Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Живу в Германии. Звонок в дверь.

    спрашиваю: кто?
    ответ: "Кабельное. Надо проверить розетку."

    Боюсь открывать, вдруг накаченный мужик в комбинезоне на голое тело! :-)
    читать...
  1. Сегодня стоял в супермаркете, за мной 3 парня, набрали там пива, шампанского, орешков, в гости короче собрались видно, тут один замечает на одной из витрин висят носки, и говорит, о, у меня ж носок порван, а я парился вдруг девки заметят, опять придется между пальцев заварачивать дырку и берет пару носков, двое других говорят возьми нам тоже берут в итоге 3 пары. потом замечают что немного выше продаются трусы и спрашивают - трусы то хоть ни у кого не порваны причем так громко что на них половина покупателей обернулась, один из этих троих все таки взял и трусы =)))))) читать...
  1. Фрагмент реального диалога в аське:
    Толя> Привет, Бля!
    Юля> Привет, Тля!
    читать...
  1. Видела на рынке надпись: "НОСКИ 5 пар - 10 шт."
    КЭП, ты и до Минска добрался?;)
    читать...
  1. ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
    ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
    ууу: а так же усы и рожки
    читать...
  1. loren: ты с ней спал?!
    poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз
    читать...
  1. брат работает санитаром в "травме", рассказывает:
    Парень привозит девчёнку, та орёт не человеческим голосом - нога в двух местах переломана. Оказывается у них была романтическая встреча, он пел её под окном серенады, и пердложил ей спрыгнуть (со 2 этажа) к нему на руки...романтика... . Ну девчёнка и сиганула от переизбытка чуйвств. А потом, когда её обкололи болеутоляющими, наложили гипс, весело рассказывала, что завтра у неё сессия начинается.
    читать...
  1. - Эх, вот было бы круто объездить все страны! А ты о чём мечтаешь?
    - Увидеть как какают акулы...
    читать...
  1. Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице.
    Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
    - Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!
    читать...
  1. <Ni-Ko-Mu> с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я читать...
  1. xxx: у нас во городе замороженая стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как - то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскачила! А внизу плиты поломаные лежали, так я на них прям упал...
    zzz: о боже! и что насмерть?
    xxx: насмерть..
    читать...
  1. ххх: начальник щас песочил меня и в рот, и в гриву
    ууу: XDDDD
    ххх: тьфу
    ххх: и в хвост и в гриву
    ууу: нуда. нуда.... XD
    читать...
  1. Звонок абонента.

    Менеджер: Компания «Воля». Оператор Артем. Добрый день!

    Абонент: Добрый день, девушка. Можете меня обслужить?»

    Менеджер: Хоть я и не девушка, но обслужу не хуже!!!
    читать...
  1. ххх: а ты случаем не беременна ??
    yyy: с какого хуя ???????!!!!!
    ххх: ну блин...тебе видней с какого...
    читать...
  1. Недавно удаляла долбанный зуб мудрости (на хрен они воще растут) Стою на улице, жду, когда за мной парень подъедет. Полный рот ваты, отвернулась к дороге спиной, так все равно трое человек спросили типа, как куда то пройти. И только в машине я поняла, почему они шарахались так от меня, когда я оборачивалась и мычала, что мол не могу говорить, парень предложил в зеркало заднего вида взглянуть - все губы и вокруг в крови с потеками кровавой слюны ( мычала энергично,а наркоз действует, не чувствую, что течет) щеки надуты, вампир обожравшийся, блин, ужас! читать...
  1. <AvadoN> Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
    <няшка> Да никому я не нужна!
    <AvadoN> Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
    читать...
  1. Турандот:
    - ** отделение милиции, слушаю вас.
    - Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
    - Плохо работает!

    Гудки...
    читать...
  1. Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

    Goodkat:
    Концентрация 10^-400 — это как?

    smirik:
    Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

    Goodkat:
    В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
    10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)

    smirik:
    Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
    читать...
  1. Обращение девушки к своему парню:
    -Погуляй с моей подругой, я сегодня не смогу... Буду должна)
    читать...
  1. Мне когда лень из комнаты уносить чашку или тарелку, я прошу своего годовалого племянника: «Отнеси тарелочку маме!» или «Покажи бабушке, какая у тебя чашечка красивая!» Он хватает и с дикой радостью и криком восторга, убегает на кухню, при этом машет тарелкой/ чашкой перед собой. ))) Такой умница ))) Сестра говорит что я его эксплуатирую))) читать...
  1. ххх: Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
    ууу: Давай
    ххх: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
    читать...
  1. xxx:
    Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает единственный вопрос:
    "А, на ДАЧУ уезжаете?"

    xxx:
    Ну куда ж еще в начале декабря-то...
    читать...
  1. xxx: на меня библиотека смотрит
    yyy: что?
    xxx: libgtk+-2.0_0
    читать...
  1. XXX:**** слушай,ты тоже как все мужики не пользуешься мочалкой?
    YYY:Нет =)
    XXX:так вот почему у нас так быстро гель для душа кончаеться!
    YYY:Не думаю что изза этого,мужики вообще им не пользуються,они шампунем стекающим с головы тело моют...
    XXX:Хммм а куда тогда он так деваеться?
    YYY:У тебя сын вроде есть?
    XXX:Ну да 12 лет
    YYY:Скажи ему типа У нас очень быстро гель коначаеться,ты лучше слюнями,так натуральней.
    XXX: o_O хорошо попробую..
    .....
    YYY:Привет..
    XXX: О_О в чём прикол?!?!
    YYY:ты о чём?
    XXX:Я сказала,муж уржался,сын покраснел,но геля на самом деле стало меньше уходить о_О где подкол?
    YYY:...
    читать...
  1. xxx:
    какую целину развиваешь?

    yyy :
    интерактивное видео

    xxx :
    это типо смотришь новости и говоришь в экран: - "Да херня это все", а диктор тебе в ответ: - "Бля буду!" ?
    читать...
  1. вчера обгнала ока(за рулем девушка), на которой была наклейка "Glamour zaebal" читать...
  1. ххх
    она спрашивала че приготовить, сказал вареников хачу и стриптиз)) сказала чтото одно...

    ууу
    и как все прошло?

    ххх
    с картошкой...ммм такие классные
    читать...
  1. xxx: Ненавижу букву с!
    yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
    xxx: В том-то и дело!!!
    читать...
  1. Никогда не понимал...
    Вассерман - самый умный
    Чак Норрис - самый сильный
    А почему всех всегда спасает Брюс Уиллис
    читать...
  1. у меня знакомая есть в контакте, она эмо. и парень у неё эмо. так вот у них полгода отношений, он ей на стене написал:
    "лафки
    чмафки
    я и ты...
    ыыыы"
    а вы говорите никто друг другу стихи не посвящает)))))
    читать...
  1. Она: (06:25:32 8/12/2009)
    Ты когда спать будешь?

    Он: (06:25:51 8/12/2009)
    Присоедениться хочешь что ли?:)

    Она: (06:28:02 8/12/2009)
    Какой там:)

    Он: (06:30:09 8/12/2009)
    Там нормальный :)

    Он: (06:30:12 8/12/2009)
    Ну так что?:)
    читать...
  1. xxx:слуш ты саб починить не можешь
    yyy:а что с ним
    xxx:ну он работал, я его разобрал, а он перестал работать :(
    yyy:назад собери
    xxx:o_O
    читать...
  1. кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. читать...
  1. Друг сказал.
    -А раньше зимы были другими, помнится уронишь вдруг бутылку водки..
    -И что?
    -Да ничего...цела. а щас бы разбилась))))
    читать...
  1. Секретарша выдала: "Я не посудомойка!".. минуту спустя: "Я - кофеварка...." читать...
  1. Увидев торчащий из мусорника сноуборд, понял что зимы не будет. читать...
  1. _originaLnutta: и вот, объявил я о наборе в свой мегаклан, оставил номер аси. в асе включена защита от спама. бот предлагает решить незамысловатый пример 2+2*2.
    я же во всплывающем окошке вижу все попытки ответить на вопрос анти-спам бота. ответы шедевральны. и вот одно за одним всплывают в окошке ответы на вопросы:

    8
    8
    восемь
    ВОСЕМЬ
    ВОСЕМ
    Восемь
    ВОСЕМ СУКА!!!
    ВОСЕМЬ!!!!!!
    8
    ВОСЕМ!
    8!!!!!!
    8 блять!!!
    ААААА
    АУ АРИГИНАЛ!!!!!
    читать...
  1. к этому:

    Rick
    2 винды назад...

    Mike
    *ROFL* херасе время у тебя
    ________
    я думаю по этому времени уже живут половина тех у кого установлен виндовс, если вы с нами ставьте +
    читать...
  1. чел, который мучается с лампочками, в коридоре)))) слух сюда,-вместо диода ставишь конденсатор последовательно с лампочкой на 24-36в (поищи в нете, я емкость не помню) и потом, когда тело тырит лампочку и включает дома, то будет маленький ПУХ))) помню моя соседка (сцука) бегала по подьезду и рассказывала всем какие нынче некачественные лампочки выпускают)))))))))))) тело вычисляется вмиг!!!!! читать...
  1. В тему женщин за рулем: Вот еще один метод "под дурочку"! Ехали как то с сестрой на ее Микре, Ксюха у меня высокая колоритная блонда, которая при этом с красным дипломом закончила Ин.яз! Так вот, едем во втором правом ряду, тут Ксю резко еще вправо, прям под кирпич и в просторные об'ятия к ментам! Останавливают нас, приветствие, все дела,я сижу жду, что выдаст моя сестрица! И на вопрос "почему вы поехали на запрещающий знак?" ответ был гениальным:"Ой, это вон тот краснобелый кружок?? Блиииннн, я думала это реклама Спартака..." мент лежал, я сдерживал смех сквозь слёзы .. Так и раз'ехались..!) читать...
  1. Вот вы говорите дети, школьники и т.д. Предлагаю вам кусок нашего корпоративного чата, самому старшему участнику которого больше 35
    admin: Какой покемон круче?
    ууу: Псайдак!
    zzz: Слоупок Беспезды! Он взорвет псидаку моск как
    aaa: Бля, Мяут круче всех и это факт!!! И только попробуйте поспорить!!!!
    bbb: ты что ахуел? мяут тупое уг
    aaa: да, а кто тада круче?
    bbb: чирмондер!
    aaa: бугага, чирмондер - уг, он только посасывать и умеет, как, в прочем, и ты
    bbb: вообще-то, я не Вика, хоть и присел за её комп
    aaa: Павел Олегович?
    bbb: собственной персоны
    admin: эээ, ладно, предлагаю прекратить флуд и всем вернуться к своим обязанностям. Если на Сергея еще нет приказа, то он тоже))
    aaa: ((((((
    читать...
  1. Прочитал на какомто сайте: Только у нас!отправь смс на номер **** и узнай 3 честных способа наебать людей на деньги! читать...
  1. Silverman [23:05]
    подходишь и украдкой так: "Хочешь попробовать смесь различных органических тканей прожаренных на медленном огне в глицериново-эфирной жидкости?" ну он в шоке, типа шо эт такое О_О!! ты: "секрет, мол.."
    а сама такая котлетками его дома угощаешь..
    читать...
  1. xxx: Ивановский диктор новостей продолжает отжигать:
    xxx: Куда ни посмотри, на всех часах в студии 7 часов 10 минут. Сговорились что ли все?
    читать...
  1. Молодые преподы - всегда интересные люди!))

    Препод: хватит там уже болтать, я устал от вас!
    Студент: мы сами от себя устали...
    Препод: так попробуйте уже с кем-нибудь!
    читать...
  1. к этому:
    JIu4:Решил проверить, что эффективней.. Съел таблетку снотворного и запил её энергетиком...
    JIu4:Уже 3-й час хочу спать, но не могу уснуть =(
    _______________
    а проиграли почки...
    читать...
  1. из чата вов:
    ххх: Ураа!!! Поздравте меня!!! у меня племянник родился!!!
    56 см, 4970 )))
    ууу: Грац!))) А что такое 4970?
    zzz: Health Points бaineлядь)
    читать...
  1. Chapaev
    а у меня кошко просто воплпщение неко кавая - она так мило вылизывается) ложится на бок, берет хвостик в передние лапки и тчательно вылизывает слева направо.

    Chapaev
    хуяря при этом головой в пол со страшной силой.
    читать...
  1. С одной из онлайн конференции

    >Вопрос: Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в
    два раза быстрее?

    >Ответ: Я думаю, что по той же причине, что и задница не становится в два раза чище, если её вытирать двумя руками.
    читать...
  1. Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
    Вот что было в день великого снегопада:

    7/12 17:24<Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование!! Говорите, что в подарок из Сибири в подарок привезти?

    7/12 18:31<Я> Незачто! Привезите снега в Москву!)

    7/12 18:54<Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )))

    8/12 9:48<Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )

    читать...
  1. <Dмитрий> Saiman: Квест за квестом, моб за мобом, скоро станешь долбоёбом 
    читать...
  1. К этому
    на это

    Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни
    _______________

    дура, у тебя паспорт выпал

    ______________________
    Мы прийдём попозже по адресу ))))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Меня зовут Яна я ТП и плохой копирайтер не горжусь этим.
  • Мне нравится то что со мной происходит. Я замужняя женщина, он женат. У нас любовь и никакой это не грех.
  • 10.02.2011, 19:06 у этой скотины завтра день рождение! я ненавижу его! когда то он меня предал и после этого я страдала больше года, да и сейчас продолжаю! он...
  • чтобы ВСЕ мои желания сбылись и ПОБЫСТРЕЕ!!!
  • Хочу стать богатой и успешной женщиной
  • Я позволяю себе легко и просто зарабатывать и получать ежемесячно от 50 тысяч рублей!
  • Я благодарю Бога за возможность жить, дышать, любить, отдыхать, работать, стремиться к лучшему! Я благодарю мамочку, которая меня выносила и родила, воспитала и...
  • Я благодарю всех своих обидчиков, злопыхателей, мужчин, не принимающих мою любовь, благодаря им я выросла и стала воином света. И теперь, став источником любви,...
  • у простака слишком много "воров"-и люда, и еще люда, и наташа, и ольга, и настя (у которой он в порыве ревности выхватывал сотовый, потому что не дала ему...
  • ynotsgatodnuhjfsqutknq...
  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков....
  • Обидные, едкие, брошенные в лицо слова... Горе не в том, что они обидны, а в том, что в них — правда....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Иллюзии...
  • Книга вторая. Становление...
  • Исполнение желаний...
  • Шефский роман...
  • Стратегия успеха. ...
  • 28.04.2017 13:46:10 как бросить пить пиво после работы?...
  • 28.04.2017 10:13:56 Хобби...
  • 28.04.2017 10:09:44 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вово...
    читать все анекдоты
  • Разумное мышление. Персональные пси-возможности. Авторский мастер-класс Генерала Бориса Ратникова
    начало с 20.05.2017
  • Манипуляции и контрманипуляции
    начало с 20.05.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика