Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Народ, юзайте мой халявный вайфай в Бутово в час ночи за гаражами! Только сигнал не оч сильный, так что ноут прихватите помощнее! читать...
  1. MorpheuS: революция какого числа?
    Lexx: 7 ноября
    MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
    читать...
  1. ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
    ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
    ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.
    читать...
  1. ххх: Ща ем печеньки
    ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
    ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
    ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
    ххх: боюсь я что-то )
    читать...
  1. elfni
    гыыыы... сейчас нашла ПР Агентство Пирадофф
    elfni
    догадайся, как я это прочитала?
    читать...

  1. ,,,^●●^,,,
    забыли про неведомую хуйню?! а она все еще следит за тобой!
    читать...
  1. <Terrens> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.
    читать...
  1. Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
    ­Night Cat: Аванс.
    читать...
  1. мде..

    На Триумфальной площади разогнан митинг в защиту свободы митингов.

    Я обожаю эту страну!
    читать...
  1. Пусть всякий кто прочитает это сообщение обретет большое счастье в жизни и не отплатится несчастьем читать...
  1. Feanaro (00:22:19 3/11/2009)
    Ты хуй!

    Feanaro (00:22:26 3/11/2009)
    Ой, не ты...

    Feanaro (00:22:41 3/11/2009)
    Хотя, ты тоже.
    читать...
  1. X: цепочку решил себе золотую купить
    y: Зачем это?
    X: знаешь как в бассейне круто смотрится, это как второй член тока блестящий
    читать...
  1. Общага. Сижу с соседом перед компом. Вдруг он резко снимает тапочек с ноги и безжалостно уничтожает ползающего по холодильнику таракана. Потом поворачиватеся ко мне и говорит холодным угрожающим голосом:" Тебя это тоже касается - при мне не ползать по холодильнику!" =) читать...
  1. XXX:Всё равно раньше выхов кино не посмотрю.

    YYY:выхов????

    XXX:Выходных то бишь

    YYY:Ааааа

    YYY:Странные у вас товарищь сокращения

    XXX:А что это за выхи, по-вашему?

    YYY:А х.з. Выхухоли мож какие!

    XXX:Конечно, блять, пусть сначала выхухоли посмотрят!

    YYY:*rofl*
    читать...
  1. Натуся (13:51:31 2/11/2009)
    у нас такая промблемка олю достать не можем, она нам нужна срочно. а телефон у нее  заблокирован!!! прикинь? может, положить денег ей?

    Натуся (13:51:37 2/11/2009)
    она вернет

    Андрей (13:52:09 2/11/2009)
    а откуда ты знаешь в каком она минусе? - 100, или -500?

    Натуся (13:52:26 2/11/2009)
    вот я тоже об этом подумала...

    Натуся (13:54:44 2/11/2009)
    как быть то?

    Андрей (13:55:06 2/11/2009)
    да никак)

    Андрей (13:56:13 2/11/2009)
    можно кинуть 100, потом позвонить... ага, мало.... опять кинуть 100, потом позвонить... ага, мало... опять кинуть 100, потом позвонить... АГА...уже достаточно, вот только телефон еще и выключен...

    Андрей (13:56:58 2/11/2009)
    она потом к вам приедет и скажет, представляете, а у меня мобильник украли)))
    читать...

  1. - Меняю 10 повязок и начатый тюбик оксолиновой мази на бмв 7 й серии не позже 2004 года
    читать...
  1. разговор в асе:

    1: попал я кажись))
    2: в смысле?
    1: да походу тетка, которую я выбрал чтобы писать диплом залетела))
    2: от тебя?
    1: спасибо, ты показал, что ситуация может быть гораздо хуже :) :) :)
    читать...
  1. — Вам копию или сканировать?
    — Да... да.
    — Так копию или сканировать на диск?
    — Копию на диск сканировать!

    равшан??
    читать...
  1. ххх:Ну, как настроение после Хеллоуина?
    yyy:Убер-кавайное.
    ххх:Это как??
    yyy:сушНЯк, отходНЯк и депресНЯк(((
    читать...
  1. Стою на остановке после Хэллоуина: похмельный, злой, в кепке и в рогах. Мимо идёт бабуля и что-то мне лечит. Я вынимаю наушники, прошу её повторить. Далее следует диалог:
    - Это вы в честь солидарности с американским праздником, да?
    - ДА нет, это я в честь солидарности со своей девушкой. Она мне изменяет просто, вот я и решил солидарность проявить.

    Мне кажется, если бы бабуля увидала настоящего чёрта, таких эмоций на её лице бы не появилось. Честно :)
    читать...
  1. Андрюха .:RNB BOY ЛЮБЛЮ НАТАШЕНЬКУ:. Бервиков
    Семейное положение:
    встречается с Аськой Батуриной

    Совсем парень не палится :DD
    читать...
  1. зачем звать одмина, когда вылезает ошибка, где ТОЛЬКО ОДНА КНОПКА ОК???? читать...
  1. видел рекламу,ппц: негр в раста шапке и с дредами ржет и доит жирафа, который хавает радугу, а в ведро падает скитлс...
    интересно,где и какие именно грибы они собирали?
    читать...
  1. Люди, извините, если отниму время. Но...
    Просто вспомните Сергея Супонева, хорошего человека, дарившего нам талантливые и добрые передачи. Без него не стало хорошего детского телевидения.

    AmeliPoulen
    читать...
  1. Ахтунг, народ, доведите куда-нибудь! У нас реальная эпидемия, люди на улицах падают сотнями, их грузят в военные грузовики и куда-то увозят, всюду паника, город оцеплен танками, населению запретили выходить на улицы, по квартирам ходят люди в скафандрах и меряют температуру, у кого выше 39 — тоже грузят в грузовики и увозят. А правительство все скрывает. А еще говорят, что где-то за городом упал корабль пришельцев, и все, кто оказались слишком близко, превратились в зомби. И их тоже, сцуко, грузят и увозят. А еще в окрестных деревнях свиньи мутировали в гидралисков и скоро пойдут в наступление на город. И их, блять, никто никуда не грузит и не увозит, потому что страшно!

    А еще я слишком дохуя смотрю американские фильмы и играю в компьютерные игры...
    читать...
  1. xxx: только что брату чуть половину руки не отрезал......
    xxx: ...Ёбанный фотошоп....)
    читать...
  1. Уголек (21:43:45 2/11/2009)
    :-D ахиреть! где связь?

    Гоша (21:44:03 2/11/2009)
    в молекуле водорода

    Уголек (21:44:45 2/11/2009)
    блять и это правильный ответ!!
    читать...
  1. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица... читать...
  1. Решил подколоть своего друга "из органов" на тему пароля от контакта:
    ххх:
    У тебя на Лубянке есть кто?
    ууу:
    У нас всё есть. Что стряслось?
    ххх:
    Да пароль от контакта забыл, поможешь?
    (спустя несколько минут)
    ууу:
    [присылает пароль]
    ххх:
    Э... А что, правда..?
    ууу:
    :D Ты когда его создавал, записал на стикере. А я со стикера скопировал, зная твою забывчивость:). Вот и всё.
    ххх:
    Фух, блин, аж от сердца отлегло:). Спасибо, работает.
    ууу:
    Та нема за шо! :)
    ууу:
    Спасибо, старлей, клиент доволен.
    ххх:
    0_0
    ууу:
    Не тебе.
    ххх:
    Скотина! Я аж подмышками поседел!
    yyy:
    :p
    читать...
  1. <Iron_> вот что мне интересно
    <Iron_> магазин спального белья - Спал Спалыч
    <Iron_> а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?
    читать...
  1. Принцесса (01:45:00)
    Нормальна, что из себя представляют звезды? Почему они не меняют место положения и в каком слою атмосферы они находятся?

    SKY (01:45:16)
    ты прикалываешься?

    Принцесса (01:46:10)
    Неа, я серьезно, вот лежу и меня этот вопрос очень мучает
    читать...
  1. xxx: А ты по козерогу кто??
    ууу: ...видимо гороскоп ))
    читать...
  1. xxx: Вчера подавился так, что думал - конец.
    yyy: А что оказалось?
    читать...
  1. Читаю Ленту:

    "По данным полиции, ограбление было совершено около полуночи. Женщина направлялась на вечеринку в центр города, когда к ней подошел мужчина ростом под метр восемьдесят в фиолетовом костюме Тинки-Винки. В руках у него был пистолет ...... Как сообщает местная газета, вскоре после ограбления полиция задержала мужчину в похожем костюме, однако он оказался не тем телепузиком."

    Плакаль... х_х
    читать...
  1. Беларусь.
    Naivety: Свиньи мстят Украинцам, ожидаю у нас вспышки Картофельного гриппа в скором времени!
    читать...
  1. *В чат вошел <Alex_19см>
    <Alex_19см> всем привет! ;)
    *В чат вошел <16Гб_оперативки>
    <Alex_19см> to <16Гб_оперативки> бля, ты выиграл!..
    читать...
  1. XXX: Я говорю, как крупный инвестор сотрудничайте со мной. С нами выговно! читать...
  1. xxx: В Монголии нашли мальчика с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.
    yyy: Это вся цитата? Чё-то как-то незаконченно...
    читать...
  1. Ложки нет...

    Все пишут про клиентов, я напишу про продавца.
    Понадобилось мне купить в домашнее пользование обычный градусник. Выглянув в окно и убедившись что на дворе 21 век, решено было закупить электронный вместо ртутного.
    Захожу в аптеку, спрашиваю:
    Я: Градусники есть?
    Продавец: (С лицом глубочайшего сожаления) Нет, все закончились...
    Я: (Уж простите, но делаю это на основе жизненного опыта) Что совсем никаких нет, ни ртутных ни электронных?
    Продавец: Совсем, все раскупили, в городе эпидемия.
    Я: (Уже было уходя) А сколько они стоили?
    Продавец: Ртутный - столько то, а электронный (делает пол оборота на стуле, достает с полки градусник упакованный, и под мой офигевший взгляд, называет его цену с ценника).
    Это пол беды, что продавец и ухом не моргнул, дальше было больше.
    Денег у меня на электронный с собой не хватало. Я спросил до которого часа они работают, благо жил в 5 минутах. Зашел домой взял нужно количество бумажных прямоугольников и вернулся в аптеку. Я повторюсь, все это заняло от 5 до 10 минут.
    Я: Продайте мне пожалуйста градусник электронный.
    Продавец: Градусников нет, все купили.
    Я: (Стою офигевший, тыкаю пальцем на коробку откуда доставался градусник) Вон у вас градусник продайте мне его, пожалуйста.
    Продавец: (Как ни в чем не бывало) Да, пожалуйста. (И продает мне градусник).

    Ну как так можно...
    читать...
  1. xxx: щас въебался на папиной тойоте...
    yyy: и...как??
    xxx: знаешь, такое чувство, как будто ты классе в седьмом..и скоро родители вернутся со школьного собрания и начнут ебать тебе мозг за тройки в журнале. Давно такого не было.
    читать...
  1. nflc:
    - ты какой браузер юзаешь?
    KISKA:
    - чаво?
    nflc:
    - Инет у тя синенький, красненький, оранжевый?
    читать...
  1. Blondee: Привет! Давно хотела тебе сказать. Мне не нравится, что ты со мной как с ребёнком общаешься :(
    Fragbs: Привет. А в чём проблема-то?
    Blondee: Мы работаем в одном отделе и будь добр общаться со мной на равных! :(
    Fragbs: Я общаюсь на равных только с теми людьми, которые в школьных тетрадях сами поля рисовали...
    читать...
  1. Вот мы, мужики, жалуемся, что наша благоверная заставляет нас поднимать ободок унитаза.
    Вломы ведь наклоняться.
    А я это ногой стал делать. Прикольно.
    -------------------------------------
    СУКА! я навернулся когда попытался так сделать
    ============
    бля, с 13 лет ногой опускаю. главное практика, мужики :)
    читать...
  1. Дракула: у кого есть стратегия линейка
    DeBugger: Дракула> У меня есть экшн транспортир. Надо?
    читать...
  1. Товарищи студенты! Закройте летнюю сессию! У вас скоро зимняя.
    С уважением, преподаватели.
    читать...
  1. PUSHkin47: Блядь..
    С@НЯ: Блядь это вообщето по древне-саксонскому ''талант''!
    PUSHkin47: Ну ты талантище!
    читать...
  1. новость на рамблере:

    "В Сомали пассажиры самолета захватили угонщиков"

    аха.... наверно там челябинцы летели!!!
    читать...
  1. УРА!!! Сегодня маленькая пятница, завтра маленькое воскресенье, послезавтра маленький понедельник и БОЛЬШое ПЯТНИЦО!!! читать...
  1. Работала в книжном магазине.Заходит покупатель, спрашивает, есть ли у нас Ремарк. Отвечаю, да он у нас есть. Рядом стоит коллега и прямо при покупателе ставит меня на место с суровым лицом, объясняя мне,что Ремарк не ОН, а ОНА. От такой категоричности, начинаю думать- а вдруг?Может я не знаю чего?! Уже тихо паникуя, спрашиваю, от чего же женщина-то? На что у меня спросили, неужто мне не ясно - Эрих МАРИЯ Ремарк. Спор был долгий и бесполезный. Пока я не додумалась принести книгу с изображением (чтение биографии не помогло) этого непростого человека. Меня долго не прощали. читать...
  1. XXX
    привет, помоги разобраться в сущности задач диплома:

    Техническое задание (Концепция)
    Техническое предложение (Модель)
    Эскизный проект (Алгоритм)
    Технический проект. Программные модули (Программа)
    Рабочий проект. Программная платформа (Интеграция)
    Нормативно-директивная рабочая документация. Конфигурированная программная платформа (Конфигурация)
    Информационная система или технология (Информационная коммуникативная среда)

    YYY
    Если судить по скобкам, то примерно следующее.
    1) Хм, а неплохо бы разработать банан.
    2) Действительно, такой вытянутый и желтый.
    3) Будем делать его из апельсина, вытягивая и перекрашивая.
    4) Наконец-то, блин, сколько можно было красить?
    5) Попробуем всучить его горилле.
    6) Она не стала есть, нужно побрызгать его духами с ароматом бананов.
    7) Слава богу, сожрала, теперь другие макаки тоже хотят такую штуку.
    читать...
  1. К этому:

    Подумаем, чему же учит наших детей, да и уже взрослую молодежь телепроект ДОМ-2:
    1. В первую очередь нужно найти парня, а когда его найдешь, можно заигрывать и трахаться с другими, лишь бы он не знал.
    2. Если твой парень узнал, закати скандал, и свали всю вину на него, пусть знает что он просто параноик.
    3. Девушек бить можно, и даже нужно, чтобы много не пиздели.
    4. Секс, это как дружеский поцелуй, ничего постыдного в этом нету.
    5. Если кто-то из друзей тебе не нравится, выгоняй его из своей жизни, и ищи нового.

    К чему я клоню, для некоторых это уже стало обычной жизнью, сейчас раздеться перед камерой для девушки обычное дело, а для парня трахать своих подруг, это как поздароваться. Я один такой чтоли, которому нужна романтика? Девушка, которая всегда будет рядом? Подруги, с которыми меня связывает не секс, а хорошие отношения...

    Все вы засираете ДОМ-2, а посмотрите как вы сами живёте, вы же сами стали такие... А может это я отстал от жизни...
    -------------------
    Крепись, парниша, нас как минимум двое ;)
    читать...
  1. ==

    БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

    ==
    Чоп. Мы скрыты за Карпатами, поэтому сюда тяжело пробраться прокажённым, но уже приходят первые вести о нападениях в предгорьях Петроса. С виду обычные люди, действуя вполне логично и без патологий загрызают, буквально загрызают местных жителей.
    Мне страшно, Анон.
    текст с украинского переводил асько–ботом
    ==
    ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ

    ========================
    РУССКИЕ НА СВЯЗИ!! ВЫСЫЛАЕМ МИЛУ ЁВОВИЧ!!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Изменила любимому и дорогому человеку.(захотелось новых ощущений).больше никогда не буду изменять!!!ужасно больно.
  • точно долбанушки
  • мой молодой человек постоянно изменяет мне на эмоциональном уровне. так больно читать его переписки в контакте. если я обижаюсь, он говорит, что это просто шутк...
  • ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ЗДОРОВЬЯ, ИЗЛЕЧИ МЕНЯ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ, ОГРАДИ МЕНЯ И МОИХ БЛИЗКИХ ОТ ВСЯКОЙ ЗАРАЗЫ И ОТ ДУРНОГО ГЛАЗА. УБЕРИ ОТ МЕНЯ ЗАВИСТНИКОВ. ВСЕ ЗЛО НАПР...
  • Ответить в ноябре на звонок от мужчины моей мечты в ноябре 2010 году, праздновать все Новые годы в моей жизни только с ним!!
  • Господи, молю тебя: помоги мне как можно более ярко – как можно более ярко помнить-чувствовать процесс роста – процесс развития. Господи, помоги мне как можно б...
  • Я благодарю ЖИЗНЬ ЗА ТО, ЧТО ПЕРЕЖИЛА РАЗНЫЕ СТРАСТИ И СТАЛА НЕМНОГО ЛУЧШЕ, Я БЛАГОДАРЮ ГОСПОДА БОГА ЧТО У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕ ПОНИМАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ, Я ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБ...
  • Я благодарю судьбу за сына: ЗДОРОВОГО, УМНОГО И ПРЕКРАСНОГО! за то, что я и мои близкие здоровы. Благодарю за то, что умею любить! За то, что меня окружают отли...
  • Я благодарю Бога за то, что я живу, благодарю Бога за то, что живы и здоровы мои дети, благодарю Бога за их счастливую судьбу. Благодарю Бога за то, что он дал ...
  • Я могу простить тебе ошибку,но неисправление ее-никогда!...
  • :)))
    ...

  • В чем собственно проблемма?
    Кто? Что? Почему она возникла? И как я ее буду решать?...

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ад на Земле...
  • Протоколы колдуна Стоменова ...
  • Круг отчаяния...
  • Иллюзии...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • 17.10.2019 15:59:27 Перестать мечтать...
  • 17.10.2019 15:58:56 Приветствие...
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • Jackdaniels: Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика