- Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза.
Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, бля...
... короткие гудки...
читать...
|
- Звонок в телефон доверия:
- Нашёл смысл жизни - подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
читать...
|
- Звонок в справочную сотового оператора:
- Алё, девушка - ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
читать...
|
- Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
читать...
|
- Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!
читать...
|
- Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну...
- Вот ты в Христа веришь?!
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...
читать...
|
- Заставь дуру хуй сосать - так она себе губу раскатает...
читать...
|
- Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!
читать...
|
- Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
читать...
|
- Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
- Давай хоть позу сменим, что ли?
А она - ему:
- Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал - что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!
читать...
|
- Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски...
читать...
|
- Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
читать...
|
- Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды...
Соответственно - и сиськи больше, и сосёт лучше.
читать...
|
- Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...
читать...
|
- Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
Отгадка: Чапаев.
читать...
|
- За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
читать...
|
- За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...
читать...
|
- За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
читать...
|
- Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
читать...
|
- Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
читать...
|
- Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
читать...
|
- Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
читать...
|
- Женщина должна быть с изюминкой!
Хотя бы одна сиська больше другой...
читать...
|
- Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
читать...
|
- Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
читать...
|
- Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
читать...
|
- Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
читать...
|
- Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
читать...
|
- Ещё пару недель работы российских СМИ - и россияне будут искренне верить, что Россия на выборах в Украине поддерживала В.Ющенко.
читать...
|
- Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
читать...
|
- Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
читать...
|
- Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.
читать...
|
- Если ты стараешься держаться в нормальной форме - ты самовлюблённый неудачник. Если ты не следишь за собой - ты опустившийся неудачник.
читать...
|
- Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
читать...
|
- Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
читать...
|
- Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.
читать...
|
- Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
читать...
|
- Если мысли бродят, значит, пора перегонять.
читать...
|
- Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему похуй...
читать...
|
- Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
читать...
|
- Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
читать...
|
- Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь.
Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
читать...
|
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
читать...
|
- Если долго нажимать Сtrl+Z - можно деинсталлировать Windоws и разобрать компьютер...
читать...
|
- Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
читать...
|
- Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
читать...
|
- Если голова болит - принимай "Гильотинит".
читать...
|
- Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.
читать...
|
- Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.
читать...
|
- Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
читать...
|
- Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
читать...
|
- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
читать...
|