- Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
читать...
|
- К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.
читать...
|
- К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
читать...
|
- Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
читать...
|
- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
читать...
|
- Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
читать...
|
- Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
читать...
|
- Из жизни.
... в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".
читать...
|
- И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
читать...
|
- Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
читать...
|
- Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?
читать...
|
- Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники - и, видя большие цифры, решает пошутить:
- Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка...
читать...
|
- Журналист пришёл делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких
комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы?! Я же слепой с рождения, поэтому я даже
не понимаю, что такое - быть зрячим... Гораздо хуже было бы, если бы
я был негром!
читать...
|
- Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
читать...
|
- Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять,
о чём она говорит.
читать...
|
- Жанна Агузарова в мае посетит детский сад...
С детьми уже работают психологи!
читать...
|
- Желудок у дракона - не больше вагона...
читать...
|
- Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
читать...
|
- Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".
читать...
|
- Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то
одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо всё растащили, не
дожидаясь этого...
читать...
|
- Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
читать...
|
- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...
читать...
|
- Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
читать...
|
- Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...
читать...
|
- Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много хуйни на дачу!
читать...
|
- Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
противников-демократов?
читать...
|
- Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло
бы в голову, что детей тоже можно того....
читать...
|
- Для начальников!
Прежде, чем обидеть программиста - посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции
таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть...
читать...
|
- Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
читать...
|
- Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
читать...
|
- Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
читать...
|
- Давайте отрывать другу другу рудименты...
читать...
|
- Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
читать...
|
- Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
читать...
|
- Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!
читать...
|
- Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
читать...
|
- Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась
на рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила себе эту дубленку!
читать...
|
- Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
читать...
|
- Встречаются две старые подруги:
- Дорогая, а почему твой муж с вашим мальчиком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!
читать...
|
- Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп
Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград".
читать...
|
- Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой
ЮАО".
читать...
|
- ВВП:
- Слушай, а Жириновский - он же из Алма-Аты?
НАЗАРБАЕВ:
- Я уже извинялся прошлый раз...
читать...
|
- Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Маугли - это начался весенний призыв в армию...
читать...
|
- В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
читать...
|
|
|
- В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему
на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в
жизни. Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?".
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом.
- Вольфрам Молибденович - поставьте, пожалуйста, зачёт...
читать...
|
- В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу...
читать...
|
- В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
читать...
|
- В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
читать...
|
- В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
читать...
|
- В детстве Надечку всегда дразнили................................ из-за
бороды...
читать...
|
- Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей "революции":
то ли картофельная революция, то ли чипсовая.
читать...
|