| |
|
|
|
Анекдоты без цензуры
 Анекдоты без цензуры
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] ... 1021 | 1022 | 1023 | 1024 | 1025 | 1026 | 1027 | 1028 | 1029 | 1030 | 1031 | 1032 | 1033 | 1034 | 1035 | 1036 | 1037 | 1038 | 1039 | 1040 | 1041 | 1042 | 1043 | 1044 | 1045 | 1046 | 1047 | 1048 | 1049 | 1050 | Следующая » ... [1051-1080]
- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...
читать...
|
- Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат - нихуя не понимают...
читать...
|
- Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
читать...
|
- Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...
читать...
|
- Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице.
читать...
|
- Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
читать...
|
- Исполните желание женщины - и она войдёт в Ваш дом.
Подарите ей Золотую рыбку - и Вы окажетесь на улице.
читать...
|
- Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.
читать...
|
- Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
читать...
|
- Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
читать...
|
- Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
читать...
| |
|
- Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!
читать...
|
- Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".
читать...
|
- Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
читать...
|
- Из жизни...
Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...
читать...
|
- Из жизни.
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять её на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребёнка жене.
Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена:
- Ну как прошла встреча?
Дочка:
- Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
- А кто там был?
Дочка:
- Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
- А тётеньки там были?
Дочка:
- Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше её уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...
читать...
|
- Из жизни.
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
читать...
|
- Из жизни.
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
читать...
|
- Из жизни.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...
читать...
|
- Из жизни.
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы...
Зашёл разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела фильм о Жанне Д"Арк" - такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась...".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?".
Народ чуть сигаретами не подавился...
читать...
|
- Из жизни.
Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно...
читать...
|
- Из жизни.
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй...
Такие вот у нас весёлые сестрички...
читать...
|
- Из жизни.
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!".
Поневоле призадумаешься...
читать...
|
- Из жизни.
Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
читать...
|
- Из жизни.
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...
Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:
- Олигархи в сборе?!
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:
- Как вас представить?
Гость на секунду задумался:
- А я их друг... Выходит, что олигофренд!
читать...
|
- Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую...
читать...
|
- Из жизни.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
читать...
|
- Из жизни.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
читать...
|
- Из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...
читать...
|
- Из жизни.
Купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читаю дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску"
Чтение прекратилось надолго...
читать...
|
- Из жизни.
Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам!
Кондукторша громко заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!
читать...
|
- Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
читать...
|
- Из жизни.
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
читать...
|
- Из жизни.
Есть у меня одна знакомая, Наташа - маленькая, симпатичная девчушка, которая внешне не на свои 24 - в лучшем случае на 16 тянет...
Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт.
Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 - и, пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже ебёшься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька... Пока только автобус жду!
читать...
|
- Из жизни.
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
читать...
|
- Из жизни.
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
читать...
|
- Из жизни.
Вчера приходила подруга к жене. Слышу на кухне разговор:
- Понимаешь, это СОЛЬ ЖЕЛАНИЯ такая, ФЭНЬ ХУЙ называется...
...Заржал на всю квартиру...
Фэнь Шуй, дуры!!!
читать...
|
- Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...
читать...
|
- Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
читать...
|
- Из жизни.
Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сейчас изнасилуют...".
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!!
Учился он в Москве...
читать...
|
- Из жизни.
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!
читать...
|
- Из дневника командира партизанского отряда:
"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".
читать...
| |
|
- Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь...
читать...
|
- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.
читать...
|
- И как эти тёмные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!!
читать...
|
- И завязалась между ними дружеская перестрелка.
читать...
|
- Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...
читать...
|
- Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
читать...
|
- Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
читать...
|
- Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...
читать...
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] ... 1021 | 1022 | 1023 | 1024 | 1025 | 1026 | 1027 | 1028 | 1029 | 1030 | 1031 | 1032 | 1033 | 1034 | 1035 | 1036 | 1037 | 1038 | 1039 | 1040 | 1041 | 1042 | 1043 | 1044 | 1045 | 1046 | 1047 | 1048 | 1049 | 1050 | Следующая » ... [1051-1080]
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|
|  | | | | |
| |
|
|
|
| |
| ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ |
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? |
Я БЛАГОДАРЮ |
ДНЕВНИК МУДРОСТИ |
Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
|
Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!!
Da budet tak!!! Amen!!!
хочу взаимной и искреной любви
A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
|
Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
|
Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......
You"ve gotten one of the better webpages.|...
|
| КНИГИ |
НА ФОРУМЕ |
АНЕКДОТЫ |
ТРЕНИНГИ |
Как дважды два Основы пикапа...
Слова...
Посланник...
Неудачник...
Практика магов...
|
09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
|
FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?
читать все анекдоты |
|
|
|
| Партнеры проекта
|
|
| Подписка |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение,
распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в
сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на
PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания,
радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама
на проекте |
Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302  , SKYPE:  exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK:  psylive_ru
. |
|