- Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
читать...
|
- Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
читать...
|
- У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
читать...
|
- У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
читать...
|
- У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь"...
читать...
|
- У газеты "Московский кретин" около миллиона подписчиков. И редакцию расстраивает, что не все потенциальные читатели задействованы.
читать...
|
- Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.
читать...
|
- Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".
читать...
|
- Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.
читать...
|
|
|
- Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".
читать...
|
- Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
читать...
|
- Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
читать...
|
- Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
читать...
|
- Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр...
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
читать...
|
- Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот...
читать...
|
- Сын поссорился с отцом и говорит ему:
- Что за наказание мне с тобой! Если бы ты не родился, я бы получил наследство от деда!
читать...
|
- Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
читать...
|
- Суперпредложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6-й самолёт падает!!!
читать...
|
- Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка...
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался её выковырять!!!
читать...
|
- Судья:
- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
- Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
читать...
|
- Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...
читать...
|
- Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...
- На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...
читать...
|
- Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку...
читать...
|
- Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил...
читать...
|
|
|
- Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
читать...
|
- Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
читать...
|
- Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...
читать...
|
- Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
читать...
|
- Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
читать...
|
- Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей.
Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.
читать...
|
- Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.
читать...
|
- Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!
читать...
|
- Слоган туристического агентства:
Мы пустим вас по миру!
читать...
|
- Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
читать...
|
- Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
читать...
|
- Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
читать...
|
- Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
читать...
|
- Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
читать...
|
- Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!
читать...
|
- Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!
читать...
|
- Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
читать...
|
- Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
читать...
|
- Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
читать...
|
- Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
читать...
|
- Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
читать...
|
- Сейчас у новых русских новая затея по охране домов...
Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!
читать...
|
- Сгоряча можно только глупости отморозить.
читать...
|
- Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем!
читать...
|
- Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
читать...
|
- Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются над нами до слёз!
читать...
|