Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Резиновый маньяк:
    я просто поверить не могу, как замечательная девушка за 5 лет превратилась в иррациональную стервозную сучку

    Солнечный котёнок:
    любовь творит чудеса)
    читать...
  1. Kate (15:57:48 28/10/2009)
    зашла в туалет и забыла зачем пришла )))..
    Лена (16:04:16 28/10/2009)
    выбор невелик
    читать...
  1. В университете, на паре по судебному делу. Преподаватель работает юристом в одной конторе и рассказывает историю.

    Заходит к ним в отделение мужик, весь избитый, перепуганый ... и говорит: что ему нужен юрист, что его жена выгнала из дома. его просят рассказать что произошло. Вот собственно его история:

    "У меня умерла теща, а жена сказала что бы я съездил забрал тело потому что она хочет похоронить ее тут на родине. Теща жила в каком то селе, недалеко от города. Муж сел на машину и поехал забирать тело. Там посрался с местной милицией, еле смог доказать что он имеет право забрать тело. Завернул тело в ковер)))) и положил его на крышу машины)) дело было зимой ... по пути захотелось в туалет. Он вышел, закрыл дверь, и пошел куда то в кусты ... Возвращается а ковер украли))))) вместе с телом ...

    Вернулся домой, жена пизды вставила и из дому выгнала!)"
    читать...
  1. Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку мячик,
    деньги, линзы, документы,
    чемодан, рулон брезента,
    кактус, веник, сигареты,
    керогаз, белье, конфеты,
    камень, ножницы, бумагу,
    честь, разборчивость, отвагу,
    совесть, справку о доходах,
    самолеты, пароходы,
    монитор, процессор, мышку,
    табурет, вторую книжку,
    пылесос, кровать, мобилу,
    альпеншток, лопату, вилы,
    зажигалку, дреды, кеды,
    понедельник, вторник, среду,
    канарейку, распашонку,
    припасенную тушенку,
    масло, мыло, спички, печку,
    гастарбайтера, уздечку,
    песни, пляски, разговоры,
    солнце, звезды, лес и горы,
    Кострому, Саратов, Вятку,
    попрыгучую лошадку,
    карбюратор, пенку, спальник,
    бормашину, матюгальник,
    руки, ноги, папу, маму,
    патриарха, далай-ламу,
    просветленье, счастье, горе.
    Нахер все уплыло в море.
    читать...
  1. Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
    Poha: И зачем же?
    Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )
    читать...
  1. хзкто: Как мало осталось людей, которые знают, что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
    йа: чОрт...я думал ты про блинчики скажешь...
    читать...
  1. с механической коробкой передач чувствую себя умнее остальных блондинок)))) читать...
  1. Сперто с дневников:

    Но это все ерунда в сравнении с самой удивительной штукой, зачем-то созданной Господом. Ученые называют эту штуку Pipa pipa, на нормальном языке - Пипа Суринамская. Пипа - лягушка со следующими техническими характеристиками: четырехугольное сплющенное тело; цвет — желтоватый, низ живота светлее, иногда с белыми пятнами; сливающаяся с туловищем голова, заостренная спереди; тонкие передние ноги с длинными пальцами; толстые задние ноги, тоже длинные, между пальцами - перепонки; кожа морщинистая, от углов рта и спереди глаз свисает кожа; маленькие глазки все время смотрят вверх; голос самца напоминает тиканье часов; спаривание между самцом и самкой продолжается сутки. Во время засухи это несчастное животное живет в почти высохших лужах, а в сезон дождей (и вот тут нужно сосредоточиться и представить эту нечеловеческую трагедию), так вот, в сезон дождей пипа суринамская в одиночестве бродит по лесу.

    Бродит такое несчастное, никому не нужное, страшное, грустное и одинокое существо по лесу в сезон дождей и до кучи плохо пахнет. Ни за что, просто таким его создал Господь. А вы говорите - девушка не дала…
    читать...
  1. 18:04 щас звонят по городскому:
    -это компания эртелеком, ляляля... вы пользуетесь кабельным телевидинием или интернетом?
    -да, грю
    -о! а у каких провайдеров вы подключены? мы можем вам предложить выгодные услуги!
    -у вас..
    -оо...
    девушка загрузилась))
    18:04 сценарий не сработал)
    читать...
  1. (17:20:24) Glasha: народ подскажите что можно сделать чтоб видюха сильно не ногревалась?
    (17:24:31) CCCP: Дуть на нее))) сбегай на кухню, открой холодильник, вдыхни холодного воздуха и быстрее беги к видюхе и дуй!
    читать...
  1. Я на грани оргазма! Получил от провайдера инструкцию по настройке нового модема в двух варивнтах: оригинал (по-аглицки) и тупой машинный перевод. Меня убил последний пункт. В оригинале - сlick finish, в переводе - ЩЕЛКНУТЬ КОНЦОМ... читать...
  1. Как организовать корпоратив в своем коллективе? Если половина из них олени?

    Арендуйте стойбище...
    читать...
  1. Заболела, валяюсь дома в постели. Смотрю все утро зомбоящик, теперь я знаю, что пить молоко - охуенно полезно (епть Малахов афффторитет), что мужчина в сиреневом джемпере - ниибацца мачо (Зайцев рулит адназначна), и что царапины на сковородках с антипригарным покрытием - доведут-таки до смерти (контрольная закупка). Если так пойдет дальше, то я свихнусь. Хочу на работу читать...
  1. Тем кто хочет иметь бесплатный доступ к вайфаю: уже довольно давно в европе существует подобная идея: каждый желающий открывает доступ у себя и может пользоваться интернетом везде, где есть такие же идейные товарищи. Кстати в европе их немало!

    фон точка ком слеш ру

    доведите хоть куда-нибудь, чем нас будет больше, тем шире территория охвата!
    читать...
  1. Чудо
    Ну представь что ты входишь в свою комнату и у тебя на кровати лежу я совершенно голая

    xxx
    итак у меня в постели валяется голая девушка. надо скорее прятать тело

    xxx
    топор и мясорубка помогут мне в моем деле

    Чудо
    Она еще живая

    xxx
    ей же хуже
    читать...
  1. Приезжаю вечером домой из универа. Дома никого. На диване лежит чистая одежда, 2 бомжпакета, 3 бутерброда. Меня мать из дома чтоли хочет выгнать? о_О читать...
  1. весь вечер с мужем выдумывали имя для дочки. в итоге муж набрал "Фыва" и с чувством выполненого долга ушёл за свой комп... читать...
  1. xxx: Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вообщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим.
    yyy: Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется...
    читать...
  1. Пришел с работы поздно, кошаки оченно хотят кушать, тянут лапы ... в общем показывают как они любят ...еду. Кошачья жрачка кончилась, пришлось делиться своей. Налил чаю сел за комп увлекся в общем. Иду на кухню за чаем и вижу такую картину: сидят кошаки на столе и внаглую пьют мой чай. Чего-то я в этой жизни перестал понимать... читать...
  1. Статус у девки в контакте:
    Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)

    Ответ на стене:
    Русский учи дура, русский)
    читать...
  1. Мишка: я оказывается в мае 2007 года там зарегистрировался
    Мишка: правда не был ни разу
    Мишка: Ебать...сука за 2 года 700 сообщений и 284 человека хотят стать моими друзьями
    Мишка: блять у меня в классе было 32 человека
    читать...
  1. *:а что отличает хентай и аниме?
    **:хлюпающие звуки
    читать...
  1. samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
    Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".
    читать...
  1. она: Ты дубина!
    он: А ты бревно крашеное!
    читать...
  1. Семки - это готично. Они маленькие, черные. Ещё их кушают настоящие черные вороны! читать...
  1. Соц. опрос:
    -Что Вас интересует больше: приближающийся конец света в 2012 ИЛИ почему превой худеет грудь?
    читать...
  1. На Камчатке одна бригада занималась сейсмоукреплением зданий. В ходе этой процедуры нужно было просверлить внутри несущие стены здания с крыши до фундамента. Ну рабочие принялись это делать, но не учли одной вещи: как строили дома в Советском Союзе. В итоге, в одной квартире сверло вылезло из потолка в только что отремонтированной кухне, в другой квартире сверло вылезло из стены и намотало весь ковер на себя... вот так =)

    RatZhur (c)
    читать...
  1. У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
    - старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
    - младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
    - меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
    - жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она всего-лишь царский говночерпий.
    читать...
  1. В поликлинике у окошечка регистратуры парень:
    - Скажите, пожалуйста, как записаться на прием к лору?
    Оттуда что-то : бла-бла-бла...
    Он:
    - Громче, пожалуйста, я вообще-то к лору записываюсь!
    читать...
  1. XXX
    - Как твоё солнышко?
    КИА_Вова_Wizard
    - Масло надо менять. Или ты про Иру?
    читать...
  1. A_AnisimOFF: А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

    TATOOL:
    У знакомых в ресторане имеется детский уголок, в который среди прочих игрушек был куплен надувной телефон а-ля "Асисяй", так вот дети не понимают что это за агрегат..
    читать...
  1. Даня Шеповалов: Сейчас шел по подземному переходу, а там музыканты играли заглавную тему из старого Heroes of Might and Magic. Со всеми этими неторопливыми средневековыми переборами. Выйдя из перехода надеялся увидеть мельницы, драконов, кучки серы и рубинов, но там были только осенние деревья и асфальт, путешествие по которому отнимает дохрена очков движения. читать...
  1. Подружка рассказала. Училась на вечернем. Идет лекция - вваливается девченка -"Можно войти". Препод поворачиватся и выдает:"Опять опоздала, Крысятина.."
    Все в шоке, оказывается фамилия у нее Крысятина.)
    читать...
  1. Ahma: ты кстати смотрел "Предложение" с Баллок и Рейнольдсом?
    Famousoff: скорее, нет
    Famousoff: я что-то разуверился в синематографе после сиквела братьев Люмьер
    Famousoff: т.е. "рабочий день на фабрике окончен" зачетная картина, а вот "прибытие позда" - какая-то фигня
    с тех пор кино не смотрю
    читать...
  1. "По словам Кондратьева, в конце 1980-х годов Путин, работая в представительстве КГБ в ГДР, многое сделал для объединения Германии. Кроме того, именно Путин уговорил толпу демонстрантов, разгромивших здание восточногерманской разведки "Штази" в Дрездене, отказаться от разгрома представительства КГБ.

    Несколько лет назад свидетель штурма дрезденского КГБ Фолькер Гец раскрыл журналисту программы "Время" подробности разговора Путина с демонстрантами. По словам Геца, "светловолосый сотрудник с пистолетом в руках" заявил, что здание - советская территория, и он будет стрелять в нарушителей границы. "Потом мы узнали, что этот сотрудник стал вашим президентом", - сообщил свидетель."

    "Добрым словом и пистолетом можно сделать гораздо больше, чем просто добрым словом"
    (Аль-Капоне)
    читать...
  1. Зайка с балалайкой: Щаз такую корку выхватила :)
    Витька привез из деревни мяса свежего, требухи разной и крови чутка, я ее пожарила, тут как раз к мелкому друг в гости зашел. Ну я их накормила - мяска там, крови жареной...
    Слышу потом в комнате друг малому говорит - хорошо тебе, у тебя мама - ВРАЧ, с работы вкуснятинку приносит, а у меня мать только бумагу таскает :)

    Курносый кур: я всегда подозревал, что это ты кровь по пробиркам тыришь :)
    читать...
  1. > Светик (14:41) :
    > не, я служебку пишу
    > Баринъ (14:45) :
    > Доносик? Правильно правильно! Начни со слов: Сердце не может молчать. Обязательно вставь фразу: Вы как самый мой лучший и любимый руководитель. Разбавь словами: Как они так могут. Почему они так делают? Я не понимаю почему люди могут быть такими!
    > Светик (14:46) :
    > ааааааааааа мы тут уже вместе с боссом ржём
    читать...
  1. Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
    Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
    Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами
    читать...
  1. На уроке мат.методов:
    Препод:Я написал на доске функцию.Как бы вы ее прокомментировали?
    Голос сзади:+1.
    Препод:такие ответы не принимаются.
    "Я бы вдул"понравилось ему еще меньше...
    читать...
  1. Когда я была маленькой, мой дядя сказал мне, что шоколад делают из негров. С тех пор я ем только белый шоколад. читать...
  1. C одного форума :)
    ReceptorApr
    В определённый период своей жизни я стал достаточно нервным... и вот начал активно использовать мат. Причём, если человек незнаком - ему повезло, он этого не услышит, а вот знакомые такой привилегии лишены.
    Доводилось ли кому-то себя отучивать от использования ругательств? Есть может какой-то способ... Может кто-то что-то написал, типа Аллена Карра?
    $p00nkYApr
    Да нахуй оно тебе надо?
    читать...
  1. Вчера наблюдал картину в ночном клубе. Стоит парень, заказывает какой-то напиток, при этом на приличную сумму. Подходит девушка, блондинка, ноги от ушей, фигурка высшей пробы. Естественно шампанское рекой, меню у нее. Все бы ничего если бы спустя 3 часа я бы не подошел к бару и не оказался рядом с ним. Диалог: (Д) Давай выпьем что-нибудь? (П) Я бы с радостью, вот только денег не осталось ... (Д) (спустя 5 минут) Я так устала что сейчас поеду уже, шампанское тоже закончилось... Тут парень поворачивается ко мне стрельнуть сигарету, и изрекает "Ну сейчас я этой динамщице устрою". Я разумеется О_о. Он поворачивается к ней, они курят. После чего угощает её ментосом, делает заказ и говорит: -Я отойду на пару минут, я там водички заказал, ты дождись ... И уходит. И как вы думаете что он заказал? Правильно! КОЛУ!!! Я блять еле успел отпрыгнуть! Чувак, если ты здесь - ты гений мести! читать...
  1. Вот говорят,если в жопу сунуть огурец,то потом фиг достанешь.Никто не пробовал?

    Великолепно достается. С уважением, хирург общей практики.
    читать...
  1. (В столовой)
    -А есть что-то кроме брокколи?
    -Ээ, это как бы не брокколи, это цветная капуста.
    -Это маленькие деревья бонсай!
    читать...
  1. Друг в больнице лежит, так теперь уходить оттуда не хочет. Прислал на днях весточку:
    "Я тут уже дольше всех срок мотаю. На уколы первый иду всегда. Димедрол уже сами предлагают колоть Вчера ванную занял чуть ли не на час. Выхожу, куча злобных баб в очереди стоит. А че они мне скажут? Я авторитет всё таки "
    читать...
  1. С Ответов Мэйла:
    Приехала в гости свекровь...
    Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???

    Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то?
    читать...
  1. xxx (16:07:36 27/10/2009)
    привет мой монохромный друг

    yyy (16:07:47 27/10/2009)
    дарова RGB корешь)
    читать...
  1. Хожу на бокс - сегодня тренер (дедулька в возрасте 60 лет) ругал одного ученика - парню 20 лет
    тренер:"Та я ж тебя с эмо уже не раз вижу! Не хватало мне б*ять эмо-боксера тут"
    читать...
  1. по телеку показывали:
    Заходит в лифт бабулька (Б), за ней гот(Г)
    Б: "Ты за мной?"
    Г: "Нет, я на восьмой"
    Б: "Слава Богу! Наверное за Семенычем из 36-й!"
    читать...
  1. 13:10:24: Лавинька, 28.10.2009 12:59:31:
    государство ебет нас как хочет, просто я теперь поняла, что перед нашим госудаством долгов иметь ни в коем случае нельзя, особенно таких долгосрочных... ты слышал о последней мульке - Медведев собилается выдавать народу кредиты на лампы энергосберегающие, чтобы ему заработать на экономии электроэнергии

    Змей™, 13:00:22:
    МАКСИМУМ что я могу себе позволить - это тыщу до получки! Все, пиздец! В кредиты, ебатеки и прочую хуйню с государством я лет 10 назад зарекся не играть!

    Змей™, 13:01:07:
    Тыщу до получки У ДРУГА ЗАНЯТЬ! :)

    Лавинька, 13:02:10:
    :)

    Змей™, 13:02:32:
    Я про лампы вообще не в курсе :))) У нас в Липецке до сих пор свечками пользуются :))) Универсальными :))) Для света, от геморроя, вагинальными :)))

    Змей™, 13:02:57:
    Почитать захотел - вынул, зажег :))))

    Змей™, 13:03:18:
    Почитал, книжку закрыл, потушил, дал остыть, вернул на место :))))

    Лавинька, 13:04:47:
    :-D

    Змей™, 13:05:41:
    Я себя с лампой в жопе даже не представляю :))) Так к свечке привык :)))
    читать...
  1. Стою утром в универе, полусплю. Читаю какие то объявления и газеты на стене. Тут на глаза попадается такая объява: "Хочешь стать уникальным??? Научиться новому??? Обрести друзей??? Приходи к нам!!! Курсы по валянию из войлока и мыловарение!"
    Проснулась сразу.
    читать...
  1. Я всегда испытываю оргазм в конце секса. От мысли, что это пыхтенье закончилось, и можно наконец заснуть.

    Еее.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я тварь бесчувственная. я люблю его, он любит меня. мы встречались. не хочу быть рядом с ним. я оскорбляю его, унижаю. не горжусь своим поведение...
  • Изменила любимому. Причем ничего не чувствую. Мне ни грамма не стыдно..не хватает его в постели как мужчины..( или хватает , но максимум на минут 20. Дальше он...
  • Куча дел...Завал прямо! А я сиж и маюсь от безделья, но за дела не берусь. Стыдно за безволие.
  • Я достоин иметь работу, дающую удовольствие и доход. Я открываюсь такой работе. Я могу иметь все, что захочу. Я хочу найти работу! Нужная мне работа ждет меня! ...
  • Хорошо устроиться в новой стране
  • хочу чтобы встала 2011.12.12 и у меня волосы до колен пожалуйста прошу побыстрей умаляю! верю верю в тебя спасибо что прочитал исполни пожалуйста мне надо сроч...
  • Я всей душой благодарю Всевышнего за то что я теперь с Тимуром.Я ждала этого 7 лет.Спасибо за эту Любовь
  • Я благодарю Вадима за то, что он освободил возле меня место и теперь у меня есть самый лучший человек на свете - мой любимый Георгий. Спасибо Господь Бог, что т...
  • Я благодарю А.что с большим напряжением для меня,но он участвует в моем движении к исполнению..
  • Plz don"t remove this kind of write-up. I need research function on Sunny Concept. Plz assist me to....
  • Каждый хочет именно то, что хочет. Все, что происходит с Вами - Результат ваших желаний и Вашего выбора....
  • У тебя есть только два пути плыть по течению и бороться. Нужно получатьот жизни наслождение она для того и существует что бы боротся и получать удовольствие...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Алхимик...
  • Книга третья. Влияние...
  • ПЯТАЯ ГОРА...
  • ПУТЬ К СВОБОДЕ...
  • О природе таланта...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика