Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. в один прекрасный момент я узнал, что моя жена - би. Она мне сказала: "Давай, я сниму эту козу, только ебать чур вместе будем." Я не нашел, что возразить... читать...
  1. На юге России эпидемия африканской чумы свиней. Уже уничтоженно более 10тыс голов, как правило здоровых, для нераспространения.
    Свинины на рынках нет, совсем.
    Один фермер уже повесилися из-за выплоченных ему 600р за тушу вместо обещанных 3тр, кредит, 200 голов.
    Скот отстреливают с вертолетов.
    Фермеры спрятали скот и встречают всех с оружием в руках. Готовы стрелять.
    Власти смех, а не карантин организовали.
    Импортеры потирают руки, лобби.
    Навар на ипорте свинины светит шикарный.

    Ящик молчит.
    Доведите то топа, пусть люди знают!!!
    читать...
  1. У всех так, когда комп ловит глюк, Матушка с уверенность твердит что это из-за загруженных игр и фильмов ?? читать...
  1. Огурец: Прости,я был в наушниках когда ты признавалась мне в любви. читать...
  1. ххх: Вод бы встретиться с собой 18-ти летним и поговорить с этим придурком!
    ууу: У тебя будет такая возможность, когда сыну будет 18, вот только он с тобой как с умным разговаривать всё равно не будет!
    читать...
  1. увидеть свою цитату в лучшем бездны - как первый раз заняться сексом: сперва медленно охуеваешь что это правда случилось, потом радостный лыбишься как дебил, потом гордый думаешь что ты ниибаца мужик и мачо читать...
  1. ччч: слуш, ты че завтра делать буиш?
    ннн: послезавтра перезвони - расскажу

    Rina
    читать...
  1. к этому самому:

    Польша просит Соединенные Штаты разместить войска на ее территории для защиты от возможной агрессии со стороны России и Белорусии.

    Проститутки считают, что сутенер уделяет им недостаточно внимания).

    давненько не встречал здесь таких точных комментов!чувак ты переплюнул КО!))+СТОПИЦЦОТ! в лауреаты нобелевской его!))
    читать...
  1. xxx: Пойду я за сигаретами схожу.
    yyy: Удачи)
    xxx: Мне не нужна удача, что бы купить сигареты.
    yyy: Ну мало ли)
    xxx: ВОТ ТЫ СУКА!!!!
    yyy: Хуясе! о_О ты чего?
    xxx: Пиздец! Ты меня сглазил!!! По дороге меня обрызгала машина! Вода ледяная! Потом облаяла огромная собака. И перед самым домом на ухо насрал голубь!
    yyy: хаха))) на счастье xD
    читать...
  1. У меня расстройство желудка - он расстроен что я его не кормлю)) читать...
  1. Коровье бешенство, птичий и свиной грипп...

    Делаем ставки, какоую эпидемию придумают следующей: Рыбья волчанка, кошачьий кашель, собачья спинотка, ваши варианты?
    читать...
  1. Что вы на Задорнова напали? Может он читает цитаты, которые сам отправил.

    Миша, вы палитесь...
    читать...
  1. Тёплые носки и аскорбинка спасут человечество!! ;) читать...
  1. xxx: Достала меня улитка. в аквариуме все ракушки и домики красиво так расставил, так эта их все попередвигала.

    yyy: Да успокойся, она просто их по феншую расставляет)))
    читать...
  1. он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )
    она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...
    она: сойдет за эротику?
    читать...
  1. xxx:привет, ты в WoW гамаешь?
    yyy:нет
    XXX:почему?
    yyy:у меня есть девушка
    xxx:и что из этого?
    YYY:мы в La2 играем)
    читать...
  1. Теперь в контакте, чтобы изменить имя, надо писать причину. И, дай Бог, в течение нескольких дней вам его изменят.
    Меняю имя с Машка %Фамилия% на Мария %Фамилия%.
    Объяснение: сиськи выросли, хуле
    читать...
  1. Википедия радует. Статья про 50-и мегатонную термоядерную Царь-бомбу. Комментарий к одной из картинок (спутниковый снимок города, обведенный большим красным кругом): "Радиус тотального разрушения при взрыве, для наглядности наложенный на карту Парижа". читать...
  1. Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, а сис админ - во всей его глупости. читать...
  1. Знакомые рассказывали: еще в мохнатые советские времена ехала группа физиков с новосиба на конференцию в какую-то братскую страну. Поездом. И вот, уже когда ехали по Польше, мужикам приспичило выйти на станции пивка купить. Лето, жарко, в купе в шортах сидели, с голым пузом. Так и вышли. Пока нашли, где пиво, пока продавцу кое-как объяснили, чего надо, пока уломали рубли взять... поезд тю-тю. Ситуевина еще та: заграница, у этих троих при себе - ни документов (паспорта в поезде уехали), ни вещей, ни местных денег, из одежи - шорты и шлепанцы. Решили хоть узнать, где это их так угораздило. Посмотрели, что написано на здании вокзала. Тот из них, что малость умел читать по-польски, сообщил, что город называется так: ЖОПЕНЬ ... читать...
  1. xxx
    но я вчера видел - выще зачот

    yyy
    давай

    xxx
    идет девушка лет 30 с сыном маленьким лет 5

    xxx (10:21:44 6/11/2009)
    и сы капризничает - мол ему куртка не нравится...а мать какая то полудура что ли - начала на сына орать: "тебе куртка ненравится!?????!?!! Снимай давай!!!!давай снимай!!!!!" и начинает стягивать с него куртку..а на улице минус два - я в пальто иду мерзну блин

    yyy
    o_O

    xxx
    и проходит мимо чувак лет 25 и такой не к матери а к сыну такой немного наклоняется и изрекает: ЭТО СПАРТА,СЫНОК!!!! и уходит

    читать...
  1. Katya: мне сейчас Настя смс прислала... просила тебе написать что у неё денег на одну смс и она не может тебе написать на ночь сладкую смсочку)
    sasha: я хуею.......
    читать...
  1. Шо знначит геймер. Простыл чихаю. Чих, чих снова чих и в завершение мега аццкей чих. Первая мысль -комбо читать...
  1. -пошли по пиву
    -кто идет?
    -ну ты и я!
    -финал что ли?
    читать...
  1. Работаю в Англии уже третий месяц.
    Проснулся отчего-то в шесть утра... Решил от нечего делать наложить на голову маску из подручных продуктов питания, поскольку зарплата у меня на следующий день, а волосы кушать просят уже давно. Для верности вылез в интернет, где нашел хвалебные оды овсянке... Присовокупив к ней привычный мне яичный желток и обильно намазав свою изрядно поредевшую шевелюру, оставил это, как и полагается, на пол-часа. Сейчас, матерюсь, мне через 20 минут быть на работе, а я вычесываю из волос остатки хлопьев... И уже представляю себе возможный диалог:

    Начальник (типичный западный англичанин): Антон, что у вас в волосах?
    Я (невозмутимо): Овсянка, сэр
    Н: Что она там делает, Антон?
    Я: Застряла, Сэр.
    читать...
  1. FoT: За последний час у меня появилось на 2 проблемы больше: 1)Как объяснить человеку, что Контакт перестал работать НЕ потому что я подключил новые колонки?
    2)Как убедить себя адекватно воспринимать это тело?
    читать...
  1. Сосед пришел с пар в часов 5 и сразу забурился спать,к нему заходила девушка раза три,в полночь ей надоело,она таки его разбудила.Он встал,молча оделся и ушел с ней,приходит в три со словами"а вы ее вообще знаете,а то я ее в первый раз вижу"
    O_o
    читать...
  1. Своими глазами видел последствия установки четырехкубового аквариума в сталинском доме. Печальное зрелище. Как будто бомба пролетела сквозь дом в подвал... читать...
  1. Доктор Хаус. Вот уж стопроцентное доказательство того, что самая сексуальная часть мужчины - ум. читать...
  1. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

    Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
    читать...
  1. мама: привет, доченька. гулять сегодня пойдешь?
    я: омг О_о хз, мб.
    мама: доченька, у вас так принято- выражаться набором букв? или это шифровка?
    читать...
  1. Про курящих девушкек(Д):
    П: у тебя есть жвачка?
    Д: есть..
    П: съешь пожалуйста..
    читать...
  1. ANGEL: как в контакт залезть через зеркало

    ANGEL: у нас доступ к нему закрыт

    Dmitriy: нужно погасить свет, потмо долго всматриватья в зеркало и со словами "ВКОНТАКТ!!!" зажечь спичку
    читать...
  1. Звонок по домофону. Неизвестный мужской голос говорит: "Это соседи сверху, вы нас затопили". Внимание вопрос: "Кто-нибудь может объяснить почему я дверь-то открыла?" о_О читать...
  1. БОР!!! Обожаю тебя! Новости, телек не смотри, все есть... а миллионы добрых советов! а цитаты, которые становятся частью жизни! продолжать бесконечно можно!
    Спасибо!!!!
    читать...
  1. в чате ВоВ

    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 15 секунд
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: Тля опять(((
    [1. Общий: Даларан] [ууу]: Дайте почту получить звери!
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 10 секунд
    [1. Общий: Даларан] [zzz]: доигрались. . .
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: опять в реале играть)
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 5 секунд
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 4 секунды
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 3 секунды
    [1. Общий: Даларан] [ууу]: сволочи
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 2 секунды
    [1. Общий: Даларан] [nnn]: 4 8 15 16 23 42
    [СЕРВЕР] Перезагрузка через 108 минут
    [1. Общий: Даларан] [xxx]: О_О
    [1. Общий: Даларан] [zzz]: Это чё ЗА ФИГНЯ????
    читать...
  1. Ибаный касперский испортил таки штаны, когда я смотрел фильм на полной громкости в наушниках из-за того что звук записан очень тихо.. =((( читать...
  1. xxx: я неудачник... =\

    ууу: что такое?

    ххх: Прикинь: купил цветы, сводил девушку в ресторан, прокатились на пароплаве... Ну, в общем, все как положено...

    ууу: и???

    ххх: денег на гондоны не осталось =__=

    ууу: ахаха, эпикфэйл!
    читать...
  1. Заголовок новостей на obkom.net.ua:
    "У зятя головы Верховного Суда изъяли два монитора с ценной информацией"
    читать...
  1. К этому:
    Девушка ругается:
    - Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да?
    Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу:
    - Ты о чем?
    - ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри.
    Встаю, иду на кухню.
    - Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я.
    - ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т!
    Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать:
    - Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?
    _______________________________________________________

    Вот мне интересно, где же вы таких "умных" девушек находите?!
    читать...
  1. Сегодня в метро видел, сидит парень со шляпой а на ней написано "на разрушение дома 2" читать...
  1. Екатерина Березина добавила 376 фотографий в альбом "Немножко меня". читать...
  1. TwigG (23:32:16 6/11/2009)
    да заебок все, жду когда Аленка освободится, гулять пойдем, в ростикс, ведро крылышек, пивка разливного и под снегом пошляться!

    ПРОКУРОР (23:33:49 6/11/2009)
    мажоры... а я ..а я...щас тоже пойду! куплю балон охоты.... два доширака... и уебусь на гололеде.....
    читать...
  1. на это:

    она: очень красивая авка! А это ты на фоне чиго?
    он:это кремль. Ты когда-нибудь была в Москве?
    она: неа, а ты?
    ----------
    все же не стоит обвинять девушку-собеседницу в глупости. так как кремль, если вы не знали, есть не только в москве, но и во многих других городах (так что она могла не связать мысль про кремль и вопрос про москву - прим. КО.). и если она не узнала на фотке московский кремль - это ничего плохого о ней не значит, тем более, что человек в москве не был, а кремль московский можно снять с такого ракурса, что и москвич не узнает.
    читать...
  1. стою с утра готовлю, краем уха слушаю телек. малахов+ на экранах - уже юмор. и Елена Проклова (соведущая) в начале программы отмочила: "ну Генадий, перед тем как вы начнете говорить, скажем несколько умных слов."
    походу они вместе этот треш придумывают)
    читать...
  1. ууу: Мой парень химик.
    ууу: Поранила ногу,обрабатываю перекисью водорода, больно. ууу: Прошу чтоб пожалел...
    ууу: Он немедленно подсаживается ко мне, нежно обнимает и говорит:
    ууу: - Больно? - киваю, - Ничего страшного. Вот если тебя всю засунуть в емкость с перекисью на 15 минут, даже 3%-ой, тебе было бы еще больнее, да и пенилась ты бы веселее...
    читать...
  1. <****> Подскажите что за ошибка вылезает при запуске компьютера! Ни одной игры не установленО!!!!???)))
    <u****> **** Компьютер хочет играть. Установи ему парочку игр.
    читать...
  1. Lebed23: может ли из-за резины быть гуд в салоне?
    dv2000: да. контекс бери - вери гуд.
    читать...
  1. Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?
    _____________________________

    Парень, шли нахуй такую девушку.
    читать...
  1. Наблюдал в автобусе такую картину:
    Стоит гоп лет 16, шапка на затылке, куртка заправлена в штаны и т.д. Вдруг автобус резко тормозит, и в задницу ему легонько влетает 'десятка'. Гопник смотрит на стекло, на котором написано "запасный выход. При аварии разбить стекло...", и с криком "блять! Авария!" виснет на поручне, двумя ногами вышибает стекло и, выпрыгнув на улицу, убегает))
    читать...
  1. ХХХ У нас,около подъезда машина стоит,всю дорогу загараживает. Так у неё на капоте шурупоп -КОЗЕЛ- написано.:)
    УУУ Хуясе! А почему думаешь,что именно шурупом?
    ХХХ Так это я написал.:)
    УУУ .....ПАТСТАЛОМ!!!:)
    читать...
  1. xxx: а кому писать, если на Путина нажаловаться хочу?
    yyy: боюсь, в данном случае разве что в C:\Текстовый документ.txt
    И то, черевато, угу.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • на самом деле страшно осознавать, что ты влюбился что тебя всего колотит от человека и непонятное чувство дискомфорта посещает тебя при мысли, что его нет ряд...
  • Я думаю, что я БОг. И ты Бог. Мы все БОГИ...
  • Я мечтаю убивать и не стыжусь этого.
  • Встречаться с Виктором О.
  • Я очень красива, моя беременность делает меня очень привлекательной, женственной, сияющей счастьем!!!! Мужчины любуются мной с восхищением, муж мой меня просто ...
  • Очень хочу большой любви , взаимопонимания ,верность,искренность от своего любимого,помощь в развитие и повышения карьеры, чтоб Господь Бог подарил нам ребеночк...
  • Я благодарю жизнь за то, что всегда просыпаюсь с ощущением того, что я счастливый человек. У меня есть руки, ноги, я вижу, чувствую и слышу. Я здорова, у меня в...
  • Я благодарю свою бабушку, маму и папу за то,что я такая, какая есть. За гены, за образованность, за то, что мой сын похож на моего папу. Спасибо, Господи, за ВС...
  • Я благодарю тебя, Господи, за помощь твою. Я чувствую, что ты всегда рядом со мной, что ты не оставляешь меня ни на минуту. Я ощущаю твою поддержку всегда и во ...
  • including LV...
  • Работа-это последнее пристанище человека который ни чего не умеет делать....
  • Если в лучах ты надежды - сердце ищи себе, сердце, Если ты в обществе друга - сердцем гляди в его сердце. Храм и бесчисленность храмов меньше, чем малое серд......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Практика магов...
  • Слово. Руководство к жизни...
  • Жизнь Васьки или "Врата познания"...
  • ИСКУССТВО УСПЕВАТЬ...
  • Жизнь без границ. Книга 6 — Концентрация ∞ Медитация...
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • <CaH4e3> "Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных а я читал, что это питерская система<...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 25.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика