Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. 02:35 Малахов с плюсом
    Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя!
    Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила?
    Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, бля ни хуя!!!!!!
    Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
    Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
    Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
    Елена: кажный божий день пейте люди хрень!!
    Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
    Наталья: кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
    Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
    Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
    Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
    Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
    Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать
    Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!!
    Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
    Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
    Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок!
    Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата!
    читать...
  1. twigil: не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею
    читать...
  1. на это:Группа "Franz Ferdinand" отказалась от проведения гастролей в Сараево. Так, на всякий случай...
    ____________________________________________
    а ведь многие так и не поняли в чем дело)))
    читать...
  1. Не знаю, куда еще написать. Я из Ивано-Франковска, это Западная Украина. Вы наверное слышали, что у нас здесь эпидемия. Но вчера и сегодня началось что-то совершенно непонятное. Я шел по улице и видел, как очередь в аптеку переросла в побоище, повыбивали стекла, видел красные пятна на снегу. Из города выехать нельзя, на всех дорогах блок-посты, выпускают только иногородних, да и то, сначала меряют температуру. Все школы и ВУЗы закрыты, половина людей просто не выходит на работу. Староста нашей группы позвонила и сказала, что один из моих одногруппников находится в реанимации из-за этого гриппа. Над городом ночью летают самолеты и распыляют какую-то смесь. Вчера начали завозить продовольствие в военных грузовиках. Это уже напоминает какие-то фильмы про зомби. Да, ввели комендантский час в 20:00. Ночью постоянно слышны сирены.
    ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
    читать...
  1. Ххх: бля, мне никто не дает! Уйду я в армию!
    ууу: не хочу тебя разочаровывать, но в армии тебе тоже врядли дадут!
    читать...
  1. Интересно, я одна просто сгораю от желания, чтобы мой парень наконец-то полапал меня за сиськи????(((( читать...
  1. В Сомали сорвалась попытка угнать самолет: пассажиры были вооружены лучше террористов. ))) читать...
  1. XXX: Прикинь, у меня в мед книжке было бы написано "Программист системный". Блять, как цветок какой-то -_-
    XXX: Фикус обыкновенный ><
    yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.
    читать...
  1. Наконец-то свиньи отомстили хохлам за долгие годы геноцида читать...
  1. "дети нового поколения"

    Еду сегодня в автобусе, сзади меня сидят девочка и мальчик. Как я понял из разговора - пятиклашки.
    Девочка: У меня мама ну прям нелогичная вообще! Ну вот самая настоящая женская логика у неё!
    Она отключила интернет потому что дорого, но за то без конца покупает мне какую то одежду, кормит каждый день, денег даёт.
    Лучше бы она меня не одевала, не кормила и на гулянки денег не давала....
    читать...
  1. К этому:

    Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

    --------------------
    продолжение стиха:
    Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
    Пей, выдра! Пей!
    Мне бы лучше вон ту, сисястую,
    Она глупей.

    времена идут, а ничего не меняется)
    читать...
  1. Пиздец. Разбирал на чердаке. Начал в 10 утра. И сразу нашел старую игру "За рулём", ещё советских времен. Все цело. Нашел батарейки...
    В 18 пришла жена и вставила люлей, за то что целый день гонял игрушечную машинку по жестяному кругу с дорожками и изображал Шумахера.
    Завтра опять пойду. А там у меня и компьютер бумажный с двадцатью играми самодельными, и... короче, читай первое слово в этом тексте. >_<
    читать...
  1. Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа:

    как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
    Говорит:

    "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу:

    Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
    Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез.

    Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит:

    "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
    читать...
  1. Комментатор на олимпиаде в Нагано:
    - Ещё вчера этот лыжник лежал пластом, мучался поносом, а сегодня посмотрите как несётся!
    читать...
  1. ...А вся-то беда заключалась в моей привычке носить обручальное кольцо на среднем пальце, вместо безымянного. И в первый же день, в ответ на вопрос босса о моём семейном статусе, я не нашёл ничего лучшего, как молча вытянуть руку и продемонстрировать оттопыренный средний палец...
    (с)О'Карпов
    читать...
  1. Сегодня (2.11.09) около м. Павелецкая, г. Москва, я нашел офигенную кожаную правую перчатку. Уважаемый хозяин другой перчатки, не были вы столь любезны потерять завтра левую офигенную кожаную перчатку - ходить в одной зимой холодно... =( читать...
  1. Serg: Насмерть вбилось в мой детский, неокрепший мозг сообщение в вечерних новостях о глобальном апгрейде российского телевидения конца восьмидесятых- "Мы сейчас транслируем картинку повышенной четкости. К сожалению, никто из россиян ее не увидит - ни у кого нет таких телевизоров. читать...
  1. "очень важно, чтобы мы не разговаривали с Москвой с глазу на глаз,
    потому что они сразу дадут нам по морде и скажут, что так и было..."

    С польского форума
    читать...
  1. ххх: Ща ем печеньки
    ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
    ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
    ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
    ххх: боюсь я что-то )
    читать...
  1. К этому:
    "У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают"

    Пусть даст им пизды, и тогда они поедут в лес кочевать... Ненавижу. Сначала побираются, потом, когда читать и считать научатся, наркотой торгуют, суки!
    читать...
  1. 7 утра, сестре на работу, мне в ВУЗ.
    На кухне обычный LCD-дуроскоп в углу.
    Завтракаем. Диалог:
    - Женёк, вруби ящик...
    - Это, сестрица, раньше ящики были, а нынче век hi-tech, теперь надо говорить "вруби доску".
    - Ну да... а потом, что ли, прийдется говорить "почеши настенный пластырь на новости..." ?
    читать...
  1. ххх:
    ну ты чего сотворил с телефоном?
    ууу:
    А чего такое?
    ххх:
    ну ты чего написал?
    ууу:
    А что тебя не устраивает?
    ххх:
    Что не устраивает? Ты издеваешься? Та приветственная надпись, что ты поставил!
    ууу:
    А чего такого? "Хуй стоит!" - вполне "жизнерадостно-утверждающая реплика, заставляющая улыбаться". Все как ты просила.
    ххх:
    Ну не маме же!
    ууу:
    Вообще-то можно было бы и предупредить, что маме, зная мою фулюганскую натуру... Хотя... Что, твою маму такая фраза разве не порадует? Ну, в исполнении твоего папы, разумеется...
    ххх:
    Папа оказывается стоит сзади и сейчас ржет как конь. Приглашает тебя на чай. Говорит он давно такого зятя искал.
    ууу:
    А я давно искал такого тестя:). Что из еды с собой брать?:D
    читать...
  1. Заведомо скрытный: Клал я музыку на ваши слова!
    П: ...
    читать...
  1. я конечно все понимаю..но объясните мне почему на пачке арахиса в кокосовой глазури нарисован непонятного вида медведь ,улепетывающий с огромой креветкой в руках читать...
  1. Название статьи:

    В Харькове задержаны два торговца марлевыми повязками

    читать...
  1. У нас в организации, в связи с гриппом, обязали сотрудников носить специальные маски (что то типо марлевой повязки). И так, понедельник. Завхоз раздает не выспавшимся сотрудникам эти самые повязки и снабжает инструкцией по использованию, после чего ретируется из кабинета. Все смотрят на них с недоверием (работаем с клиентурой, не хочется выглядеть клоунами). В смятении проходит час, естественно никто повязки не надевает. В отдел заходит шеф и, глядя на нас, выдает сакраментальную фразу:

    - Так, пацаки! Почему без намордников!?

    Лежали...
    читать...
  1. Shram: горжусь своим племянником(2года). Сейчас отжог:
    я: Коль, по бабам пойдём?
    К: да
    я:ну собирайся (в одних трусах бегал)
    Подходит к моим джинсам, вынимает презерватив и говорит "всё"
    читать...
  1. Вечером звонит друг, просит срочно приехать помочь... Приезжаю. Он с девушкой около какого-то дома, вокруг три десятка набитых пакетов и сумок. Суть вот в чем - они делают ремонт в своей однокомнатной квартире, поэтому на время пришлось переехать к родителям парня. Вместе с котом, а кот у них - ахуевшее ленивое персидское животное. Кот домогается до родительской кошки, кошка упирается, кот ее тискает и давит, кошка ссыт на место, где спит кот. Родителям парня все это надоело и было поставлено условие - кота нахер отсюда. Девушка своего котика в обиду не дает, посему единственое решение - нахер отсюда только вместе с котом. Всё, вещи в машину погрузили, вроде все поместилось, поехали...
    Я только на обратном пути понял, что трое взрослых людей почти ночью стоя в ноябрьской грязи почти наощупь загружали машину вещами лишь потому, что КОШКА НЕ ДАЛА КОТУ. ппц.
    читать...
  1. На одном сайте пишут следующее:

    Ивано–Франковск–пользователь сообщает внутрь.
    Та "загадочная пневмония", о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков.
    Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
    На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
    Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.

    ==

    БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

    ==
    Чоп. Мы скрыты за Карпатами, поэтому сюда тяжело пробраться прокажённым, но уже приходят первые вести о нападениях в предгорьях Петроса. С виду обычные люди, действуя вполне логично и без патологий загрызают, буквально загрызают местных жителей.
    Мне страшно, Анон.
    текст с украинского переводил асько–ботом
    ==
    ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ

    читать...
  1. xxx: у меня проблемы.... только между нами. мне нужен совет. я всё еще ему нравлюсь и он меня приглашает в пицерию....что делать, а?
    yyy: скажи что бы он пригласил и меня, есть так хочется...
    читать...
  1. axp: читаю на форуме вопросы
    axp: "Гладила киску, а она почему то дергаться начала. Это нормально?"
    axp: в разделе "любовь"
    читать...
  1. xxx: как?!?!?! ну как сука можно насрать мимо унитаза??????????????????????????????? читать...
  1. Кается я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебываются и тепло одеваются
    ©И©ьКА
    читать...
  1. Живу во Львове, у нас епидемия ,хотят власти перекрывать выезды из города.
    Выхожу на улицу люди ходят или в маске, или алкашы на ногах еле держуться как зомби.
    Resident Evel Бляяяяя.
    читать...
  1. Диктовали мне по работе свое мыло n-ская Ассоциация Лесопромышленности - assless@...
    дословно с английского как "беззадые".
    пока диктовали я плакалъ со смеху.
    читать...
  1. Кто помнит, что было вчера - ставьте плюс. читать...
  1. Alex SS:
    Меняю 10 марлевых повязок и начатую аксалиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года.
    читать...
  1. И еще про голожопых девушек на улицах...
    То что эти слабоумные ходят на морозе с голой спиной - мне пох, я уже нашел девушку которая знает куда и как нужно одеватся, но (относится к более теплым периодам) меня бесит когда из под джинс с заниженной талией торчат грязные стринги а по бокам свисают складки жира...
    Милые тупые девушки - если вы считаете что так вы выглядите красивее, то вы очень сильно заблуждаетесь...
    читать...
  1. Ответ на:
    Кто помнит надпись "Теперь питание компьютера можно отключить" нажмите +, хочется почувствовать, что ты не одинок.
    ----------------------------------------------------
    Эх... молодежь!
    А кто-нибудь жесткие диски парковал перед выключением компа?
    читать...
  1. На это:
    У нас дома завелась мышка. Однажды проснулась от того, что она бегает по кровати. Убить жалко было, так я, чтоб она больше не бегала, в шкафу ей еду оставляла и убирала за ней каждый день. Так она теперь дресированная стала. Уже не убегает, когда я шкаф открываю, а просто смотрит с упреком "Дверь закрой, холодно". вот так у меня появилось домашнее животное.
    -----------
    Тоже завелась мышка. маленькая, серенькая. Часто ее видели как она пробегала мимо. Дети в восторге - Давайте её подкармливать, будем с ней играть.. Однажды ночью она слишком сильно разбуянилась и не давала спать, поэтому было решено ее изловить. Купил мышеловку, через час уже попалась..., через пол часа еще одна О_О..
    В итоге отловили ШЕСТЬ(!!!) штук.
    Совет: Лучше не запускать.
    читать...
  1. Почему-то фраза "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :( читать...
  1. Когда перечитываю названия предметов из выписки к диплому, у меня создается стойкое впечатление,что я училась где-то в другом универе. Ибо больше половины названий не вызывают у меня никаких ассоциаций. читать...
  1. Запрещённые эпизоды передачи "Спокойной ночи, малыши!":
    В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца.
    читать...
  1. Madviz (21:28:13 1/11/2009)
    листаю свеженький уголовный кодекс... так че-то интересно стало))
    Madviz (21:34:36 1/11/2009)
    бляяяя че нашел глава "Преступления против мира и безопасности человечества" сразу себя терминатором чуствую))))
    Luntik sotka (21:34:52 1/11/2009)
    :)
    Luntik sotka (21:36:10 1/11/2009)
    Так что понял? Нельзя покорять мир. Это запрещено.
    читать...
  1. xxx: Саню недавно из реанимации выписали :) Он терь курить бросил и в ветренную погоду дома сидит:)))
    yyy: А что случилось?
    xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер... Рядом проходила кучка гопов... Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
    читать...
  1. .... У нас в "Связном" такой стоит 2000 рублей. Мы вместо этого заказали его из Европы. Европейская батарея С ДОСТАВКОЙ стоила 70 (семьдесят) РУБЛЕЙ....

    Сейчас наушники из UK заказывал, здесь 6500 стоят, оттуда с доставкой 2500 рублей, доставили за 2 недели. Где-то нас наёбывают.
    читать...
  1. БОР! Ты был цитатником Рунета! Вот сейчас я обнаружил, что цитаты (настоящие, а не переработанные школотой бояны Петросяна) совершенно потонули в море холиваров, рекламы, свиней с их гриппом, брошенных парней, стриженых девушек, двоечников, пересчитывающих листы у тетрадей (а чем им еще заняться?) и прочего УГ... Пора бы исправиться, БОР!

    Админ верхом на коте преследовал шредер, похитивший Чака Норриса...
    читать...
  1. xxx:Впервые за год пошёл в магазин одежды. Жена сказала что присмотрела мне джинсы. "заходишь в магазин и сразу направо".
    Зашёл, повернул. Нашёл. Пошёл в переодевалку. Джинсы налезли на нижнюю половину пятой точке, дальше - ни ни. Посмотрел в зеркало чистый пидорас! С негодованием возвратился назад и случайо увидел маааленькую табличку вверху "Женский отдел"...
    Я это долго вспоминал.
    читать...
  1. xxx: сегодня под дверью нашел записку(думаю от людей с дома напротив):"Хватит дрочить!"
    ххх: надо искать девушку...
    ххх: ..и купить занавески попплотнее
    yyy: =DDD
    читать...
  1. статус в контакте:
    ..раньше во френды добавлялись тетки с сиськами и рекламировали какие-то сайты, теперь всякие пидарасы, предлагающие читать чужие СМС. Верните теток с сиськами!
    читать...
  1. 1 - дрочу я значит.......и ровно через минуту уже готов кончить, что делать?
    2 - В Париже можно работать. В Палате Мер и Весов.
    читать...
  1. Гулял на выходных на свадьбе... в ночь с пятницы на воскресенье. Прихожу под утро домой, естественно ещё пъяный, мама в акуе встречает сына, а я захожу на кухню, беру кружку чая и со словами "Ну, ЗА МОЛОДЫХ!" выпиваю залпом. Вроде это последнее что я помню) читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] ... 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | Следующая » ... [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это<BR>свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться<BR>изб...
  • Люблю своего парня. Действительно люблю... Но безумно хочу своего друга. Не хочу от него ни внимания, ни свиданий, ни ухаживаний, хочу просто секса с ним. Мног...
  • Вечером в автобусе у меня отсосала.
  • Хочу встретить свою вторую половину жизни, чтоб он был депутатом и звали его Аланом. Чтоб мы с ним жили до конца своих дней вместе и любили друг друга так же си...
  • удалить Федоренко Дмитрия из окружения моего сына очень скоро безвозвратно!Благодарю!Да будет так!
  • хочу секса сегодня
  • Я благодарю
  • Я благодарю не знаю кого или что, за все хорошее, что было есть и будет:)) за то, что на пути встретился тот, кто подарил мне новую жизнь.. за крылья.. за доста...
  • Благодарю Вселенную за то что у меня есть родные, мои родители и бабушки, которых я очень люблю не смотря не на что.БлагоДарю.
  • ...вместе-невозможно, отдельно - невыносимо......
  • Люди как планеты: могут пройти рядом и не притянуться... Одним мешает большая инертность, другим – толстый слой отчуждения, третьим – сумма пол......
  • нахуя ты всякую муйню пишешь?...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Советы старца Казановы...
  • Шефский роман...
  • Книга третья. Влияние...
  • Двенадцать условий успеха...
  • Путь самца...
  • 04.12.2019 12:36:29 Ключи от домофона сделать дубликат екатеринбург...
  • 02.12.2019 18:21:56 Как загрузить аватарку?...
  • 02.12.2019 11:49:31 Исцеления по интернету: что это?...
  • <П.Е.Лоткин> GoldenLady: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
    <GoldenLady> П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика