- - Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
читать...
|
- - Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
читать...
|
- - Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!
читать...
|
- - Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?
читать...
|
- - Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
- Ту, которая пустила его в свой дворец...
читать...
|
- - Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
читать...
|
- - Как?! Как язык Пушкина и Достоевского мог оказаться во рту у Кати Лель?!!
читать...
|
- - Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги лора и стоматолога!
читать...
|
- - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
читать...
|
- - Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
читать...
|
- - Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.
читать...
|
- - Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
читать...
|
- - Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!
читать...
|
- - Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
читать...
|
- - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
читать...
|
- - Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!
читать...
|
- - День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!
читать...
|
- - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
читать...
|
- - Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!
читать...
|
- - Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!
читать...
|
- - Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
читать...
|
- - Гюльчатай, открой пиво!
- А может всё-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!
читать...
|
- - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
читать...
|
- - Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
читать...
|
- - Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
читать...
|
- - Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завёл этого дурацкого пса?
читать...
|
- - Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.
читать...
|
- - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!
читать...
|
- - Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
читать...
|
- - А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
читать...
|
- - А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
читать...
|
- - А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!
читать...
|
- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
читать...
|
- Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
читать...
|
- Я бы сделал лучше, но мне помогали.
читать...
|
- Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...
читать...
|
- Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
читать...
|
- Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до
тех пор, пока вы не встанете.
читать...
|
- Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
читать...
|
- Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
читать...
|
- Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"...
читать...
|
- Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей"...
Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно.
читать...
|
- Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...
читать...
|
- У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!
читать...
|
- У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
читать...
|
- Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами широкого спектра действия!
читать...
|
- Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи...
читать...
|
- Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный
мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...
читать...
|
- Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!
читать...
|
- Скоро на Первом канале!
Новый сериал "Звезда и похуй!".
В главной роли Филипп Киркоров.
читать...
|
- Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи,
отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик),
смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из
соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним
еще не был знаком). Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи,
хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод
приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.
читать...
|
- Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?
читать...
|