- Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!
читать...
|
- Мужчина ведь без женщины не может!
Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...
читать...
|
- Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи...
читать...
|
- Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался.
читать...
|
- Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.
читать...
|
- Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
читать...
|
- Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
читать...
|
- Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
читать...
|
- Мосводканал грозится подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет...
читать...
|
- Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!
читать...
|
- Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...
читать...
|
- Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!
читать...
|
- Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
читать...
|
- Мне нравятся женщины в очках...
Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
читать...
|
- Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.
читать...
|
- МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.
читать...
|
|
|
- Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую...
читать...
|
- Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
читать...
|
- Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.
читать...
|
- Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!
читать...
|
- Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
читать...
|
- Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией.
Самая распространённая среди людей мания - это желание жить хорошо.
читать...
|
- Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
читать...
|
- Люблю, бля, авторскую песню,
Когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
Сидим, бля, нахуй до утра...
читать...
|
- Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
читать...
|
- Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
читать...
|
- Лучше средства, чем минет, от беременности нет...
читать...
|
- Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.
читать...
|
- Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!
читать...
|
- Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны пенсионерам.
читать...
|
- Лента новостей.
Ющенко договорился с Путиным о его поддержке Януковича на парламентских выборах 2006, чтобы гарантировать свою победу...
читать...
|
- Курица - петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А что, есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня!
читать...
|
- Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
читать...
|
- Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.
читать...
|
- Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".
Состав: та же Маша, только с яйцами...
читать...
|
- Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия имена и название игры изменены.
читать...
|
- Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!
читать...
|
- Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...
читать...
|
- Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!
читать...
|
- Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!
читать...
|
- Конферансье: "Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать."
читать...
|
- Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: "Либидо - это ПОЦ сознание"...
читать...
|
- Когда-то давно в одной из районных женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него была милейшая привычка: когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней, напевая строчку из популярной в те годы украинской песни:
- Вся краса твоя чудова у мене на виду!
читать...
|
- Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.
читать...
|
- Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут всё понятно - голубая кровь символизирует благородство.
Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?
читать...
|
- Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения...
читать...
|
- Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
читать...
|
- Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
читать...
|
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
читать...
|
- Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!
читать...
|
- Как только выпал снег - так сразу на Украине слепили бабу премьер-министра...
читать...
|