- Ограбление банка в кредит.
Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.
читать...
|
- Объявление.
Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть один недостаток - внутри мумия.
читать...
|
- Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
читать...
|
- Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".
читать...
|
- Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
читать...
|
- О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто её трахнуть?
читать...
|
- Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
читать...
|
- Нравственность - это способ человека вести себя так, как если бы он не был свиньёй.
читать...
|
- Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся...
читать...
|
- Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
читать...
|
- Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
читать...
|
- Новый "Dоmеstоs" убивает все известные микробы.
А неизвестные - захватывает в плен для опытов...
читать...
|
- Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!
читать...
|
- Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
читать...
|
- Новая графа украинского паспорта - "Не буду воровать": много, до обеда, по пятницам (нужное подчеркнуть).
читать...
|
- Новая SМS-игра!
Отправьте на номер 7777 любое трёхзначное число - и найдите его в своем счёте!
читать...
|
- Нисан - весенний месяц еврейского календаря, когда у евреев принято покупать автомобили именно этой марки.
читать...
|
- Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.
читать...
|
- Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.
читать...
|
- Нет ещё в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы...
читать...
|
- Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно...
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...
читать...
|
|
|
- Некогда болеть? Только "Биттнер" поможет вам найти время!
читать...
|
- Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
читать...
|
- Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
читать...
|
- Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
читать...
|
- Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
читать...
|
- Начальница отдела кадров:
- Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаёте новое рабочее место...
читать...
|
- Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!!!
читать...
|
- Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...
читать...
|
- Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
читать...
|
- Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.
читать...
|
- Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!
читать...
|
- Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
читать...
|
- Надпись на ларьке:
"Биологический перерыв 15 мин".
читать...
|
- Надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и уебись!".
читать...
|
- На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
читать...
|
- На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...
читать...
|
- На самом деле, бог послал евреев не в пустыню! Вначале - под ними было море.
Абсолютно бесполезное, дешёвое море...
читать...
|
- На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
читать...
|
- На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...".
читать...
|
- На приёме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
читать...
|
- На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...
читать...
|
- На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
читать...
|
- На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
читать...
|
- На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
- Случались когда-нибудь потери на этом месте? - спросил офицера один робкий солдат.
- Нет, - ответил офицер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
читать...
|
- На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два её пальца в рот себе засунул.
читать...
|
- Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
читать...
|
- Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
читать...
|
- Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
читать...
|
- Мужчины с гуманитарной ориентацией...
читать...
|
- Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
читать...
|