Анекдоты без цензуры

02:35 Малахов с плюсом
Наталья: каланхое-каланхое, изыди, хворя!
Елена: ржу!!! про калонхою сама сочинила?
Наталья: да, ща еще придумаю... конопля-конопля, не боли, бля ни хуя!!!!!!
Елена: обваляюся в меду-завтра в школу не пойду
Елена: я прокисшее-то тесто приложу к больному месту!
Елена: чтобы глазки не пыс-пыс, поедаем все редис!
Елена: кажный божий день пейте люди хрень!!
Наталья: чтобы с попы не торчало, поедаем все мочало!
Наталья: кажный день съедаем вместе червяков грамм этак двести!!!
Елена: чтоб , ребята, не стареть-тыкву в голову втереть!
Елена: чтобы колосилась бровь ешь нечищенной морковь
Наталья: Чтобы сиськи были больше, выливайте на них борщ вы!
Елена: а еще содержит калий смесь компота и фекалий!
Наталья: все, после фекалий творить не могу - только ржать
Елена: волосатая нога? вам поможет курага!!!
Наталья: геморрой - да нет проблем, просто вставьте в ухо хрен!
Елена: если делаешь кхе-кхе- жуй селедку в молоке!
Елена: если хриплый голосок-суньте голову в носок!
Елена: нюхай туалет кота-будет кашлю атата! читать...

twigil: не люблю бильярд, там сильно думать надо, а я только красиво на стол ложиться умею
читать...

на это:Группа "Franz Ferdinand" отказалась от проведения гастролей в Сараево. Так, на всякий случай...
____________________________________________
а ведь многие так и не поняли в чем дело))) читать...

Не знаю, куда еще написать. Я из Ивано-Франковска, это Западная Украина. Вы наверное слышали, что у нас здесь эпидемия. Но вчера и сегодня началось что-то совершенно непонятное. Я шел по улице и видел, как очередь в аптеку переросла в побоище, повыбивали стекла, видел красные пятна на снегу. Из города выехать нельзя, на всех дорогах блок-посты, выпускают только иногородних, да и то, сначала меряют температуру. Все школы и ВУЗы закрыты, половина людей просто не выходит на работу. Староста нашей группы позвонила и сказала, что один из моих одногруппников находится в реанимации из-за этого гриппа. Над городом ночью летают самолеты и распыляют какую-то смесь. Вчера начали завозить продовольствие в военных грузовиках. Это уже напоминает какие-то фильмы про зомби. Да, ввели комендантский час в 20:00. Ночью постоянно слышны сирены.
ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! читать...

Ххх: бля, мне никто не дает! Уйду я в армию!
ууу: не хочу тебя разочаровывать, но в армии тебе тоже врядли дадут! читать...

Интересно, я одна просто сгораю от желания, чтобы мой парень наконец-то полапал меня за сиськи????(((( читать...

В Сомали сорвалась попытка угнать самолет: пассажиры были вооружены лучше террористов. ))) читать...

XXX: Прикинь, у меня в мед книжке было бы написано "Программист системный". Блять, как цветок какой-то -_-
XXX: Фикус обыкновенный ><
yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе. читать...

Наконец-то свиньи отомстили хохлам за долгие годы геноцида читать...

"дети нового поколения"

Еду сегодня в автобусе, сзади меня сидят девочка и мальчик. Как я понял из разговора - пятиклашки.
Девочка: У меня мама ну прям нелогичная вообще! Ну вот самая настоящая женская логика у неё!
Она отключила интернет потому что дорого, но за то без конца покупает мне какую то одежду, кормит каждый день, денег даёт.
Лучше бы она меня не одевала, не кормила и на гулянки денег не давала.... читать...

К этому:

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

--------------------
продолжение стиха:
Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
Пей, выдра! Пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую,
Она глупей.

времена идут, а ничего не меняется) читать...

Пиздец. Разбирал на чердаке. Начал в 10 утра. И сразу нашел старую игру "За рулём", ещё советских времен. Все цело. Нашел батарейки...
В 18 пришла жена и вставила люлей, за то что целый день гонял игрушечную машинку по жестяному кругу с дорожками и изображал Шумахера.
Завтра опять пойду. А там у меня и компьютер бумажный с двадцатью играми самодельными, и... короче, читай первое слово в этом тексте. >_< читать...

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа:

как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит:

"Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу:

Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез.

Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит:

"Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
читать...

Комментатор на олимпиаде в Нагано:
- Ещё вчера этот лыжник лежал пластом, мучался поносом, а сегодня посмотрите как несётся! читать...

...А вся-то беда заключалась в моей привычке носить обручальное кольцо на среднем пальце, вместо безымянного. И в первый же день, в ответ на вопрос босса о моём семейном статусе, я не нашёл ничего лучшего, как молча вытянуть руку и продемонстрировать оттопыренный средний палец...
(с)О'Карпов читать...

Сегодня (2.11.09) около м. Павелецкая, г. Москва, я нашел офигенную кожаную правую перчатку. Уважаемый хозяин другой перчатки, не были вы столь любезны потерять завтра левую офигенную кожаную перчатку - ходить в одной зимой холодно... =( читать...

Serg: Насмерть вбилось в мой детский, неокрепший мозг сообщение в вечерних новостях о глобальном апгрейде российского телевидения конца восьмидесятых- "Мы сейчас транслируем картинку повышенной четкости. К сожалению, никто из россиян ее не увидит - ни у кого нет таких телевизоров. читать...

"очень важно, чтобы мы не разговаривали с Москвой с глазу на глаз,
потому что они сразу дадут нам по морде и скажут, что так и было..."

С польского форума читать...

ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то ) читать...

К этому:
"У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают"

Пусть даст им пизды, и тогда они поедут в лес кочевать... Ненавижу. Сначала побираются, потом, когда читать и считать научатся, наркотой торгуют, суки! читать...

7 утра, сестре на работу, мне в ВУЗ.
На кухне обычный LCD-дуроскоп в углу.
Завтракаем. Диалог:
- Женёк, вруби ящик...
- Это, сестрица, раньше ящики были, а нынче век hi-tech, теперь надо говорить "вруби доску".
- Ну да... а потом, что ли, прийдется говорить "почеши настенный пластырь на новости..." ? читать...

ххх:
ну ты чего сотворил с телефоном?
ууу:
А чего такое?
ххх:
ну ты чего написал?
ууу:
А что тебя не устраивает?
ххх:
Что не устраивает? Ты издеваешься? Та приветственная надпись, что ты поставил!
ууу:
А чего такого? "Хуй стоит!" - вполне "жизнерадостно-утверждающая реплика, заставляющая улыбаться". Все как ты просила.
ххх:
Ну не маме же!
ууу:
Вообще-то можно было бы и предупредить, что маме, зная мою фулюганскую натуру... Хотя... Что, твою маму такая фраза разве не порадует? Ну, в исполнении твоего папы, разумеется...
ххх:
Папа оказывается стоит сзади и сейчас ржет как конь. Приглашает тебя на чай. Говорит он давно такого зятя искал.
ууу:
А я давно искал такого тестя:). Что из еды с собой брать?:D читать...

Заведомо скрытный: Клал я музыку на ваши слова!
П: ... читать...

я конечно все понимаю..но объясните мне почему на пачке арахиса в кокосовой глазури нарисован непонятного вида медведь ,улепетывающий с огромой креветкой в руках читать...

Название статьи:

В Харькове задержаны два торговца марлевыми повязками

читать...

У нас в организации, в связи с гриппом, обязали сотрудников носить специальные маски (что то типо марлевой повязки). И так, понедельник. Завхоз раздает не выспавшимся сотрудникам эти самые повязки и снабжает инструкцией по использованию, после чего ретируется из кабинета. Все смотрят на них с недоверием (работаем с клиентурой, не хочется выглядеть клоунами). В смятении проходит час, естественно никто повязки не надевает. В отдел заходит шеф и, глядя на нас, выдает сакраментальную фразу:

- Так, пацаки! Почему без намордников!?

Лежали... читать...

Shram: горжусь своим племянником(2года). Сейчас отжог:
я: Коль, по бабам пойдём?
К: да
я:ну собирайся (в одних трусах бегал)
Подходит к моим джинсам, вынимает презерватив и говорит "всё" читать...

Вечером звонит друг, просит срочно приехать помочь... Приезжаю. Он с девушкой около какого-то дома, вокруг три десятка набитых пакетов и сумок. Суть вот в чем - они делают ремонт в своей однокомнатной квартире, поэтому на время пришлось переехать к родителям парня. Вместе с котом, а кот у них - ахуевшее ленивое персидское животное. Кот домогается до родительской кошки, кошка упирается, кот ее тискает и давит, кошка ссыт на место, где спит кот. Родителям парня все это надоело и было поставлено условие - кота нахер отсюда. Девушка своего котика в обиду не дает, посему единственое решение - нахер отсюда только вместе с котом. Всё, вещи в машину погрузили, вроде все поместилось, поехали...
Я только на обратном пути понял, что трое взрослых людей почти ночью стоя в ноябрьской грязи почти наощупь загружали машину вещами лишь потому, что КОШКА НЕ ДАЛА КОТУ. ппц. читать...

На одном сайте пишут следующее:

Ивано–Франковск–пользователь сообщает внутрь.
Та "загадочная пневмония", о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков.
Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.

==

БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

==
Чоп. Мы скрыты за Карпатами, поэтому сюда тяжело пробраться прокажённым, но уже приходят первые вести о нападениях в предгорьях Петроса. С виду обычные люди, действуя вполне логично и без патологий загрызают, буквально загрызают местных жителей.
Мне страшно, Анон.
текст с украинского переводил асько–ботом
==
ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ

читать...

xxx: у меня проблемы.... только между нами. мне нужен совет. я всё еще ему нравлюсь и он меня приглашает в пицерию....что делать, а?
yyy: скажи что бы он пригласил и меня, есть так хочется... читать...

axp: читаю на форуме вопросы
axp: "Гладила киску, а она почему то дергаться начала. Это нормально?"
axp: в разделе "любовь" читать...

xxx: как?!?!?! ну как сука можно насрать мимо унитаза??????????????????????????????? читать...

Кается я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебываются и тепло одеваются
©И©ьКА читать...

Живу во Львове, у нас епидемия ,хотят власти перекрывать выезды из города.
Выхожу на улицу люди ходят или в маске, или алкашы на ногах еле держуться как зомби.
Resident Evel Бляяяяя. читать...

Диктовали мне по работе свое мыло n-ская Ассоциация Лесопромышленности - assless@...
дословно с английского как "беззадые".
пока диктовали я плакалъ со смеху. читать...

Кто помнит, что было вчера - ставьте плюс. читать...

Alex SS:
Меняю 10 марлевых повязок и начатую аксалиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года. читать...

И еще про голожопых девушек на улицах...
То что эти слабоумные ходят на морозе с голой спиной - мне пох, я уже нашел девушку которая знает куда и как нужно одеватся, но (относится к более теплым периодам) меня бесит когда из под джинс с заниженной талией торчат грязные стринги а по бокам свисают складки жира...
Милые тупые девушки - если вы считаете что так вы выглядите красивее, то вы очень сильно заблуждаетесь... читать...

Ответ на:
Кто помнит надпись "Теперь питание компьютера можно отключить" нажмите +, хочется почувствовать, что ты не одинок.
----------------------------------------------------
Эх... молодежь!
А кто-нибудь жесткие диски парковал перед выключением компа? читать...

На это:
У нас дома завелась мышка. Однажды проснулась от того, что она бегает по кровати. Убить жалко было, так я, чтоб она больше не бегала, в шкафу ей еду оставляла и убирала за ней каждый день. Так она теперь дресированная стала. Уже не убегает, когда я шкаф открываю, а просто смотрит с упреком "Дверь закрой, холодно". вот так у меня появилось домашнее животное.
-----------
Тоже завелась мышка. маленькая, серенькая. Часто ее видели как она пробегала мимо. Дети в восторге - Давайте её подкармливать, будем с ней играть.. Однажды ночью она слишком сильно разбуянилась и не давала спать, поэтому было решено ее изловить. Купил мышеловку, через час уже попалась..., через пол часа еще одна О_О..
В итоге отловили ШЕСТЬ(!!!) штук.
Совет: Лучше не запускать. читать...

Почему-то фраза "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :( читать...

Когда перечитываю названия предметов из выписки к диплому, у меня создается стойкое впечатление,что я училась где-то в другом универе. Ибо больше половины названий не вызывают у меня никаких ассоциаций. читать...

Запрещённые эпизоды передачи "Спокойной ночи, малыши!":
В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца. читать...

Madviz (21:28:13 1/11/2009)
листаю свеженький уголовный кодекс... так че-то интересно стало))
Madviz (21:34:36 1/11/2009)
бляяяя че нашел глава "Преступления против мира и безопасности человечества" сразу себя терминатором чуствую))))
Luntik sotka (21:34:52 1/11/2009)
:)
Luntik sotka (21:36:10 1/11/2009)
Так что понял? Нельзя покорять мир. Это запрещено. читать...

xxx: Саню недавно из реанимации выписали :) Он терь курить бросил и в ветренную погоду дома сидит:)))
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер... Рядом проходила кучка гопов... Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию... читать...

.... У нас в "Связном" такой стоит 2000 рублей. Мы вместо этого заказали его из Европы. Европейская батарея С ДОСТАВКОЙ стоила 70 (семьдесят) РУБЛЕЙ....

Сейчас наушники из UK заказывал, здесь 6500 стоят, оттуда с доставкой 2500 рублей, доставили за 2 недели. Где-то нас наёбывают. читать...

БОР! Ты был цитатником Рунета! Вот сейчас я обнаружил, что цитаты (настоящие, а не переработанные школотой бояны Петросяна) совершенно потонули в море холиваров, рекламы, свиней с их гриппом, брошенных парней, стриженых девушек, двоечников, пересчитывающих листы у тетрадей (а чем им еще заняться?) и прочего УГ... Пора бы исправиться, БОР!

Админ верхом на коте преследовал шредер, похитивший Чака Норриса... читать...

xxx:Впервые за год пошёл в магазин одежды. Жена сказала что присмотрела мне джинсы. "заходишь в магазин и сразу направо".
Зашёл, повернул. Нашёл. Пошёл в переодевалку. Джинсы налезли на нижнюю половину пятой точке, дальше - ни ни. Посмотрел в зеркало чистый пидорас! С негодованием возвратился назад и случайо увидел маааленькую табличку вверху "Женский отдел"...
Я это долго вспоминал. читать...

xxx: сегодня под дверью нашел записку(думаю от людей с дома напротив):"Хватит дрочить!"
ххх: надо искать девушку...
ххх: ..и купить занавески попплотнее
yyy: =DDD читать...

статус в контакте:
..раньше во френды добавлялись тетки с сиськами и рекламировали какие-то сайты, теперь всякие пидарасы, предлагающие читать чужие СМС. Верните теток с сиськами! читать...

1 - дрочу я значит.......и ровно через минуту уже готов кончить, что делать?
2 - В Париже можно работать. В Палате Мер и Весов. читать...

Гулял на выходных на свадьбе... в ночь с пятницы на воскресенье. Прихожу под утро домой, естественно ещё пъяный, мама в акуе встречает сына, а я захожу на кухню, беру кружку чая и со словами "Ну, ЗА МОЛОДЫХ!" выпиваю залпом. Вроде это последнее что я помню) читать...