Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Тем продавцам, которых "zadolba.li"
    Половина ваших жалоб - смешны, почему я, неспециалист, почти всегда угадываю, что хочет клиент, которого вы описываете?

    Покупатели переспрашивают наличие товара? Возможно, вы стоите с видом "неохота искать, проще сказать что нету", поэтому вам не верят.

    Помните, от вашего обращения с покупателем зависит, купит он или нет, зайдёт потом сюда или нет. А значит - будет ваша точка выгодной или убыточной, добавят вам зарплаты или уволят...
    читать...
  1. ххх
    В 2004 году появилось сообщение об открытии сверхтекучести твёрдого гелия, однако интерпретация этого явления не до конца понятна.

    ууу
    )))))))))))

    УУУ
    а в реальности сцена - стоят двое в халатах, молча смотрят, а потом один из них: "Чё за хуйня??"
    читать...
  1. xxx: После одной из фраз нашей преподавательницы(пр) от смеха проснулся весь поток.
    пр: "И тогда бог изгнал Адама из Евы, а Еву из рая ".
    читать...
  1. Я понял почему я бросил пить!!!
    Всё дело в мативации!!!
    Все говорили ;"Ты пьёшь-ты меня не любишь!"
    Да любил я их,но мне алкоголь не мешал....
    Но только ОНА сказала;"НЕ пей,ты мешаешь МНЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!!!"
    ОЛЕлуя!!!
    читать...
  1. Cижу пишу курсач по информатике.
    статус в аське: "учеба - Хуякаю...сцука(с)"

    Мама:
    Паша привет

    я:
    Привет

    Мама:
    "хуякаю...сцука" (с) ?

    Мама:
    Это что означает?

    я:
    hayaku tsuyoku - с японского "быстрее, сильнее"

    Мама:
    А мы с папой думали что материшься
    читать...
  1. С 1 января 2010 года в РФ снова дествует смертная казнь...
    Готовься, Дом-2!!!!!!!!!!!!!!!
    (c)Feel
    читать...
  1. Rasta:
    я щас заплачу
    Folkan:
    ноно
    Rasta:
    я наверно очень сильно грешил в прошлой жизни раз у меня щас такой интернет
    читать...
  1. 2: как твоя голова?
    1: звенит падло
    2: чай крепкий сладкий
    1: непамагает
    2: у тебя какой-то ниправильный чай
    1: *ROFL* мож патамушта его курить нинада было?))))
    читать...
  1. у всех такое было? Приезжаешь на учебу на общественном транспорте, переходишь на другую сторону дороги и,уезжаешь обратно домой с мыслью, а куле там ловить... читать...
  1. Очень горжусь суровостью челябинских мужиков - живу в Челябинске, друзья ездили на матч Барселона-Рубин и болели за Рубин...в фанатском секторе Барселоны)) читать...
  1. В 9 из 24 регионах Украины введён карантин, эпидемия с каждым днём набирает всё большего масштаба. По всей стране отменены все массовые мероприятия, митинги, концерты, походы в кино, театр, отложены все футбольные матчи, в том числе и отборочные матчи на чемпионат мира по футболку 2010г, закрыты все учебные заведения всех уровней, ограничено передвижение по стране, все люди ходят в масках.. вездесущая паника, страх и ужас вселились в души украинцев. Вот это я бля понимаю настоящий ХЕЛЛОУИН. читать...
  1. Мама: мужчин нужно приручать осторожно. по конфетке в день. а не как ты - коробкой конфет по еблищу: "ЖРИ, СУКА, ЭТО ВКУСНО".. читать...
  1. Снимаю сейчас на работе трубку... Действие происходит в Москве:
    Я: Компания ...... добрый день!
    Женский голос: Я знаю ответ...!!!
    Я: В смысле?
    Женский голос: Я из Казахстана звоню. По телевизору сейчас викторина идёт. Я знаю чья это фотография... это Александр Абдулов!!!

    З.Ы. Офис патсталом!!!
    читать...
  1. Хочу продемонстрировать образчик хваленой мужской логики.
    Мой муж (человек с высшим техническим образованием, начальник отдела проектирования в немаленькой конторе)приходит вечером с работы.
    - Ужинать будешь? - спрашиваю.
    - Милая, логика простая: раз я пришел с работы, значит я голодный, следовательно ужинать буду, что спрашивать...
    На следующий вечер приходит с работы. Я без вопросов собираю ужин. Не идет. Сообщаю, что еда стынет. Удивленный взгляд:
    - Я разве говорил, что буду есть? Включай логическое мышление, прежде чем что-то сделать, надо спрашивать, нужно ли это?

    Вот такая она - мужская логика...
    читать...
  1. 4ert: Блин!
    4ert: Ты не помнишь, как зовут писателя с пиздец какой грустной фамилией, ну который этот???
    4ert: Горький! Я вспомнил.
    3ida: "Пиздец какая грустная фамилия..." =)
    читать...
  1. сегодня в 5:54 Владимир кажется влюблен...
    сегодня в 5:57 Владимир а не, просто трезвею...
    читать...
  1. > сказку расскажи )
    > красивую, добрую, грустную, но со счастливым концом

    < Нам дадут зарплату вовремя и премию сверху в размере двух окладов
    читать...
  1. Гугл не любит китайцев.
    На запрос "ебаные корейцы" он ответил что возможно я допустил ошибку и имел в виду "ебаные китайцы"....
    0_о
    читать...
  1. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола читать...
  1. Извиняюсь за УГ... но это уже тотальный пиздец...

    В общем, живу в Беларуси.
    За последнюю неделю в 18 городах зарегестрировано более 60 тысяч новых заболевших. Это на треть больше, чем в 2008м году. Больницы переполнены, в аптеках нет нормальных лекарств. Врачи ставят ОРВИ и пневмонию, а минздрав всячески отрицает то, что у нас начал бушевать свинной грипп и объясняет всё мутировавшими вирусами...
    Меж тем, у меня мать работает врачом на санэпидемстанции. Уже неделю сидит на работе допоздна... Когда я спросил ее в чем дело, она сказала, что в стране полный пиздец, есть летальные исходы, но никто пока проверять их причину не собирается (на это могут уйти недели при желании).
    И никакой речи о обычном мутировавшем гриппе нет. Просто скоро начнется эпидемия, вызванная вирусом A/H1N1.

    У самого девушка уже неделю лежит с пневмонией и пьет уже второй курс антибиотиков, который нихрена не помогает...

    Такое чувство, что если бы ЧАЭС снова взорвалась, в Беларуси бы это узнали снова лишь через несколько дней, и то мельком.

    Доведите до лучшего, пусть народ, который говорит, что Лукашенко лучше, чем власть в России, подавится этой цитатой. У вас хоть люди не гибнут из-за незнания...
    читать...
  1. xxx: ты чего с тем поцаном рассталась?
    yyy: ага
    xxx: недолго вы провстречались...а чо так?
    yyy: он мне не дал...
    xxx: O_o
    читать...
  1. вниманию автора: **овременные** дети - **ващще** жесть. Нашла у дочки любовную записку (2-й класс:)), с **назанчением** свидания. Все так серьезно, торжественно, аж восхитилась - второй класс, а такой **джентельмэн** пишет. Так эта коза (моя **занчит**)посчитала и **истправила** : 2 орфографические и **8 пунктуационные** ошибки....... А ведь мне ее еще замуж нужно суметь выдать........

    Возьмите у дочери пару уроков :)

    читать...
  1. Обсуждение девушки.
    xxx: Главное чтобы еблю любила больше чем линукс
    yyy: Тот кто любит линукс - любит еблю, инфа 100% )
    читать...
  1. xxx: Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
    xxx: Теперь всё ясно - под моим знаком Рыб жизнь проходит весело :)
    читать...
  1. тема на барахолке:
    Продаю комплект амуниции для хоккея.Размер коньков 42,размер формы 50.Эксплуатировалась 3 мес.Есть все что нужно чтобы были дети и небыло синяков
    читать...
  1. он: у меня новость… в 2013 году сбудется твоя мечта
    она: Ты мне мазду6 купишь?
    он: почти... около нас построят метро)
    читать...
  1. на это:
    Люди, которые пишут здесь - я тебя люблю, вернись ко мне и т.д.... Подписывайтесь, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ, блять!
    ______________________________________
    нехуй сюда писать это!!!НЕХУЙ!!!!
    читать...
  1. В тоже время как-то крепко датый из Житомира приехал в Киев, транспорт уже не ходит. В темноте торможу попутку. Останавливается крутой джип, открывается дверка, а там битком "Беркутята" сидят. Это что-то вроде СОБРА. Куда такой красивый, спрашивают. На Троещину говорю, мужики. - Садись, по пути. Довезли до двора. Говрю, дальше дойду сам. - Куда сам? Довезли до подъезда, двое с автоматами со мной в лифт, поднялись. Звонят в дверь, сосед открывает ( морду надо видеть). Твой сосед? Мой. - Забирай. Даже на пиво взять отказались. А вроде тоже менты. читать...
  1. шёл домой через двор, где в то время сидели на лавочке 2 знакомых, которые ещё в классе 9м учатся. Пьют водку, запивают пивком как полагается, по сигарете во рту у каждого. Один другому говорит: Пойдём отсюда, а то мои предки сейчас будут домой идти пизды дадут за то что я без шапки...
    (с) Сосед 665
    читать...
  1. Скажите, я один такой, у кого стоит винда, и работает без глюков, тормозов и синих экранов? Достали нубы, которые самым банальным - виндой - пользоваться не умеют, и валят все на гейтса, а не на свои кривые руки. читать...
  1. Из выступления Путина по поводу долгов за газ Украиной:"И вот из Киева снова передают привет, хотя должны до седьмого ноября передать деньги!" читать...
  1. сижу в КофеХаузе на Василеостровской, достаю ноут, подключаюсь, сижу с кофе и сигаретой, открывается лучшее бездны как домашняя. Проходящий мимо парень наклоняется и просит присесть, почитать вместе. Сидим читаем, пьем кофе курим... Нас много ) читать...
  1. Алексей ********* (23:36) :
    Но я говарил что в тебе есть что то о чем сама можешь не догадываться

    Шельма (23:38) :
    да... я плохо знаю анатомию, поэтому во мне очень много всего, о чем я даже не догадываюсь
    читать...
  1. Выросло поколение... выросло поколение...
    Вот представьте, что будет, когда МЫ с вами будем дедушками и бабушками...
    Вышел(ла) на пенсию, и хочешь тебе варик, хочешь линейка... ботанить не надо, на работу ходить не надо, сиди себе да борозди просторы интернетов, никто тебе слова не скажет))
    А пока молодой - марш, сцуко, на улицу!!! Пропердись, проветрись, потрахайся уже наконец!!!
    А-то на пенсии и в блоге-то написать будет нечего...
    =)
    читать...
  1. xxx: на заре становления домашней сетки, написал в чат "Всё, попку расшарил, можете лазить" читать...
  1. xxx: сегодня в аптеке встретил симпатичную девушку. Ну думаю
    сейчас она купит что ей нужно и познакомлюсь. Девушка:
    "Пачку презервативов XXL пожалуйста..."
    yyy: познакомился? ))
    xxx: а смысл? ((

    читать...
  1. по поводу вспышки свиного гриппа...

    ТоликЪ (00:54:37 31/10/2009)
    сегодня видел трех чуваков в повязках медицинских

    ТоликЪ (00:54:50 31/10/2009)
    поразил горестный возглас одного из чуваков

    ТоликЪ (00:54:59 31/10/2009)
    - и как курить через эту хуйню????????
    читать...
  1. "Leshui: ДА НЕ ЛЕСХУЙ Я? НЕ ЛЕСХУЙ!!! ЛЕШИЙ Я!!!!" читать...
  1. Она: у нас звук пропал :'(
    Он: как это?
    Он: вобще нет?
    Она: вот так вот. Нет звука:'(
    Она: совсем:'(
    Он: колонки в розетку воткни, или провод пошевели.
    Он: посмотри лампочка красная горит с зади?
    Она: горит
    Он: провод от колонок к системнику проверь.
    Она: это какой?
    Он: это тот который скручен как попало. Там контакты замыкать могут.
    Она: не помогает:'(
    Он: громкость прибавь
    Она: ура!!!!!!
    читать...
  1. Welvimar
    написал программу, которая при выборе любого пункта меню закрывается
    Welvimar
    чувствую себя программистом в Microsoft
    читать...
  1. Вокалистка с гитаристом в аське обсуждают набросок песни в midi

    Вокалистка
    - Да, мне пожалуй в 4/4 больше нравится - она легче. Но инструменты аддски звучат ))) это там что, фагот? Кларнет?))

    Гитарист
    - это не фагот - это твой вокал))

    Вокалистка
    - да? ухты.
    читать...
  1. posh_
    я рада,что у нас взаимная симпатия. это греет, где то в области левой сиськи)
    читать...
  1. xxx: В мою молодость, на заре робопереводчиков, я скормил промпту первое что попалось под руку. Этим оказался текстовый файл инструкции к установке драйвера сидирома. Reboot your system превратилось в прекрасное "Переботинок вашу систему"
    yyy: Аналогично, до сих пор помню инструкцию к одной игре: "Герои могли бы и магией".
    читать...
  1. xxx:Какого хрена у меня на коловом замке в поездной двери код написан?
    yyy:Ну а чё, открый исходный код, чё ж вы хотели!
    читать...
  1. Ответ на:
    > странно, вот почему 5тикопеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

    сцуко! я из-за тебя чуть в больниццу не попал =(
    читать...
  1. выбираем котенку кличку:
    жена: Форрест?
    я: Ну да, и вырастет дебилом.
    жена: А если назвать Кафкой - вырастет евреем...
    я: Ну давай назовем Францем.
    жена: И кем он вырастет?
    я: Ыыы... Кафкой...
    читать...
  1. Объявили у нас эпидемию свиного гриппа. Мать послала в аптеку за лекарствами. В очереди передо мной стоит парень:
    -У вас арбидол есть?
    -Нет.
    -А амизон?
    -Нет.
    -А маски есть хотя бы?
    -Тоже нет.
    -Блин... ну дайте тогда презервативов, повеселюсь напоследок.
    читать...
  1. xxx: А что на твой др пить будем? Ну, кроме водки ))
    yyy: будет шесть видов коктейлей, надо купить все что для них нужно
    xxx: о, круто)) и что нужно?
    yyy: ты знаешь, в основном водка...
    читать...
  1. Сегодня в электричке машинист объявил: "Уважаемые безбилетники, будьте осторожны убегая от контроллеров. На перроне гололед!" читать...
  1. Когда я учился в 6 классе, у меня произошел первый настоящий обмен информацией с другом:
    я рассказал ему, что такое зал*па, а он мне разъяснил, что такое клаустрофобия...
    (с) John_Lennon
    читать...
  1. Тема на форуме: "Хочу снимать свадьбы. Какой телефон для этого более подходит?"
    Жесть, как она есть -_-
    читать...
  1. Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
    АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Ребят! В меня чем-то брызнули=( Что это может быть?
  • завидую красивым девушкам,контактнее меня,завидую романтичным особам,завидую чужому счастью,чужой радости,завидую тому,у кого более яркая и разнообразная жизнь,...
  • Господи прости меня за то что я пишу сюда я знаю что это не исповедь и настоящее покояние должен слышать только ты я отчаялаясь мой Бог я надеюсь что какая нибу...
  • Хочу выйти замуж за любимого и любящего меня Серёжку и родить красивого, здорового ребенка!!!!!!! Жить вместе с ними душа в душу долго и счастливо!!!!!!
  • Хочу замуж по взаимной любви! Срочно!!!
  • Устроиться на работу хорошую,выйти замуж за моего любимого и любящего Магомеда и жить с ним счастливо и богато,нарожать троих пацанов здоровых и умных,Амин я ал...
  • Я благодарю Господа Бога за его любовь ко мне и моим близким, за его благословение моей жизни и родных, за его прощение,и прошу прости мне мои грехи вольные и н...
  • Я благодарю Бога. Господи помилуй меня за мой ропот,за мою лень и неумение служить тебе и любить тебя всем сердцем без остатка.Спасибо тебе за Все, и ещ...
  • Я благодарю бога за каждый прожитый день.
  • Простота — необходимое условие прекрасного....
  • Важно не то, что люди думаю обо мне, а то что я думаю о них....
  • Мир - это твоя ученическая тетрадка, страницы, на которых ты решаешь задачки. Он нереален, хоть ты и можешь выразить в нем реальность, если пожелаешь. Ты также ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • К югу от границы, на запад от солнца...
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • Колесо Времени...
  • Секреты уверенности в себе...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • 12.11.2019 4:10:23 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТе...
  • Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
    Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
    Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика