- Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...
читать...
|
- Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят...
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут...
читать...
|
- Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать...
читать...
|
- Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
читать...
|
- Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
читать...
|
- Пришёл мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может" Стоимость 10 000 рублей за флакон.
Мужик:
- "Быть может"?! Да я за 10 000 куплю вазелин "Мы все твои"!
читать...
|
- Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
читать...
|
- Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
читать...
|
- При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.
читать...
|
- После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
читать...
|
- Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
читать...
|
- Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
-... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.
читать...
|
- Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне...
читать...
|
- По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения
с женщинами в городе произошло двое детей.
читать...
|
- Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!
читать...
|
- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
читать...
|
- Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин ещё нужно заслужить".
читать...
|
- Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время
дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А чё так?
читать...
|
- Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.
читать...
|
|
|
|
|
- Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
читать...
|
- Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
читать...
|
- Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.
читать...
|
- Он признался ей в любви в особо извращённой форме.
читать...
|
- Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград...
читать...
|
- Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...
читать...
|
- Один счастливый обладатель опеля рассказал:
- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...
читать...
|
- Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а
я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю...
читать...
|
- Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.
читать...
|
- Новый тарифный план "Блондинка": все "погоди, я не поняла!" теперь абсолютно бесплатно!
читать...
|
- Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к
нам не приехали...
читать...
|
- Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских
услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".
читать...
|
- Новая акция от МВД:
- Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
читать...
|
- Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!
читать...
|
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
читать...
|
- Недостаток любви компенсировала московская прописка...
читать...
|
- Невеста на свадьбе была страшней закуски.
читать...
|
- Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо
у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...
читать...
|
- Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
читать...
|
- Набор "Чашка Петрика".
Набор для юного биолога, в который входит, собственно, чашка и штаммы различных неопасных вирусов.
читать...
|
- На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
читать...
|
- Мысли, навеянные посещением больницы. Лучшее средство от геморроя и
простатита - это пассивный гомосексуализм.
читать...
|
- Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
читать...
|
- Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо):
- Спасибо.
Он:
- В спасибо не присунешь!
читать...
|
- Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора
номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает тёщин номер.
читать...
|
- Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! Мне только уроды попадались!
читать...
|
- Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
читать...
|
- Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
читать...
|
- Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
читать...
|
- Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
читать...
|
- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
читать...
|