Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Че вы на Задорного напали? Может он читаетте цитаты которые сам отправил? читать...
  1. Nasta: я сегодня чихнула в метро
    Nasta: кааааак на меня все смотрели!!!
    Ges: надо было ещё сказать "о це шож деется... казала мине мамо, не езди, доцю, у Тернополь".
    читать...
  1. Сегодня захотел поменять заставку рабочего стола..
    Захожу в "Рамблер" и забиваю : Фото Галактик..
    Смотрю.. клацаю по страничкам.
    Дохожу до 15-й строки, и вижу удивительную надпись!
    "Порно фото галактик"
    читать...
  1. А помните Чип-и-Дейл только по субботам-воскресеньям. И однажды осенью вас родители загребают собирать картошку, уверяя, что к 5 часам успеют домой, но после сбора картошки оказывается ее надо подсушить, собрать, что-то перекопать и так до талого. И вы торжественно клянетесь НИКОГДА не верить родителям. читать...
  1. ххх:бля я яйца побрил вместе с прилежащей к ним территорией, так колится всё)))
    ххх:не тебе
    ууу:оО
    читать...
  1. Ildar (01:27:38 6/11/2009)
    -че вчера делал?
    =пил пиво...
    -че щяс делаешь??
    =пью пиво...
    -че завтро делать будешь???
    =Пиздец ты прям меня в тупик поставил...
    читать...
  1. Моя кошара, посмотрев, видимо, рекламу кошачьего жора с паркуром, его самого (жора) обожралась и пизданулась с балкона (3 этаж)...
    Люди! Переключайтесь с рекламы! Берегите жывотинку!
    читать...
  1. Ребята, все это фигня. Вот узнать бы, где создатели рекламы, в которой чувак в растаманской шапочке доит ЖИРАФА, а в ведро падает скитлс, берут такую траву!!! читать...
  1. xxx:
    У нас чел в Египет ездил

    xxx:
    брал у другово маску с трубкой

    xxx:
    вот сейчас вернул

    yyy:
    иии?

    xxx:
    но там песок был - пошел мыть

    xxx:
    видел бы ты глаза теток, которые видели, как из туалета выходит чел с трубкой и маской
    читать...
  1. Тем, кто сначала написал цитату, а потом захотел удалить потому что "теперь мне за неё стыдно". НЕТ УЖ! Обещала потерять девственность если увидишь в лучшем - выполняй! читать...
  1. В белорусскую автоспортивную команду требуется гонщик формулы 1 со своим болидом или на выкуп. Сертефикаты участия в международных чемпионатах обязательны. Обязанности: привлечение спонсоров, организация республиканских соревнований, строительство гоночной трассы. Требования: наличие категорий: A,B,C,D,E,Ю; Знания ремонта технической части и электронной настройки, наличие собственного СТО.Самая низкая обонентская плата - 400 000! Приглашение на собеседование после подробного резюме. Конкурс. - господа работодатели, вы выглядите приблизительно вот так. читать...
  1. Мне нравятся честные люди. Парень анкету принес, в графе причины увольнения с предыдущего места работы написал "Холодно на улице стоять и консультировать про дверь" читать...
  1. разговор по телефону.
    она:а почему мы перестали общаться?
    он:ты мне не дала.
    читать...
  1. Линейщики в офисе - это не задроты, играющие в ЛА2, а секретарши, гоняющие в Lines. читать...
  1. Люди, не парьтесь по поводу "свиного" гриппа, он не опаснее чем все остальные, просто при запущенности дает осложнения, как и любой другой грипп. Спцифика в том, что он дает осложнения на легкие, вот и все. "Птичий" грипп давал похожие осложнения. Пару лет назад был грипп, который давал осложнения на желудочно-кишечный тракт, сам им переболел, все время с животом мучался. Тот грипп почему-то никак не назвали и не трубили о нем, хотя люди и от него умирали. Смерность от вируса гриппа всегда существует, это довольно серьезная болезнь. Но в группе риска в основном люди с ослабленным иммунитетом: беременные, вич-инфицированные, переболевшие тяжелой болезнью и т.д. От "свиного" гриппа уровень смертности не выше, чем от обычного. Просто надо соблюдать обычные меры предосторожности, как и в любой другой сезон активности вирусов (весна\осень). Удачи всем, не болейте!!! Доведите до куда-нибудь, а то народ паникует))))

    З.Ы. Вспоминается фраза Кея из "Людей в черном": "Человек умен! А люди - тупое, опасное, подверженное панике стадо!!!" Не паникуйте и будте человеками))))
    читать...
  1. Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).
    xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...
    xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать
    читать...
  1. Среди самых дорогих деталей внедорожника - позолоченное пуленепробиваемое стекло. Салон оформлен кожей с полового органа кита. Человеком, который протестует эксклюзивный внедорожник, станет принц Монако Альберт II.
    yyyyy: я в полном ахуе - кожа хуя кита
    xxxxx: следующий шаг - чехол для телефона из кожи хуя принца альберта LoL

    ---------------------------

    Судя по размерам и стоимости автомобиля -- это будет очень маленький телефон...
    читать...
  1. Иду домой мимо рынка,тут ко мне на встречу 2е гопов.Просят сигарету.На что я им ответил что у меня их нет.Далее последовало:
    Г - слышь,айда пообщаемся за рынок только отойдём
    Я - Мне не о чем с вами общаться,так что прошу меня не беспокоить.
    Г - Слышь,а ты чё в карманах руки держишь?
    Я - Ебёт?Руки грею бля!Холодно!-10 на улице!
    Г- А ты чё грубишь ёптэ?
    Тут один из них попытался меня ударить по лицу,я увернулся.А так как на улице гололёд а они в туфлях.Тот придурок начал спотыкаться и скользить.Я начал ржать.Он орёт мол - хули ржёшь с**а???Второй тоже решил меня ударить но ничего не вышло.Итог,оба они побиты а я ухожу гордый и довольный собой.НО!!!Всё испортила бабулька со словами - что ж ты ирод ненормальный деток то калечишь!
    читать...
  1. А вы тоже закрывая вкладку с БОРом думаете что бы поделать... и снова открываете оный? :) читать...
  1. Звоню девушке:
    я - Ты в курсе что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?
    она - Какой?
    я - "Сваты"
    она (отворачиваясь от трубки - маме) - мам, с понедельника сваты будут..
    мама - к нам?
    читать...
  1. Даешь в аське новый смайлик - в марлевой маске! читать...
  1. ххх: Ты как в институте сегодня очутился? О_О
    ууу: Я был полон сил и энергетика...
    читать...
  1. Военкомат...комиссии....беготня от армии...щенки! у меня брата забрали в армию когда он В ЛЕС за ёлкой к новому году ушёл... в этом году приходит) читать...
  1. Наконец то снова встретил чудный запах который исходил от волос моей бывшей девушки! Только вот... это мужской гель для душа о_О.... читать...
  1. Этой:
    ПОМЕНЯЛОСЬ КОЕ-ЧТО! ЛЮДИ ОТУПЕЛИ НЕКОТОРЫЕ!!!!!! ТЫ ГДЕ У ЕСЕНИНА ТАКОЙ СТИШОК ВИДЕЛ??????
    ____________________________________________________
    Есенин был прав насчет тебя, чудище капслочащее. Во-первых, не стишок, а стихотворение. Во-вторых:
    Сыпь, гармоника! Скука... Скука...
    Гармонист пальцы льет волной.
    Пей со мною, паршивая сука.
    Пей со мной.
    Излюбили тебя, измызгали,
    Невтерпёж!
    Что ж ты смотришь так синими брызгами?
    Или в морду хошь?
    В огород бы тебя, на чучело,
    Пугать ворон.
    До печенок меня замучила
    Со всех сторон.
    Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
    Пей, выдра! Пей!
    Мне бы лучше вон ту, сисястую,
    Она глупей.
    Я средь женщин тебя не первую,
    Немало вас.
    Но с такой вот, как ты, со стервою
    Лишь в первый раз.
    Чем больнее, тем звонче
    То здесь, то там.
    Я с собой не покончу.
    Иди к чертям.
    К вашей своре собачей
    Пора простыть.
    Дорогая... я плачу...
    Прости... Прости...
    читать...
  1. Длина мужского члена равна максимальному расстоянию между кончиками большого и указательного пальцев.
    Кто продержиться секунд 10 от того, чтобы посмотреть, тот ниибаццо волевой чувак.
    читать...
  1. [МАХ 00:15:59]
    Тут один пень к тебе в асю через твоего анти-спам робота пробиться не может, столицу Молдавии гадает

    [ЭД 00:20:40]
    откуда ему знать, что столица Молдавии - Улан-Батор *lol*
    читать...
  1. Из новостей:
    "В Нижнем Новгороде открыто автомобильное движение по метромосту... Первым по мосту проехал автобус с первокусниками..."

    xxx: Правильно. Кому они нахрен нужны?
    yyy: Новый способ отсеять лишних: вышка, сопромат, метромост...
    читать...
  1. xxx: какой касперский самый лучший?
    yyy: не установленный
    читать...
  1. В интернет-магазине компьютерной техники продаётся ноутбук:
    Процессор: Intel Core 2 Duo T5870, 2 ГГц
    Память: DDR2-800 3 ГБ; раширяется до 8ГБ
    Видеоадаптер: интегрированный Intel GMA X4500 HD
    Операционная система: нет (Linux)
    ...
    Я даже не смог сформулировать им жалобу.
    читать...
  1. сцуко умер((кто помнит этого кота плисуйте читать...
  1. Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине пока он в отделении документы оформляет и наблюдаю такую картину. Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком пешеходный переход и сразу же какой то молодой гаишник побежал в её сторону. Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:"не бери греха на душу сын мой". Мент в шоке, батюшка в церкви. читать...
  1. информация о парне "в контакте":
    деятельность:
    Спать, тусить, кушать, учиться время от времени, медузиться, смотреть tv, сидеть в контакте, и много ещё чего интересного + помимо всего прочего, депутат от партии "Перспективная молодёжь"
    читать...
  1. xxx: бля-я-я-я-я...
    yyy: чё опять?
    xxx: работаю в дурдоме
    yyy: расказывай
    xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие человек 5. от нас к ним дверь напрямую и никагда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоватся. Щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина
    yyy: ХD
    xxx: мы сидим ахуевшие
    читать...
  1. ххх: Я нашла ту самую Неведомую Хуйню (тм)! Я тут пыталась записать, на что у меня время уходит. Получилось 9 часов на работе, 3 - в дороге, 5 часов - сон, 1 час - спорт, 2 часа - фильмы. 4 часа уходит на неведомую хуйню! Правда, подозреваю, что в это время я сижу в интернете. Вывод: она там. читать...
  1. Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
    партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
    не узнает их?
    читать...
  1. nolwenn: ээм..у меня на упаковке с мармеладом написано: вкусы от природы - кислые червяки читать...
  1. Эта страна не победима...
    Только что по радио - звонок в студию от водителя про дорожную обстановку - "осторожно, по окружной дороге ездит поливальная машина и поливает!! дорогу"...мляя...Питер...ноябрь...минус 4...если кто не
    знает - окружная это автомагистраль, на ней официально разрешена скорость до 110 км/ч
    читать...
  1. Девушка ругается:
    - Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да?
    Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу:
    - Ты о чем?
    - ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри.
    Встаю, иду на кухню.
    - Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я.
    - ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т!
    Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать:
    - Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?
    читать...
  1. Ксения: скажи мне, дорогой лео — ты делал что-нибудь с программой из того, о чем мы тебе писали?
    Леонид: После последнего чемпионата я не делал с программой ничего
    Ксения: а сделаешь, правда?
    Леонид: Хуй знает
    Ксения: спроси у него, пожалуйста
    читать...
  1. xxx (13:52:24):
    Что у тебя случилось, зая?
    yyy (13:52:24):
    Я жрала.
    читать...
  1. Друзья, не ведитесь!
    Какой свиной грипп?
    Уж кто-то, а "башевцы" всё понимают.
    Доставайте из шкафов уже запылившиеся костюмчики с лямбдой и ломики-гвоздодёры.
    Сезон открыт.
    читать...
  1. ххх: седня прихожу в поликлинику кровь сдавать
    ххх: мне говорят что там клевая машинка для забора крови
    ххх: захожу в кабинет
    ххх: а там на столе лежат степлер и дырокол
    читать...
  1. Девушки часто спрашивают:

    ууу: Назови песню которая ассоциируется У Тебя со мной?

    Что я могу ответить?

    ххх: Rammstein - pussy ...
    читать...
  1. А вы тоже, когда моетесь в душе, слышите посторонние звуки, будто открывается дверь,и кто-то ходит по квартире? при этом, ваша семья давно уже спит. читать...
  1. Ема.. у меня в друга влюбилась девка..16 лет.. он пишет:
    >она не вариант потому что мой друг на неё запал )
    >а еще она тут пишет что я милый ) что со мной интересно болтать ))
    > еще б блять ) мне 22 ) у меня высшее образование ))
    > я венец эволюции считай :D

    читать...
  1. Увижу в бездне - лишу девственности!
    Степан 24 года.
    Наталья 18 лет, обращайтесь.
    читать...
  1. читаю сейчас цитаты всякие, думаю, блять одно унылое говно... а я оказывается коменты к торенту читаю :-[ читать...
  1. К этому:

    времена идут, а ничего не меняется)
    ___________________________________

    ПОМЕНЯЛОСЬ КОЕ-ЧТО! ЛЮДИ ОТУПЕЛИ НЕКОТОРЫЕ!!!!!! ТЫ ГДЕ У ЕСЕНИНА ТАКОЙ СТИШОК ВИДЕЛ??????
    --------------
    Не умничай. Еще в собрании сочинений 1974 года было, без цензуры причем...
    _____________________________________
    Не те
    бляди,
    что хлеба
    ради
    спереди
    и сзади
    дают нам
    ебcти,
    Бог их прости!
    А те бляди -
    лгущие,
    деньги
    сосущие,
    ебать
    не дающие -
    вот бляди
    сущие,
    мать их ети!

    В.Маяковский
    читать...
  1. ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
    ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
    ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!
    читать...
  1. СтырчИБОНХ: Как лечить сифилис?
    ...
    СтырчИБОНХ: Уже не надо. Проблема отпала сама собой
    читать...
  1. Slam:Да чего ты так на Артёма взъелся?
    Alex: Ну его нахрен, опять бухать будем.
    Slam:Просто тихо посидим...
    Alex:Тихо посидим??? даже он даже кофе из гранёного стакана пьёт!!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Изменила любимому и дорогому человеку.(захотелось новых ощущений).больше никогда не буду изменять!!!ужасно больно.
  • точно долбанушки
  • мой молодой человек постоянно изменяет мне на эмоциональном уровне. так больно читать его переписки в контакте. если я обижаюсь, он говорит, что это просто шутк...
  • ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ЗДОРОВЬЯ, ИЗЛЕЧИ МЕНЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, ОГРАДИ МЕНЯ И МОИХ БЛИЗКИХ ОТ ВСЯКОЙ ЗАРАЗЫ И ОТ ДУРНОГО ГЛАЗА. УБЕРИ ОТ МЕНЯ ЗАВИСТНИКОВ. ВСЕ ЗЛО НАПР...
  • Ответить в ноябре на звонок от мужчины моей мечты в ноябре 2010 году, праздновать все Новые годы в моей жизни только с ним!!
  • Господи, молю тебя: помоги мне как можно более ярко – как можно более ярко помнить-чувствовать процесс роста – процесс развития. Господи, помоги мне как можно б...
  • Я благодарю ЖИЗНЬ ЗА ТО, ЧТО ПЕРЕЖИЛА РАЗНЫЕ СТРАСТИ И СТАЛА НЕМНОГО ЛУЧШЕ, Я БЛАГОДАРЮ ГОСПОДА БОГА ЧТО У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕ ПОНИМАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ, Я ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБ...
  • Я благодарю судьбу за сына: ЗДОРОВОГО, УМНОГО И ПРЕКРАСНОГО! за то, что я и мои близкие здоровы. Благодарю за то, что умею любить! За то, что меня окружают отли...
  • Я благодарю Бога за то, что я живу, благодарю Бога за то, что живы и здоровы мои дети, благодарю Бога за их счастливую судьбу. Благодарю Бога за то, что он дал ...
  • Я могу простить тебе ошибку,но неисправление ее-никогда!...
  • :)))
    ...

  • В чем собственно проблемма?
    Кто? Что? Почему она возникла? И как я ее буду решать?...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ад на Земле...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Круг отчаяния...
  • Иллюзии...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика