Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] ... 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | Следующая » ...
  1. Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворённость.
    Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
    У мужчин от -1 до +10.
    У женщин от -10 до больше 0.
    читать...
  1. Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
    читать...
  1. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
    И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из "копейки" два удивлённых студента:
    - А у нас денег нет...
    читать...
  1. По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами.
    Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...
    читать...
  1. По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
    читать...
  1. Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!.. То есть - ой!
    читать...
  1. Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
    Входит секретарша.
    - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
    - Не-а, не забыл, а чо?
    - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
    - Да скока ж можно, а?
    - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
    читать...
  1. Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
    - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
    читать...
  1. Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника - это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
    читать...
  1. Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...
    читать...
  1. Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
    Смотрите на видео - "В садик без головы"!
    читать...
  1. Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
    Ведь как красиво звучит:
    "В красных футболках футболисты Ромы!".
    читать...
  1. Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.
    читать...
  1. Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
    Эдакий большой хищный кролик.
    читать...
  1. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
    читать...
  1. Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
    читать...
  1. Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
    читать...
  1. Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
    читать...
  1. Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
    читать...
  1. Объявление.
    Найдена золотая серьга.
    Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
    читать...
  1. Новый тампакс - теперь с вибратором!!!
    читать...
  1. Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
    читать...
  1. Новая СМС-игра!
    Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!
    читать...
  1. Новинка!
    Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
    Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
    читать...
  1. Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
    читать...
  1. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
    Женись на той, без которой жить нельзя.
    читать...
  1. Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
    читать...
  1. Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.
    На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...
    читать...
  1. Не люблю играть с начальником в шахматы...
    Кроме удовольствия - никакого выходного пособия!
    читать...
  1. Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет...
    Возможно, у неё заложен нос.
    читать...
  1. Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.
    читать...
  1. Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
    - Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?
    читать...
  1. Надпись на двери в подъезде:
    "Двери не закрывать, ждём проституток".
    читать...
  1. Надпись на дверях студенческого туалета:
    "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
    читать...
  1. Наблюдение из жизни:
    Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
    Только они одетые...
    читать...
  1. На эстонской таможне. Таможенник:
    - Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?
    читать...
  1. Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.
    читать...
  1. На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
    читать...
  1. Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
    - Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
    - Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.
    читать...
  1. Мужик спрашивает друга:
    - Что такой грустный?
    - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
    - И что?!
    - С тех пор не пьёт и в рот не берёт...
    читать...
  1. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
    Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
    читать...
  1. МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
    читать...
  1. Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
    читать...
  1. Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
    читать...
  1. Маше Распутиной перевалило за 60.
    За верхние 90 перевалило три года назад.
    А за нижние 90 - ещё в прошлом веке!
    читать...
  1. Магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
    - Па-а-ап! А сколько мне сока брать?
    Папа:
    - Ну откуда я знаю? Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать?
    читать...
  1. Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
    А если мужского?
    "Хуйло"?
    читать...
  1. Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...
    читать...
  1. Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
    читать...
  1. Лондон. Наши дни.
    Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
    - А что, отец, невесты в вашем городе есть?
    - Кому и Камилла невеста...
    читать...
  1. Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.
    читать...
  1. Лента новостей.
    США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
    В ходе операции было уничтожено...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] ... 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | Следующая » ...

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я вру, постоянно. но не так,как мы привыкли, а виртуально. меня затягивает интернет, я придумала свой постоянный образ, который противоречит моему. я не хочу бо...
  • Ненавижу всех или почти всех мужчин за их жестокость и эгоизм, за то, что они свободно и безнаказанно бьют и уродуют женщин, обливают их серной кислотой, насилу...
  • страсти хочу.. чтобы мой любимый меня в три узла скручивал или внезапно набрасывался.. и чтобы слова нежные шептал.. Он без комплексов и без того страстный,но х...
  • Хочу, чтобы Миша мне позвонил!!! да будет так!!! Спасибо!!!
  • Любить и быть любимой.
    Жить и радоваться.
    Всегда достаток и везение.
    Много смеха,света,счастья и легкого дыхания.


  • ХОЧУ ЗДОРОВЬЯ МАМЕ И
  • Я благодарю Благодарю Господа Бога, вселенную, за исполнение всех моих желаний))) Благодарю за моЮ любимую. которую люблю очень очень ! она подарила мне двух ...
  • Я благодарю тебя, Господи, за то, что ездила на конференцию, что видела моего любимого мужчину. что он смотрел на меня так пронзительно. я хочу быть с тобой. он...
  • Я благодарю Бога, что ты подарил мне человечка,с которым я испытываю счастье! Господь я Благодарю тебя, за всю ту радость которую я испытываю, за любовь!!! Благ...
  • что я могу взять...
  • Я думаю Счастье - это когда загораются глаза и ты веришь что так и будет.. Главное ты действуешь и все это время ты светишься Счастьем... ...
  • Если предположить,что бога нет,то игом всей нашей жизни является СМЕРТЬ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Курс начинающего волшебника...
  • Практика магов...
  • Последний секрет...
  • Советы старца Казановы...
  • Путь счастья...
  • 25.04.2018 20:57:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.04.2018 13:09:39 Желаете купить К112 Псс10 и другое? Вам сюда! ...
  • 22.04.2018 0:01:57 Цытвщцы...
  • Оби-Ван Кеноби: у меня на балконе летает комар
    Магистр Йода:сдохнет сам пусть, что ноября середина уже, ему скажи
    читать все анекдоты
  • Тренинг-инициация: Мое приданное.
    начало с 30.06.2018
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика