- Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.
читать...
|
- С тех пор, как изобрели миньет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".
читать...
|
- С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману...
Только неграм повезло: их везли бесплатно.
читать...
|
- Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок:
- До моих лет доживи, сука!
читать...
|
- Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
читать...
|
- Родня уговаривает одного мужика жениться.
А он:
- Да ну их нафиг - они все бляди!
Нашли ему целку.
Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!
читать...
|
- Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?
читать...
|
- Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос...
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
читать...
|
- Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил...
читать...
|
- Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.
читать...
|
- Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!
читать...
|
- Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
читать...
|
- Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
читать...
|
- Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!".
читать...
|
- Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
читать...
|
- Реклама Nеsсаfе:
...твоя энергия с тобой? Освободи её!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!..
читать...
|
- Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
читать...
|
- Раннее утро. Телефонный звонок.
- Алё, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Всё спокойно.
- Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
- Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?!
читать...
|
- Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
читать...
|
- Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе.
Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями!
читать...
|
- Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
читать...
|
- Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...
читать...
|
- Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
читать...
|
- Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".
читать...
|
- Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
читать...
|
- Продаются сперматозоиды. Самовысос!
читать...
|
- Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
читать...
|
- Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.
читать...
|
- Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!
читать...
|
- Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах...
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу...
читать...
|
- Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...
читать...
|
- Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
читать...
|
- Пришёл мужик на работу - а там гора трупов!
Оказалось, что он в морге работает...
читать...
|
- Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
читать...
|
- Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебёшься с этой шлюхой!..
читать...
|
- Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!
читать...
|
- Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к гомосексуализму.
читать...
|
- Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...
читать...
|
- Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами.
читать...
|
- Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
читать...
|
- Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...
читать...
|
- При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
читать...
|
- При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
читать...
|
- При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
20% - да;
20% - нет;
60% - а что такое оргазм?
читать...
|
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!
читать...
|
- При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!".
читать...
|
- При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
читать...
|
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
читать...
|
- Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
читать...
|
- Почему Россия проиграла Крымскую войну?
Потому что забыли главный тактический приём - отступать до Москвы.
читать...
|
- Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие?
Всё дело в направлении струи...
читать...
|
- Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается?
читать...
|