Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как московский юрист бросил крутую работу и научил медитации 20 000 че
Как построить любовь с разведённым мужчиной?
Я нашел работающую методику
10 признаков нормального мужика
Школа разрушенной личности
Уловки начальников
Пенсия или деньги?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] ... 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | Следующая » ...
  1. Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворённость.
    Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
    У мужчин от -1 до +10.
    У женщин от -10 до больше 0.
    читать...
  1. Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
    читать...
  1. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется...
    И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
    - Ребят, мы проехали уже 5000 километров - а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест - но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из "копейки" два удивлённых студента:
    - А у нас денег нет...
    читать...
  1. По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами.
    Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...
    читать...
  1. По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
    читать...
  1. Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!.. То есть - ой!
    читать...
  1. Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
    Входит секретарша.
    - Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
    - Не-а, не забыл, а чо?
    - Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
    - Да скока ж можно, а?
    - Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
    читать...
  1. Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
    - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
    читать...
  1. Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника - это всё равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
    читать...
  1. Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...
    читать...
  1. Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
    Смотрите на видео - "В садик без головы"!
    читать...
  1. Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
    Ведь как красиво звучит:
    "В красных футболках футболисты Ромы!".
    читать...
  1. Он был неприятным. Очень. До такой степени, что когда он в горах кричал "Я!" - эхо посылало его на хуй.
    читать...
  1. Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
    Эдакий большой хищный кролик.
    читать...
  1. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
    читать...
  1. Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
    читать...
  1. Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
    читать...
  1. Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
    читать...
  1. Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
    читать...
  1. Объявление.
    Найдена золотая серьга.
    Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
    читать...
  1. Новый тампакс - теперь с вибратором!!!
    читать...
  1. Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
    читать...
  1. Новая СМС-игра!
    Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!
    читать...
  1. Новинка!
    Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
    Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
    читать...
  1. Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
    читать...
  1. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
    Женись на той, без которой жить нельзя.
    читать...
  1. Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
    читать...
  1. Недавно я приобрёл домашний кинотеатр.
    На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки...
    читать...
  1. Не люблю играть с начальником в шахматы...
    Кроме удовольствия - никакого выходного пособия!
    читать...
  1. Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет...
    Возможно, у неё заложен нос.
    читать...
  1. Настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах... от нежелательной беременности.
    читать...
  1. Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
    - Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?
    читать...
  1. Надпись на двери в подъезде:
    "Двери не закрывать, ждём проституток".
    читать...
  1. Надпись на дверях студенческого туалета:
    "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
    читать...
  1. Наблюдение из жизни:
    Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
    Только они одетые...
    читать...
  1. На эстонской таможне. Таможенник:
    - Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?
    читать...
  1. Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.
    читать...
  1. На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".
    читать...
  1. Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
    - Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
    - Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.
    читать...
  1. Мужик спрашивает друга:
    - Что такой грустный?
    - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
    - И что?!
    - С тех пор не пьёт и в рот не берёт...
    читать...
  1. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
    Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...
    читать...
  1. МсDоnаld`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
    читать...
  1. Мне кажется, майские жуки прилетят в пуховиках!
    читать...
  1. Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!
    читать...
  1. Маше Распутиной перевалило за 60.
    За верхние 90 перевалило три года назад.
    А за нижние 90 - ещё в прошлом веке!
    читать...
  1. Магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
    - Па-а-ап! А сколько мне сока брать?
    Папа:
    - Ну откуда я знаю? Ты же его пьёшь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать?
    читать...
  1. Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
    А если мужского?
    "Хуйло"?
    читать...
  1. Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...
    читать...
  1. Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
    читать...
  1. Лондон. Наши дни.
    Простой английский дворник метёт мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
    - А что, отец, невесты в вашем городе есть?
    - Кому и Камилла невеста...
    читать...
  1. Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.
    читать...
  1. Лента новостей.
    США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
    В ходе операции было уничтожено...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] ... 1051 | 1052 | 1053 | 1054 | 1055 | 1056 | 1057 | 1058 | 1059 | 1060 | 1061 | 1062 | 1063 | 1064 | 1065 | 1066 | 1067 | 1068 | 1069 | 1070 | 1071 | 1072 | Следующая » ...

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • есть девушка. но хочу сотрудницу. ужасно хочу. до безумия. только и думаю об этом. не горжусь...
  • Меня подсадили на наркоту собственные бывшие друзья. Не по моей воле, вышло так, что они насильно заставляли меня их употреблять. Когда я рассказала об этом р...
  • я предаю человека, который меня очень любит. пообещав рассказать ему, если я влюблюсь, я влюбляюсь и безбожно ему вру. предаю. не горжусь. человек, в которого...
  • Хочу видеть моих родителей и близких людей здоровыми и счастливыми!Хочу жить со своим мужем и дочерью в достатке и благополучии!Хочу радоваться своей работе и с...
  • Хочу встретить свою вторую половинку.он надежный,добрый,с красивой в своем деле,любит животных,у него верные друзья,у нас общ...
  • Хочу побывать за это время в горах, найти себя в профессии,сьездить в Китай, начать учить китайский язык, увидеть одного человека, которого не видела 7 лет, ска...
  • ГОСПОДЬ ТАНЯ --- СИЛА ВНУТРИ НАС
  • Я благодарю NI KG
  • Я благодарю за то, что я уже пятый день не курю! спасибо Боженька!
  • Appreciate your fantastic post. My partner and i tested out that and yes it incredibly functioned....
  • В нашем мире выживает сильнейшие, они же и добиваются успеха. Так зачем девушке хлюпик, который даже не может ничего добиться. Я не говорю в данном случае о сек......
  • Thanks meant for providing like great posting....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секрет Миллионера...
  • Книга первая. Освобождение...
  • Шефский роман...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • 23.06.2017 15:50:57 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.06.2017 17:37:11 как вызвать на откровенный разговор?...
  • 22.06.2017 15:06:35 Что подарить мальчику на 16ти летие?...
  • Блядь, народ, вы чё, ебанулись?
    Вам по двадцать-двадцать пять лет максимум, а вы уже одним прошлым живёте.

    да, нам по 20-25 лет максимум, это ты верно заметил... мы им не живём, мы вспоминаем то светл...
    читать все анекдоты
  • Выступления в агрессивной среде
    начало с 22.07.2017
  • ИСС-технология предвосхищения будущего. Авторская программа Сергея Кравченко
    начало с 01.07.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.07.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика