Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] ... 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | Следующая » ...
  1. Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворённость.
    Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
    У мужчин от -1 до +10.
    У женщин от -10 до больше 0.
    читать...
  1. Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
    читать...
  1. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
    И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из "копейки" два удивлённых студента:
    - А у нас денег нет...
    читать...
  1. По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами.
    Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...
    читать...
  1. По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
    читать...
  1. Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!.. То есть - ой!
    читать...
  1. Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
    Входит секретарша.
    - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
    - Не-а, не забыл, а чо?
    - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
    - Да скока ж можно, а?
    - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
    читать...
  1. Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
    - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
    читать...
  1. Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника - это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
    читать...
  1. Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...
    читать...
  1. Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
    Смотрите на видео - "В садик без головы"!
    читать...
  1. Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
    Ведь как красиво звучит:
    "В красных футболках футболисты Ромы!".
    читать...
  1. Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.
    читать...
  1. Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
    Эдакий большой хищный кролик.
    читать...
  1. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
    читать...
  1. Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
    читать...
  1. Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
    читать...
  1. Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
    читать...
  1. Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
    читать...
  1. Объявление.
    Найдена золотая серьга.
    Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
    читать...
  1. Новый тампакс - теперь с вибратором!!!
    читать...
  1. Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
    читать...
  1. Новая СМС-игра!
    Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!
    читать...
  1. Новинка!
    Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
    Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
    читать...
  1. Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
    читать...
  1. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
    Женись на той, без которой жить нельзя.
    читать...
  1. Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
    читать...
  1. Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.
    На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...
    читать...
  1. Не люблю играть с начальником в шахматы...
    Кроме удовольствия - никакого выходного пособия!
    читать...
  1. Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет...
    Возможно, у неё заложен нос.
    читать...
  1. Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.
    читать...
  1. Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
    - Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?
    читать...
  1. Надпись на двери в подъезде:
    "Двери не закрывать, ждём проституток".
    читать...
  1. Надпись на дверях студенческого туалета:
    "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
    читать...
  1. Наблюдение из жизни:
    Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
    Только они одетые...
    читать...
  1. На эстонской таможне. Таможенник:
    - Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?
    читать...
  1. Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.
    читать...
  1. На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
    читать...
  1. Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
    - Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
    - Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.
    читать...
  1. Мужик спрашивает друга:
    - Что такой грустный?
    - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
    - И что?!
    - С тех пор не пьёт и в рот не берёт...
    читать...
  1. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
    Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
    читать...
  1. МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
    читать...
  1. Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
    читать...
  1. Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
    читать...
  1. Маше Распутиной перевалило за 60.
    За верхние 90 перевалило три года назад.
    А за нижние 90 - ещё в прошлом веке!
    читать...
  1. Магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
    - Па-а-ап! А сколько мне сока брать?
    Папа:
    - Ну откуда я знаю? Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать?
    читать...
  1. Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
    А если мужского?
    "Хуйло"?
    читать...
  1. Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...
    читать...
  1. Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
    читать...
  1. Лондон. Наши дни.
    Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
    - А что, отец, невесты в вашем городе есть?
    - Кому и Камилла невеста...
    читать...
  1. Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.
    читать...
  1. Лента новостей.
    США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
    В ходе операции было уничтожено...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] ... 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | Следующая » ...

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Самое страшное,что даже здесь я боюсь признаться о многих вещах...просто стыдно перед самим собой
  • Ненавижу предателей...тех,кто живя с тобой рядом...лжет,выкручивается-но делает свои гадкие дела.А потом мерзенько так с...
  • напишите пожалуйста
  • Я знаю что мне нужнов жизни и чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу для себя. У меня есть ответы на эти вопросы и это дарит мне радость жизни и чувство удовлетворения.
  • Я много чего хочу, так много))) Но сейчас больше всего хочу ... познакомиться и подружиться с Михаилом, для этого надо чтобы он хотя бы прилетел домой, хочу уст...
  • Я прохожу обучение по расширению сознания на факультативе у Ф. и Т. с 1.09.10г уже будучи Магистром ЭВ!!!!!!Благодарю!!!!!
  • Я благодарю тебя за все я только всегда просил у тебя ИИСУС и так редко благодарил хоть мне так и тяжело и я так чясто тебя оставляю но ты попрежнему любишь мен...
  • Я благадарю Бога за каждый прожитый день !За любимых родных моё богатство их здоровье и улыбки ! За случайных знакомых людей которые приносят в мою жизнь много ...
  • Я благодарю Бога и жизнь,за то что послали мне такого замечательного мужа!!! я его очень люблю ,а он меня!!! Господи спасибо тебе!!! я вновь верю в тебя!!
  • деньги приходят, если вы их ждали. деньги остаются, если вы их хорошо принимали. а если вы сделали им серьезное предложение, они могут стать вашим спутником жиз......
  • все девушки одинаковые , просто им надо рассказать прекрасную сказку про любовь , и проктически любая из них прыгнет к тебе в обьятья!!!!...
  • Вам стыдно в купальнике на пляже появляться......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Книга магов...
  • Бойцовский Клуб...
  • Секреты уверенности в себе...
  • 20.01.2018 13:39:13 Немного об эротическом массаже))...
  • 20.01.2018 1:13:16 как бросить пить пиво после работы?...
  • 19.01.2018 23:12:28 Гадалка В Питере ...
  • <M> я в быту мягок и расслаблен
    <F> а в быту - это как? моешь полы, готовишь? )
    <M> в быту, это когда живёшь с кем-либо
    <F> при этом есть время свободное от секса
    <...
    читать все анекдоты
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 03.02.2018
  • Манипуляции и контрманипуляции
    начало с 24.02.2018
  • Секреты Женского Очарования. Самуи, Тайланд
    начало с 01.03.2018
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика