- Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!
читать...
|
- Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.
читать...
|
- Ему во всем так невезло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.
читать...
|
- Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
читать...
|
- Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал...
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился...
Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может - бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется...
Мужик выползает из дымящейся машины:
- Бля, надо было зайца давить...
читать...
|
- Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
читать...
|
- Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка?!
- А чтобы хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля...
читать...
|
- Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?
читать...
|
- Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?
читать...
|
- Добрый Дедушка Мороз!
Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...
читать...
|
- Для того, чтобы показаться смешным, иногда достаточно вовремя появиться на работе.
читать...
|
- Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
Утром ем я, в обед - жена, вечером - тёща!
читать...
|
- Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...
читать...
|
- Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!
читать...
|
- Диалог в кабинете гинеколога:
- Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли?
- Не понял. А что вы там потеряли?
читать...
|
- Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
читать...
|
- Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
читать...
|
- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...
читать...
|
- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
читать...
|
- Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.
читать...
|
- Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.
читать...
|
- Девушка - это целый мир.
Женщина - уже не целый.
читать...
|
- Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом.
Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...
читать...
|
- Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
читать...
|
- Двое родителей в чёрных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.
читать...
|
- Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоём только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...
читать...
|
- Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл, бля!
читать...
|
- Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
читать...
|
- Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тёщу хоронили...
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять...
читать...
|
- Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.
читать...
|
- Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
читать...
|
- Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.
читать...
|
- Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть глупыми.
читать...
|
- Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.
читать...
|
- Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...
читать...
|
- Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда...
читать...
|
- Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
читать...
|
|
|
- Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами.
читать...
|
- Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
читать...
|
- Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
читать...
|
- Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
читать...
|
- Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
читать...
|
- Вся сложность заключается в том, что я никогда не смогу объяснить тебе того, что ты не хочешь понять...
читать...
|
- Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
читать...
|
- Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...
читать...
|
- Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею... Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу...
читать...
|
- Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
читать...
|
- Всё, что мне положено по должности, мне выкладывают два раза в месяц.
Поэтому всё, что положено от меня, я кладу каждый день.
читать...
|
- Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
читать...
|
- Все думали, что президент улыбается! А он, оказывается, показывал свой оскал!
читать...
|
- Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
читать...
|