Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. К этому:
    Сегодня приобрел клавиатуру новую, залез в настройки и обнаружил там отключение кнопок "Caps Lock" и "Insert"! Аллелуя!!!!
    __________________________________________________

    Марка/модель клавы!!! Срочно!!!
    читать...
  1. Переспит она с мужчиной или нет, женщина понимает еще задолго до того, как он начнет предпринимать какие-либо активные действия. Баба понимает это с самых первых пяти секунд знакомства. Далее, какие бы шаманские пляски не устраивал мужик вокруг нее, его успех зависит только от этих пяти секунд (конечно, если он не окажется полным олигофреном). При встрече ей достаточно бросить на мужчину беглый взгляд и решить: «О, вот ему бы я дала». читать...
  1. Жил в небольшом городке, работал в некрупной программистской фирме. Сижу, что-то разрабатываю, в коде ковыряюсь. Звонит телефон.

    - Здравствуйте. Слушаю вас.
    - Это из областного бюро вас беспокоят. За вами числится труп неопознанной замерзшей женщины. Вы когда акты нам отправите?
    - O_O

    Отлегло, когда разобрались, и стало понятно, что номером ошиблись. А звонили в местное бюро судмедэкспертизы.
    читать...
  1. ххх: Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
    ууу: м, и сколько же ей стукнуло?
    ххх: 72
    ууу: дак это не стукнуло, это въе..ло.
    читать...
  1. - отвечу банально))) мне нужен мужчина... ну, чтоб я была с ним как за каменной стеной.
    - Катя! Помни - не бывает умных стен
    читать...
  1. имя: Михаил Баклан.
    о себе: не очень нравиться когда называют по фамилии.
    читать...
  1. Разговор с парнем:
    -А ты чувствуешь свою мужественность?
    -Да, особенно по утрам.
    читать...
  1. 1: Леха!
    2: Чего?
    1: Помоги белье постирать.
    2: Ты в своем уме? У тебя ж машинка есть!
    1: Я не знаю как ей пользоваться.
    2: Ты меня поражаешь в самое сердце и даже больше. Ты можешь неглядя установить линукс, скомпилировать и запустить на нем то, что на нем запускаться не должно, но не в состоянии осилить жалких четырнадцать страниц инструкции к стиральной машине?
    1: Там непонятно!
    2: Читай английскую. Так короче. И привычнее.
    (через 15 минут)
    1: Все равно не понятно!
    2: Какая у тебя машинка? И какое белье собираешься стирать?
    1: [марка, модель, перечисляет шмотки]
    (еще через 5 минут)
    2: Режим В, 40 градусов, 3 столовых ложки с горкой порошка, 1 калгона. По окончании стирки засыпать еще порошка с калгоном, повторить режим.
    1: Спасибо, Лешка!
    2: Да не за что, Кать.
    читать...
  1. Lie: Сажусь в метро рядом с тощим небритым дитем лет 30 в ободранной курткой и ноутом в объятьях
    Lie: И у него, блин, на лице написано, что он эльф 80 уровня!
    читать...
  1. ххх: Седня РЫДАЛ весь вагон метро! =)
    На станции заходит женщина.... и слезливым голосом изрекает: "Сын присмерти, на операцию нужны деньги..." ну итд итп... Так вот! У нее звонит мобильный.... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом) : "-Я на работе, позже наберу!"
    читать...
  1. <VaL> у меня знакомого в ментовку забрали с компанией
    <VaL> они играли в дозор
    <VaL> им сказали взять лопаты, фонарики и еще что-то
    <VaL> и ехать куда-то в области в район кладбища
    <VaL> ессно поехали ночью
    <VaL> ессно заблудились
    <VaL> и догададалсь остановиться возле ментов
    <VaL> и спросить "проехать на кладбище"
    <VaL> при том что из машины лопаты торчат
    <VaL> ну их на всю ночь и в обезьянник
    <VaL> до выяснения
    читать...
  1. а я думал что фильм "This is IT" про айтишников...
    читать...
  1. XXX: у тя есть друзья которые по клубам шляются?
    YYY: нет) у меня все нормальные)
    читать...
  1. squirrel
    ты фотки собираешься принимать?
    4eshirskij_KoT®
    только если там ты в купальнике
    squirrel
    блин,в купальнике стремные,давай кота своего скину?
    читать...
  1. xxx: Вообще–то "Эврика" в переводе с древнегреческого означает "Блядь, холодная пошла!" читать...
  1. ...в электричке видел: над надписью "стоп-кран" кто-то подписал чёрным маркером: "Жан-Клод"... читать...
  1. odumaisya: скачал детские колыбельные мелодии, но как убедиться, шо она безопасна? Я имею ввиду не защиту авторских прав, а другое,- сейчас всё пронизывают бинауральными файлами которые воздействуют на подсознание, обещая вызвать то оргазм, то кайф наркомана. Вы качаете музон как и раньше без оглядки?

    Phoenix: Разумеется. Я даже по улицам хожу без оглядки, не опасаясь психотронных генераторов и прочих проявлений научно-технического коварства. И продукты люблю с консервантами.

    kunak: И даже без фольги на голове? Смелый!
    читать...
  1. рассказал предкам о карантине... вытащили вино и спросили что я думаю про "пир во время чумы"?=). читать...
  1. 1:Сеня тема по русскому веселая была
    2:какая?
    1:Обломов любил ольгу чисто по русски:лениво и лежа на диване
    читать...
  1. xxx
    >> Президент Международной ассоциации легкой атлетики Ламин Диак лично прилетит в ЮАР, чтобы сообщить результаты гендерного теста Кастер Семени

    Как сообщил в эксклюзивном интервью в аэропорту Женевы г-н Диак, больше всего во время теста его поразил огромный х№й спортсменки.
    читать...
  1. ххх: заходил тут к Сереге, у него дома двое настенных часов и в обоих сели батарейки
    ххх: самое интересное то, что и те, и другие стоят на полшестого
    ууу: символично:-)
    ууу: а Серега третий?
    читать...
  1. Sio -
    Свинной грипп вокруг. На работу сказали приходить с маской-намордником. Вечером прошелся по магазинах, купил маску Дарт Вейдера, а также в аптеке нормальных белых "намордников". Сейчас буду перекрашивать их в чёрные... Завтра прийду и буду по всему офисному зданию ходить, сопеть как Вейдер, выдавать чёрные маски и рекрутить юных падаванов на тёмную сторону силы =)
    читать...
  1. Губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер отправил калифорнийским законодателям послание, в котором зашифровано нецензурное ругательство. В письме демократу Тому Аммиано, члену местного законодательного собрания, он расположил слова так, что первые буквы каждой строки составили словосочетание "Fuck You" читать...
  1. Ещё вчера был вторник, а завтра уже четверг... читать...
  1. Читал описание ошибки MySQL, одна из возможных причин: Вы столкнулись с ошибкой, где сервер умер, выполняя запрос. читать...
  1. На самом деле бейджики придуманы для того чтобы беспалева пялиться на сиськи... читать...
  1. Реальная история. На первом курсе училась с нами девушка по фамилии Сосян. А перед ней в списке шел по алфавиту Смышляев. Сидим на истории, препод объявляет оценки за какую то контрольную, иногда комментирует:
    - Смышляев - 3! Дааа, Смышляев не оправдали вы свою фамилию, можно и получше было написать... - и продолжает по списку - Сосян...
    и тут из глубины аудитории:
    - Оправдала фамилию!!!
    Смеялась даже препод...
    читать...
  1. xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадцатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
    xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
    xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его обманули.
    читать...
  1. Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
    lanquu: ошибся номером?
    читать...
  1. Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
    Poha: И зачем же?
    Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )
    читать...
  1. Он: Вот мне нравится их одухотворённй взгляд, и вообще интерестно, что они себе думают, чем они живут?

    Он: посмотреть на мир с другой стороны, другими глазами...

    Она: слушай сходи в музей художественный - и познакомься там с кем нибудь - это же не трудно.

    Он: не о чем заговорить

    Она: так и скажи - "хочу смотреть на мир вашими глазами..." и медленно так достань вилку из кармана...
    читать...
  1. Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
    Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
    Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами
    читать...
  1. Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :( читать...
  1. xxx: здарова! у тебя остались связи в фсб?
    yyy: ды так есть пара людей. а что?
    xxx: блин ды я походу пароль от Контакта забыл :(
    читать...
  1. WooBler:
    чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
    Minsc:
    Мёдмуязель заявили, что я у меня любовница.
    WooBler:
    хуясе… с чего вдруг?
    Minsc:
    Приехал из командировки во всем чистом.
    WooBler:
    и?
    Minsc:
    Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.
    читать...
  1. Иногда может показаться, что Капитан Очевидность сотрудничает с британскими учеными... читать...
  1. С форума о Windows 7:

    Тема: секреты, приколы новой ОС.

    1 из первых постов:

    Никак не могу увидеть синий экран:)
    читать...
  1. из разговора с тп относительно общения с тупыми клиентами:
    <тп> я раньше клиентов завуалированным сарказмом лечил, и тупыми фразами в их стиле:))
    <тп> клиент выдает тупую фразу:) я ее перевожу в вопрос:) клиент понимает что он олень:) и начинает думать
    <тп> хотя думающие олени, хуже тупящих клиентов...
    читать...
  1. ⊙_⊙ ⊙_⊙

    ⊙_⊙ ⊙_⊙

    ⊙_⊙ ⊙_⊙

    ⊙_⊙ ⊙_⊙

    народ!!! как оно печатаеца???
    читать...
  1. На КМП вместо кнопочки "да ну, фигня" стоит сделать кнопочку "так тебе и надо, сука". читать...
  1. Интервью у потрепанного пожарника, только из горящего дома вылез:
    -Из-за распространения огня по деревянным перекрытиям от выходов была отсечена группа жильцов. В результате действий вверенного мне подразделения...
    И тут на чумазом лице нарисовалась широченная улыбка и капитан резко закончил: "Словом, мы пролезли и всех вытащили!".
    читать...
  1. Мать вечно ворчит, почему у меня вечером окно не занавешено. Видно же всё! И не подозревает наивная женщина, что на прохожих мне пох, а вот видеть в отражении того, кто подходит ко мне сзади, когда я сижу за компом со Слипкнотом в наушниках - крайне полезно для нервов))) читать...

  1. Sammy: Ну в задницу...я просто жду нормальных отношений..знаешь долгих...а не потрахаться и разбежаться а то попадется какая нить опять малолетка, или шалава и стерва кривососущая

    Kasha: XD Да, последняя пожалуй, самая опасная

    Sammy: кровососущая*

    Kasha: Спасибо, капитан Фрейд XD
    читать...
  1. К слову о том что чувак выиграл зачет у препода в 21. Это еще что, при мне один чувак выиграл в шашки зачет всей группе читать...
  1. xxx: Я в институте зачет по психологии клево получал.
    xxx: Преподша на первом занятии опрос письменный провела - что вы думаете о психологии, что осталось в памяти с прошлого курса, что хотели бы узнать из наших занятий...
    xxx: Я честно написал, что ни фига не помню, ибо не интересно, что психологию считаю туфтой, что ничего узнавать не хочу, только зачет получить.
    xxx: Она спросила - что, совсем не интересно? Да, говорю.
    xxx: Она сказала - ну, тогда зачем вам сюда ходить, давайте просто вы на зачетной неделе подойдете, я поставлю зачет. Друг тоже вылез, говорит - и я так хочу.
    yyy: И как?)) Сюрприз не устроила?))
    xxx: Да нет, как ни странно. Все доклады качали, курсовые набивали, а мы просто пришли и получили.
    xxx: Она сказала, что её совесть чиста - она сама так физику получала.
    xxx: Вот почему не она у нас вела философию, историю и политологию?!?!
    читать...
  1. Только в России лыжная горка может упираться в бетонный забор. читать...
  1. Учительница выгоняет ученика из класса с криками:" Ты меня не хочешь и я тебя не хочу!" читать...
  1. Брат после приезда в школу священников, без задней мысли выдает:
    - я думал они задроты какие то, а они адские чуваки ХD
    читать...
  1. Den: Макси, Иринка тебя искала
    Maxx: обоссацца трижды нахрен изо всех пиписек сразу!
    Den: вот за что тебя уважаю, так это за твоё умение необычно ругаться!
    Maxx: да ладно, не преувеличивай, ёбаны в кипятильник.
    читать...
  1. <xxx> подрочить же в сто раз лучше
    <xxx> но есть миф, что надо ебать женщен
    читать...
  1. XXX
    вчера с иркой нажрались на ночь котлет
    XXX
    подхожу к зеркалу в трусах и лифчике спузом и говорю
    XXX
    а пойду ка я на хэллоуин в костюме жирной шлюхи!
    читать...
  1. lakpun: у каждой женщины есть скелет в шкафу, ну даже самый маленький может, но есть)
    gremlin: ага, но у некоторых там скапливаются ниибацо кладбища!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Как бы я хотела, что бы твое сердце билось только ради меня. Что бы ты жил только мной. Или что бы мое сердце уже успокоилось и больше не страдало.
  • Мастурбирую на некоторые сообщения в этой теме...
  • ненавижу детей
  • Хочу выплатить кредит
  • хочу чтобы моя жена и дочь вернулись ко мне и мы жили дружно и счастливо
  • Хочу выиграть миллион.Для осуществления своей маленькой мечты......
  • Я благодарю бого
  • Я благодарю себя за свою смелость и настойчивость в жизни!!!
  • Я благодарю тебя, Создатель, за прекрасный мир,которым я наслаждаюсь, за гармонию, царящую в нем. За все, что у меня есть, прежде всего за Тебя, за то, что ты м...
  • Давайте проживать каждый день так, будто бы это последний день нашей жизни!...
  • Каждое событие имеет право быть. Но нужно быть на высоте при любом из них!...
  • Те, кто ищет миллионы, весьма редко их находят, но те кто не ищет, не находят НИ-КОГ-ДА !!!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Жизнь без границ. Книга 6 — Концентрация ∞ Медитация...
  • Приключения майора Звягина...
  • Колесо Времени...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • 19.11.2019 14:53:03 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • На одесском рынке.
    - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
    - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика