Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. M: а австралийскими учеными доказано, что угрюмые люди замечают больше деталей вокруг :D

    R: я думаю, ученые перепутали причину и следствие. если бы я замечала больше деталей вокруг, мне бы тоже перехотелось улыбаться
    читать...
  1. к этому:
    MorpheuS: революция какого числа?
    Lexx: 7 ноября
    MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь

    --------------------
    ага, а в советское за незнание - расстреляли...
    читать...
  1. свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят и не напишут, чтобы узнать, жив ли ещё ты:)
    читать...
  1. <ass_> ass: эй, отдай мой ник
    <SEmp> лол
    <SEmp> жопы деруццо)
    читать...
  1. xxx: у нас работа самая спокойная
    xxx: даже маски никто не носит =)
    xxx: правда я недавно чихнула. так мои одмины сказали "шухер" и спрятались под стол =)
    читать...
  1. ххх: ну как ты дорогая?:-*
    ууу: всё так же дорого.
    читать...
  1. Сейчас позвонили соседи, сказали, чтоб я тише занимался сексом, а то у них сервант дрожит...А я, блядь, на прыгалке прыгал!!!((( читать...
  1. XXX ‎(0:23): а зачем ты из группы удалилась?
    YYY ‎(0:23):я не удалилась. Я тебе объясняла, что удаляла от туда всех шлюх и видимо удалила себя в полном списке
    читать...
  1. Я гордилась тем парнем в метро, который ехал в маске. Я гордилась им до тех пор, пока он не снял ее на несколько секунд, чтобы чихнуть в народ... читать...
  1. 111 (20:33:34 3/11/2009)
    я ж те новость дня не сказала
    111 (20:33:40 3/11/2009)
    меня седня приняли в рудн
    111 (20:33:43 3/11/2009)
    я терь студентка))))))))))))))
    Кошка) (20:33:45 3/11/2009)
    оооооооооооо
    111 (20:33:46 3/11/2009)
    1 курса
    Кошка) (20:33:51 3/11/2009)
    поздравляю))
    111 (20:33:58 3/11/2009)
    пасиба)
    Кошка) (20:34:01 3/11/2009)
    на кого?
    111 (20:34:10 3/11/2009)
    не наю
    111 (20:34:14 3/11/2009)
    папа придет скажет))))))))))))
    читать...
  1. На это:
    Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

    А жопой может стать лицо, если в дверях зажать яйцо.)))
    читать...
  1. Подумалось тут...
    А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять...
    читать...
  1. spy: Бля! Сейчас лазил по пендосовским сайтам машинки искал. Вы не поверите! Там всплывающие окна реально крестиком закрываются!!!! читать...
  1. No_Future: в таможке крутая методичка по информатике
    No_Future: лаба "графический редактор Pain"
    читать...
  1. Слушайте, это уже не смешно !!!! Кому ещё снился сон, в котором, поднимаясь по лестнице многоэтажки вдруг обнаруживаешь, что одного пролета нет...а подниматься дальше надо !?!? читать...
  1. <Iron_> вот что мне интересно
    <Iron_> магазин спального белья - Спал Спалыч
    <Iron_> а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?
    читать...
  1. xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой читать...
  1. она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...
    он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )
    читать...
  1. В Америке скоро запретят слово "женщина", как оскорбительный намек на половую принадлежность. Будут говорить - "вагиноамериканец". читать...
  1. Дракула: у кого есть стратегия линейка
    DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?
    читать...
  1. xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? )
    yyy: Есть. Могут. Но страшно :)
    читать...
  1. Все 100 % опозданий начинаются фразой «Х..ня, успею…» читать...
  1. Сегодня, другу загадываю загадку: Угадай грузинскую фамилию, ключ такой , что сделали гвозди, когда их положили в воду. Ответ: Заржавелли. Ну друг, не думая выдаёт - Окисидзе. =-) читать...
  1. xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
    yyy: А что случилось?
    xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
    читать...
  1. Jekyll:
    Какие у нас безобидные названия...
    Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

    Serenkiy Iozhik:
    так вот что значит выражение "озарило синевой"...
    Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

    Serenkiy Iozhik:
    поле было усыпано незабудками... поэтично :)
    читать...
  1. Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
    АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!
    читать...
  1. Цитирую инструктора по вождению при первом выезде в город:
    Вторую, сукабля, вторую. ГАЗКУ, ГАЗКУ давай. Третюю давай, хули ты улыбаешся тут нахуй???? Вот МЕНТЫ, блясука. СПОКОЙНО!!!!!!!!
    читать...
  1. Aba: ты всё ещё веришь в справедливость вручения Нобелевской премии? Америка, страна, начавшая шесть войн за последние 30 лет и сегодня оккупирующая сразу 2 страны, получает Премию Мира??? читать...
  1. Matrim: "В Центральную избирательную комиссию Украины подал документы на регистрацию кандидатом в президенты страны Василий Протывсих." - На данный момент, согласно опросу населения, он лидирует с большим отрывом. читать...
  1. Американская девушка по имени Лаурен МакКарти предложила отличный осенне-зимний вариант для тех, кто постоянно ходит с кислой миной. Изобретение Лаурен представляет собой шапочку, которая бьет своего владельца шипом в затылок, если тот не улыбается.
    В основание шапки встроен моторчик, соединенный с внешним сенсором (он чем-то напоминает гарнитуру). Как только вы перестаете улыбаться, вам в затылок вонзается металлический шип. Свое изобретение Лаурен назвала «Шапочкой счастья».
    читать...
  1. я: иду завтра в го-клуб
    мама: в гей-клуб?
    я: В ГО-КЛУБ
    мама: что это?
    я: го. игра такая китайская
    мама: опять секта какая-то???
    читать...
  1. xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
    xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
    читать...
  1. KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
    KiloBaks: попыток нет, жизнь одна
    читать...
  1. Мой начальник классифицирует инженеров на две группы:
    1) инженер с высшим образованием
    2) c высшим но без среднего
    читать...
  1. XXX: Мля... Эпидемии, пираты...
    YYY: средневековье, нах...
    читать...
  1. в четверг стрелял по бутылкам...в пятницу они мне отомстили... читать...
  1. У нас в эпидемиологии у больных свиным гриппом начали выбираться наружу, разрывая грудную клетку, поросята!
    Пришлите Рипли, чтобы она уничтожила свиноматку!

    ===
    Поросята, кстати, нежнейшие. Мясо так и тает во рту.
    Главврач.
    читать...
  1. Изо всех рекомендаций по лечению гриппа мне нравится лишь одна:
    "во время болезни нужно много пить"
    читать...
  1. Мать моя: У тебя есть арлекин?
    я: Что?
    Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
    я: В смысле?
    мать: Программа такая.
    я: Акробат?
    мать: Да, акробат.
    читать...
  1. лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят. читать...
  1. Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
    На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
    Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.

    ==

    БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

    ==
    Чоп. Мы скрыты за Карпатами, поэтому сюда тяжело пробраться прокажённым, но уже приходят первые вести о нападениях в предгорьях Петроса. С виду обычные люди, действуя вполне логично и без патологий загрызают, буквально загрызают местных жителей.
    Мне страшно, Анон.
    текст с украинского переводил асько–ботом
    ==
    ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ
    ==
    Мы умираем, но не сдаемся! Даже если полный пиздец, обязательно оставляйте 1-2 патрона для себя!
    читать...
  1. ничо... потерпите.. немного осталось.. ща эпидемия пройдет
    половина населения СНГ вымрет и станет БОР таким как раньше
    ^_^
    читать...
  1. Был на концерте Beyonce, где-то в середине выступления она после очередной песни решила перевести дух и немного поговорить с залом.Следующая песня должна быть "Say my name", он об этом никто на тот момент не знал.И вот она подходит к партеру, выбирает парня с неприлично розовыми щеками и говорит:
    - "What is your name?"
    - "Александр"
    - "Say my name!"- и показывает рукой на себя, готовясь после его ответа начать песню.
    - "Саша Ферзь"
    у нее глаза по пять копеек, она выходит из секундного ступора и кричит по слогам:
    - "SAY MY NAME!"
    - "САША ФЕРЗЬ!"
    читать...
  1. xxx:о у тебя фортепиано в комнате...
    yyy:Да
    xxx:я бы хотел послушать как ты играешь
    yyy:Никак
    yyy:Оно расстроенно
    yyy:Ему 169 лет
    xxx:да это повод для грусти...
    читать...
  1. забегаю утром в магазин...
    - "Я" полтораху дайте пожалуйста
    - что? нерасслышала...
    - полтораху "Я"!!
    - О_о
    читать...
  1. заболел гриппом.
    жена собралась мне в нос интерферор закапывать.
    зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь.
    сын говорит: "да чего ты ждёшь? закапывай". я сквозь сон говорю: "рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
    читать...
  1. N-ая войсковая часть, одна смена меняет другую, с соответствующим докладом наверх КДСу (Командиру Дежурных Сил):

    1: Товарищ полковник, 1-й боевой расчет дежурство сдал, замечаний нет, начальник боевого расчета майор Иванов

    2: Товарищ полковник, 2-ой боевой расчет дежурство принял, дежурные средсва, средства связи, сигнализации и пожаротушения в исправном состоянии, недостатков мешающих несению службы нет!2-ой боевой расчет в составе 5-ти пидарасов к выполнению задач боевого дежурства готов.....

    КДС: 5-ТИ КОГО????

    2: 5-ти офицеров, товарищ полковник! начальник боевого расчета майор Сидоров
    читать...
  1. maffka1995:
    Привет! Познакомимся? Я красавая и нежная блондинка, мне 20 лет, люблю взрослых парней!
    читать...
  1. Муж решил получить второе высшее. Пошел на первое занятие. Шлет смску: "Йес! Наконец-то я снова могу заниматься любимым видом творчества - рисованием абстрактных фигур в лекционной тетради!" читать...
  1. Ответ на:
    Ответ на:
    Кто помнит надпись "Теперь питание компьютера можно отключить" нажмите +, хочется почувствовать, что ты не одинок.
    ----------------------------------------------------
    Эх... молодежь!
    А кто-нибудь жесткие диски парковал перед выключением компа?
    ----------------------------------------------------
    Эх молодеж!
    А кто-нибудь когда писал программы, сохраняя их на перфоленту? А когда приходило время их сдавать преподу - заряжал их в перфосчитыватель, да так, что маленькие програмки, вылетая из него с характерным звуком, стукались об стену? А 9ти дюймовые ГМД ктонить помнит? размером с виниловую пластинку?
    тотоже...
    читать...
  1. Гуля:привет))
    XXX:привет(((
    Гуля:Что приуныла?
    ХХХ: да премию начислили с гулькин член(((
    Гуля:=-0
    ХХХ: Ой прости...

    читать...
  1. Челу, написавшему:
    ---------------
    У мамы моей нокия (какая-то относительно новая). Аккумулятор уже потихоньку подыхал от времени эксплуатации. У нас в "Связном" такой стоит 2000 рублей. Мы вместо этого заказали его из Европы. Европейская батарея С ДОСТАВКОЙ стоила 70 (семьдесят) РУБЛЕЙ.
    P.S. Не шутка.
    ---------------
    Назови модель нокии или название аккумулятора и европейский магазин, в котором ты купил его!!!

    Граждане, доведите до лучшего! Надоело, что нас везде наябывают!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • настолько ленив, что не могу сделать её счастливой. тем не менее, постоянно мечтаю об этом. думаю, как закончу учебу, выйду на отличную работу, обеспечу её и н...
  • Мне уже 21 и я до сих пор девственник.это угнетает.раньше хотел заняться сексом только с любимой,но такой до сих пор нет.был ужасно закомплексован(худой убогий ...
  • я не умею говорить любимому что люблю его,ели видавливаю из себя ети слова! а еще я часто курю травку!!!
  • Хочу в этом году стать Даниной женой и матерью его ребенка. Хочу, чтобы счастье накрыло нас своим крылом и чувства вспыхнули с новой силой. Хочу, чтобы Даня наш...
  • Хочу, чтобы наша семья с Даней была самой счастливой. Хочу забеременеть осенью 2011 и через 9 месяцев родить здоровенького ребеночка.
  • Хочу, чтобы мой муж Евгений осознал сегодня,что он совершает огромную ошибку и передумал разводиться.
  • Еще я очень сильно люблю солнышко!) спасибо тебе за то что ты светишь, даришь нам свою любовь и тепло!
  • Я благодарю Бога за то, что живы и здоровы мои родные и близкие,за мою чудесную дочь,за Встречу с Владимиром, за наших будущих детей. Благодарю тебя, Господи! П...
  • Я благодарю Господа, ангелов моих хранителей, Никоаля чудотворчца за то, что удалось встретиться с Димой, что все было на таком позитиве, что закрылся эффект не...
  • F=G*m1*m2/R^2...
  • Будешь богом! Заходи......
  • Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • Колесо Времени...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Круг отчаяния...
  • Ад на Земле...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • <deen> очень завидую тем, кто живёт дома, особенно сейчас, когда нет денег, еды и холодно
    * McLone живет дома. Тут нет денег, еды и холодно.
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика