- Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван.
А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
читать...
|
- Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам!
читать...
|
- После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...
читать...
|
- После очередного репортажа с трасс биатлона Дмитрий Губерниев получил строгий выговор от руководства канала "Спорт" - он неверно указал сроки менструальных циклов наших биатлонисток...
читать...
|
- После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
читать...
|
- После личной беседы с Клинтоном Путин смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.
читать...
|
- Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
читать...
|
- Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!
читать...
|
- Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...
читать...
|
- Понедельник. День Святого Валентина.
Утро. Офис.
На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
читать...
|
- По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
читать...
|
- Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.
читать...
|
- Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву.
читать...
|
- Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.
Экстремал по ночным кошмарам.
читать...
|
- Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...
читать...
|
- Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...
читать...
|
- Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
читать...
|
- Под вечер из киностудии в морг отправили ещё четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссёр вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и, улыбаясь каким-то своим мыслям, прошептал: "Остаться должен только один...".
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
читать...
|
- По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
читать...
|
- По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!
читать...
|
- Плохих девочек надо бить по попе... животом!
читать...
|
- Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
читать...
|
- Плакат в небольшом придорожном кафе: "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!".
читать...
|
- Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
читать...
|
- Питерские геи - это не то что московские пидоры...
читать...
|
- Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжёлыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто говно в воде камнем тонет...
читать...
|
- Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...
читать...
|
- Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
читать...
|
- Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.
читать...
|
- Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца):
- А чё так?
читать...
|
- Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
читать...
|
- Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
читать...
|
- Парень находится в ночном клубе.
Ему звонок на мобильный:
- Ну, как там дела?
- Баб много, а так нормально...
читать...
|
- Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
читать...
|
- Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка...
С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
читать...
|
- Открылся первый чат для аутистов.
По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь...
читать...
|
- Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".
читать...
|
- Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...
читать...
|
- Отец говорит взрослой дочери:
- Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.
- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?
- У него на рубашке мои любимые запонки.
читать...
|
- Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
читать...
|
- Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...
читать...
|
- Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.
читать...
|
- Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
читать...
|
- Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
читать...
|
- Он, восторжённо:
- Ну ты даёшь!!!
Она, смущённо:
- Я пока ещё только беру...
читать...
|
- Он длинно выругался словом из трёх букв...
читать...
|
- Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!
читать...
|
- Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
читать...
|
- Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!
читать...
|
- Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
читать...
|
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
читать...
|
- Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...
читать...
|