла взять приманку...
Француз:
- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?!
читать...
|
- Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...
читать...
|
- Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками...
читать...
|
- Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
читать...
|
- Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.
читать...
|
- Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
читать...
|
- Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
читать...
|
- Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.
читать...
|
- Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу.
Откусили мишке ухо.
Распороли суке брюхо.
Хуй засунули в желудок.
...СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
читать...
|
- Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
читать...
|
- Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
читать...
|
- Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".
читать...
|
- Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
читать...
|
- Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
читать...
|