Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Fl[O_o]D: Житейская мудрость: количество икринок на бутерброде обратно пропорционально количеству гостей. читать...
  1. ддд: :-)Анатолий! Вы мне удачу приносите
    ддд: пока я свами обьщаюсь мне уже 4 работодателя перезвонили за сегодня
    ддд:я так думаю если с тобой переспать - ваще президентос станешь))
    ддд: кста у меня сиськи 4 размера :-[
    ппп: а то чай ет я епт)))
    ддд: :-X слуш, может поживем недельку половой жизнью
    ддд: я давно мечтаю мир захватить...
    читать...
  1. †Decadence Lar†: А я тут был поликлинике весь день... Значит, ходил по кабинетам врачей, они задавали пару вопросов. Дальше писали на странных бланках непонятные иероглифы, видимо делали скроллы. К вечеру собралась целая книга. Это было моим лечением. Вот иду домой и думаю, и как мне теперь заюзать этот спеллбук на хил? 0_о
    DarkPassionPlay: хм... квест простой: надо идти к мудрецу, который знает древние, давно забытые языки. Он расшифрует тебе тексты. А после надо идти в лавку алхимика - он продаст тебе зелья.
    читать...
  1. ххх: Сегодня моя мама сказала: "Интересно, как люди додумались, что рыбу есть можно?"
    ууу: хDDDD
    ххх: А ты спрашиваешь, как она может не заметить моё трёхдневное отсутствие:)))
    читать...
  1. две девушки :
    1:я сижу , пью пиво , ем селёдку , курю в комнате , а утром поеду на мотокросс... я превращаюсь в мужика ? )))
    2:рыба моя, я даже не знаю чо тебе на это ответить))) А когда на днях ты меня уверяла, что поллитра нам мало будет и надо взять еще 0,7 тебя эта мысль не посещала?)))
    1:..... о_О
    читать...
  1. GreenQ
    о! ща прикол расскажу! Леша вчера мне сказал: услышишь будильник - буди. легли спать. спим. а мне приснилось, что мы, типа, 3 месяца встречаемся и тут я случайно узнаю, что у него жена и 2 детей. в этот момент я просыпаюсь от будильника и в злобере думаю: "ах, разбудить тебя, да?!", срываю одеяло, упираюсь ногами в стену и спихиваю его с кровати со словами "ВСТАВАААААТЬ ПОРАААА!!!!!"
    Синяя Тапочка
    *ROFL*
    Синяя Тапочка
    хера се будильник
    читать...
  1. *** (27-Oct/23:16)> Разкожи мне самое главное чем дышишь, я всё пойму
    Nickole (27-Oct/23:19)> Дышу смесью кислорода, азота, аргона и чуточкой углекислого газа...
    *** (28-Oct/11:46)> А такое бывает
    Nickole (28-Oct/13:12)> Ээ.. Встречный вопрос... Я живу на Земле, а с какой планеты ты?
    читать...
  1. девушка: ты почти компьютер, у тебя даже мозги есть!
    девушка: а вот экранчик так себе...
    я: да у меня вообще с интерфейсами не очень...
    я: зато какой джойстик!
    читать...
  1. -Так ты парень?!!!!!!!О__о((
    -а ты,что подрочить успел не разобравшись...?:))))))))).
    читать...
  1. Где бы ни работал,сколько бы ни получал всегда найдётся какой-нибудь мудак который и работает меньше и получает больше! читать...
  1. Tom delonge
    ну что ты расскажеш
    KOHYC
    хуй собакин..
    Tom delonge
    а по умней что нить знаешь?
    KOHYC
    знаю..
    KOHYC
    если собакин хуй будет двигаться со скоростью 8 км\с он выйдет на орбиту..
    читать...
  1. ххх
    Йаху!
    ууу
    ?
    ххх
    Сегодня с такой ШИКАРНОЙ тёлкой познакомился... ты охууешь просто.
    ууу
    О_о дофига мяса, отполированые рога, гладкое вымя и производительность молока выше нормы?
    ххх
    иди в жопу со своей правильностью Т_Т
    читать...
  1. Да ну ее в жопу, эту большую и чистую любовь!
    В большую и чистую жопу!
    читать...
  1. Было дело пару лет назад.
    Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо чтоли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охреневшие лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившиюся слезу. ) Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал. )
    читать...
  1. ххх
    ты что молчиш...

    teogoose
    думаю, как бы получше тебя приготовить...

    ххх
    ...к чему?

    teogoose
    к ужину
    читать...
  1. xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит.
    yyy: все правильно, бережет энергию!)))
    читать...
  1. повторно посмотрев повесть Булгакова "Cобачье сердце", сделал наблюдение- пока люди похожие на Борменталя, ходят и страдают по своей пассии не смея к ней подойти и заговорить, проныры вроде Шарикова подходят, знакомятся и заводят семьи! читать...
  1. Тяжкие будни девушки-инженера...
    В изящной дамской сумочке 2 отделения. В первом - зеркальце, помада, прочие мелочи. Во втором - крестовая отвёртка, паяльник и моток припоя...
    читать...
  1. мама прислала смс-ку:
    Ура! Нам провели интернет. Цивилизация пришла и к нам. СООБЩИ СВОЙ ИНТЕРНЕТ!
    читать...
  1. - Где бы найти хату на ночь и сколько это будет стоить?
    - Ну не знаю. По идее снять квартиру и разгромить ее - будет стоить тысячи полторы.
    - Разгромить съемную квартиру - 1500 за ночь... Разгромить квартиру друга - бесценно)))
    читать...
  1. попросили меня сегодня придти с компутером помочь. в благодарность накормили... накормили так что 2-й час сижу на белом камне с перерывами на обнимку с раковиной... болььше никому не буду помагать((( читать...
  1. xxx: пока все получали сиськи,ты стояла в очереди за носом! читать...
  1. х: когда мы с сестрой в детстве играли в больничку, она мне в глаза закапала ПВА!
    х: наверное, из-за того, что я ей в салат пластилин порезала
    читать...
  1. -Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

    - В смысле?

    - В смысле МУУ-DUCK..
    читать...
  1. Походу я себе правильного котенка выбрал - программистского. Ему немного больше 4-х месяцев, а я тока сажусь дома кодить как он залазит мне на плечо и внимательно всматривается в монитор. С таким упорством чувствую что через пару лет он будет кодить дома, а я сидя на работе через асю буду давать ему задания :). Хуле ... будет отрабатывать свою жрачку ]:> читать...
  1. xxx: а дома у меня много червяков! у меня же частный двор!
    yyy: и ты их всех любишь?
    xxx: ага прихожу вечером а они мне рады
    yyy: замуж тебе надо...ато это не дело
    xxx: не берут
    yyy: да не за них же!!!!!!
    читать...
  1. Услышал разговор мужика (М) с продавцом (П) в автомагазине:
    П: Ну подъезжайте к нам завтра на своей машине, мы вам подберём аккумулятор
    М: Да хрен знает, я наверное уже никода в неё не сяду...я креветки на 3 недели в ней оставил...
    читать...
  1. с женского форума, тема "самая ценное в вашем МЧ" ответы:

    - мужество, доброта
    - чю, мужество
    - сила, забота
    - хуй и зарплата!
    - уйди, мужик!
    - меня раскрыли ))))
    читать...
  1. ZloyPando: Йа вот думаю, не забодяжить ли в пятниццо пиво с креведкаме?
    greenzmeey: *YES*
    ZloyPando: Вот например, если ты подойдешь - считай один креведко уже есть!
    читать...
  1. дибилы,хеллоуин древний кельтский праздник, а не американцы его придумали... читать...
  1. рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна:
    -Т. алло кто это? таня?
    -Д. нет
    -Т. валя?
    -Д. нет
    -Т. аня?
    -Д. нет
    -Т. а кто?
    -Д. Белочка )
    -Т. ох ё...(бросает трубку)
    А диспетчера звали Белла.
    читать...
  1. Купили мы недавно в офис сканер А3 формата. Всё как обычно: выбили у бухов денежку -> купили -> принесли -> обмыли. Решили его приспособить на тумбочку, а пока разгребали место-сканер поставили на пол - ЧТО БЫ НЕ УРОНИТЬ. (дальнейшие события происходили очень быстро)
    Заходит сексретарша:
    -Привет пацаны, седня не разбегаемся - зарплата! А как эта ваша штуковина? купили? Ой!! У вас весы прикольные, здоровые такие.
    ... и становится ножищами на сканер...А3...формата...
    далее - непереводимая игра слов на местном диалекте.
    читать...
  1. Разгадываем с сыном (5 лет) кроссворд. Вопрос: как называется коробка с запирающейся крышкой, используемая для перевозки вещей, сделанная из кожи или какого-л. прочного материала? Первая буква "Ч", семь букв. Ребенок думал, думал - не знает ответа. Начинаю подсказывать:

    - Ну вот, мы когда в дорогу собираемся, берем с собой сумки, авоськи, рюкзаки и че....?? берем чееее.....?
    Поразмыслив пару секунд выдает:
    - И чеее..го нибудь пожрать!!

    Настоящий мужик растет!
    читать...
  1. с форума по гинекологии

    #17 Ольга
    Здравствуйте! Подскажите подалуйста,как мне быть!Я пью таблетки около года и у меня постояный половой партнер,НО он на отрез отказывается "в меня кончать"! Как ему объяснить,что это безопасно и безопасно ли это???
    читать...
  1. xxx:да уж,с каждый днём холодает и холодает
    xxx:каждый понедельник сижу на вышке,за окном голуби принимают водные процедуры в луже на козырьке,и так 2а месяца
    xxx:а сёдня прилетели - вместо луж - лёд,они с глупым выражением лица походили по нему,постучали,погрустили и улетели
    xxx:всю пару ждал когда с коньками вернуться=)
    читать...
  1. она: ты меня не любишь..
    он: да я с ума по тебе дрочу
    читать...
  1. Филл нах:Я катаюсь пад сталом!!!
    Друган:чё так?
    Филл:Кароч смотрел передачу типа фазенды (на халяву абустраювают дачу)в начале выпуска грят "Сегодня у нас особый выпуск! Все пройдёт в прямом эфире!"
    Ну типа абустраювают беседку. Вдруг раздаётся на заднем плане крик- "Бляяяяяя не туда пилишь" ,треск и грохот)))
    Ведущий выдаёт - "как мы слышим беседка у наших рабочих получается не очень хорошо"))) ну и в завершение грустный крик архитектора- "ну ни *уя се вы дыру в доме проипали!"

    Друган:Хозяевам сюрпприз будет)))
    читать...
  1. А:а ты верил в деда мороза,когда был маленьким?
    Д:Да, верил))) Пока одна женщина не развеяла это прекрасное заблуждение. Так женщины начали рушить мою жизнь
    читать...
  1. - Как лучшему другу сказать, что я не хочу с ним любовью заниматься???
    - После секса, когда у него будет хорошее настроение.
    читать...
  1. речь идет об одновременнм оргазме партнеров:
    Klayc пишет:
    > Не знаю, у меня ни разу так не было. Подозреваю что явление очень редкое.

    Чего редкое? Очень даже частое. Просто надо, когда уже подкатывает,
    крикнуть партнерше: "Кто не кончил, тот дурак!" Эффект стопроцентный.
    Дурой еще ни одна баба себя не признала.
    читать...
  1. Блин, меня бесит что на нашем юрфаке большинство девушек искренно убеждены, что информатика это наука, изучающая Word.
    Помню, на первом курсе на инфе было примитивное задание, как в школе, сделать макет сайта.Одна блондинка бесилась-бесилась, в конце концов решила ей помочь. Долго исправляла её упорное "опЕн" на "open". Потом просветила ее, что usb-порт это то, что она именует "флешковод". Но когда она прочла "file" как "ФИЛЕ", терпение мое лопнуло...
    читать...
  1. xxx (13:45:24 02/08/2009)
    бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя у меня принтер хуйней страдает

    yyy (13:45:49 02/08/2009)
    разбил о себя банку тонера и распечатал за вдв?
    читать...
  1. Из кафе неподалеку выбегает мужик и, громко матерясь, несется в нашу сторону. Подбежав, вдруг начинает растерянно улыбаться, мяться на месте и, поняв, что пора уже объяснить свое поведение, говорит:
    - Б**ть, я думал эвакуатор машину забирает.
    читать...
  1. Когда наконец появится Гугл-поиск по квартире? читать...
  1. Mos: Помнишь Юльку? Блондинку из отдела рекламы?
    Admin_Rastaman: Это та, что открывает пятьдесят окон, а потом кричит, что у нее не работает компьютер? И тебе приходится каждый день идти к ее рабочему месту?
    Mos: Ага. Я эту ночь у нее провел...
    Admin_Rastaman: о_О
    Mos: Воот. И прикинь, что я у нее нашел на столе в гостиной? "Справочник BGP"
    Admin_Rastaman: Ой, та ладно, не звезди... Наверное, какого-то ее парня книга. Ты че забыл, как она вчера стонала тебе в трубку, что у нее "интернет поломался", а оказалось, она коннектор из сетевухи туфлей выдрала?
    Mos: И я так думал, пока на стенке в ее комнате не увидел два, возведенных в рамочки сертификата CISCO на ее имя: CCNA и CCNP!!!
    Admin_Rastaman: ааааааааааааааа
    Admin_Rastaman: Чувак! Тебя тупо развели на секс!!!
    Mos: ((
    читать...
  1. Rebel
    Берт, чему равна длинна нулевого вектора?

    Bert
    не поверишь
    читать...
  1. На работе проверяю комп одной девушки на вирусы. Заходит тетка из соседнего отдела. Видит что я удаляю вирусы с компа и говорит.
    -Что, по порнухе лазеет? Конечно, не замужем ведь, надо посмотреть, научиться.
    читать...
  1. Вопрос на ответах@мейл.ру:

    Правда, что если скачать весь интернет, то там будут все драйвера?
    у меня виста глючит без драйверов

    Среди ответов порадовал один:

    качаааааай! резервная копия интернета когда-нибудь пригодится человечеству! xDD
    читать...
  1. Arvid: Народ! скажите, кто знает, где в Висте кнопка "Я не долбоеб". Заколебала уже за меня все решать, как ни настраивай - все равно она меня за ламо держит... читать...
  1. когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
    С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
    читать...
  1. овременные дети - ващще жесть. Нашла у дочки любовную записку (2-й класс:)), с назанчением свидания. Все так серьезно, торжественно, аж восхитилась - второй класс, а такой джентельмэн пишет. Так эта коза (моя занчит)посчитала и истправила : 2 орфографические и 8 пунктуационные ошибки....... А ведь мне ее еще замуж нужно суметь выдать........ читать...
  1. 3lamer1 (11:15:34 28/10/2009)
    мда... до зарплаты как до звезды а срать уже нечем
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Уже не раз я поддавалась эмоциям и страсти и занималась сексом с мужчинами, с которыми у меня нет и не будет отношений... Просто потому что хотелось. Как животн...
  • в больнице познакомилась с мальчиком. создалась компания у нас там. мы ночи проводили все вместе. играли, общались. я очень люблю его. а он меня нет. у него ест...
  • мои высказывания- это мои высказывания
  • чтобы личная жизнь была устроена лучшим способом
  • я хочу в августе 2012 года открыть свой собственный прибыльный салон красоты.
  • Я еду в Рим!!!!!!!
  • Я благодарю моего любимого. Спасибо, что Ты есть. Спасибо за Твои глаза, Твой голос, за Твой разум и Твою страсть. Хочу, чтобы Ты всегда был здоров, счастлив и ...
  • Я благодарю, БОГУза любовь , которой меня окружают близкие люди, за здоровье , за красоту, за работу, за родителей, за все что со мной происходит!!!!!!!!!!!
    ...
  • Я благодарю Бога за то, что он в ведёт меня и не даёт свалиться в бездну забвения... :)
  • У меня не высокая самооценка, у меня низкая оценка остальных. ...
  • Влюбленных не судите ...
  • Если хочешь, чтобы рядом с тобой была королева, для начала попытайся сам стать королем!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Стратегия успеха. ...
  • Приключения майора Звягина...
  • Шаман ...
  • К югу от границы, на запад от солнца...
  • 12.11.2019 4:10:23 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТе...
  • 11.11.2019 0:20:31 Лабиопластика в спб...
  • 09.11.2019 11:41:05 как бросить пить пиво после работы?...
  • Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика