- Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
читать...
|
- Вера помогает жить, не чувствуя себя обманутым.
читать...
|
- Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
читать...
|
- Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
читать...
|
- Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
читать...
|
- В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
Он первым додумался отцепить коляску с напарником...
читать...
|
- В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана - не гей, Дана - транссексуал.
читать...
|
- В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
читать...
|
- В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
читать...
|
- В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
читать...
|
- В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
- Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
читать...
|
- В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.
читать...
|
- В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!
читать...
|
- В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
читать...
|
- В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!
читать...
|
- В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний минит в своей жизни сделала!
читать...
|
- В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
читать...
|
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
читать...
|
- В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
читать...
|
- 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...
читать...
|
- 4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!
читать...
|
- "Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
читать...
|
- - Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.
читать...
|
- - Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
читать...
|
- - Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!
читать...
|
|
|
- - У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
читать...
|
- - У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
читать...
|
- - Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
читать...
|
- - Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон.
читать...
|
- - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
читать...
|
- - Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!
читать...
|
- - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!
читать...
|
- - Смотрю я на вас, Катя Лель! Не две беды в России!
читать...
|
- - Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам, капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!
читать...
|
- - Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак!
- Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...
читать...
|
- - Следующий! Почему решили!
- Потому что я там живу!
- Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
- Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
- А зачем вернулись сюда?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
- А чего же уезжаете?
- Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
читать...
|
- - Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?!
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
читать...
|
- - Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
читать...
|
- - Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...
читать...
|
- - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это просто использованные презервативы.
читать...
|
- - По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели!
читать...
|
- - После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!
читать...
|
- - Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
читать...
|
- - Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
читать...
|
- - Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
читать...
|
- - Недавно был проведен конкурс детского рисунка на асфальте на трассе Киев-Одесса. Конкур носил название "Дорожная разметка глазами детей".
читать...
|
- - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
читать...
|
- - Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.
читать...
|
- - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
читать...
|
- - Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
читать...
|
- - Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
читать...
|