| |
|
|
|
Анекдоты без цензуры
 Анекдоты без цензуры
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
- Резиновый маньяк:
я просто поверить не могу, как замечательная девушка за 5 лет превратилась в иррациональную стервозную сучку
Солнечный котёнок:
любовь творит чудеса) читать...
|
- Kate (15:57:48 28/10/2009)
зашла в туалет и забыла зачем пришла )))..
Лена (16:04:16 28/10/2009)
выбор невелик читать...
|
- В университете, на паре по судебному делу. Преподаватель работает юристом в одной конторе и рассказывает историю.
Заходит к ним в отделение мужик, весь избитый, перепуганый ... и говорит: что ему нужен юрист, что его жена выгнала из дома. его просят рассказать что произошло. Вот собственно его история:
"У меня умерла теща, а жена сказала что бы я съездил забрал тело потому что она хочет похоронить ее тут на родине. Теща жила в каком то селе, недалеко от города. Муж сел на машину и поехал забирать тело. Там посрался с местной милицией, еле смог доказать что он имеет право забрать тело. Завернул тело в ковер)))) и положил его на крышу машины)) дело было зимой ... по пути захотелось в туалет. Он вышел, закрыл дверь, и пошел куда то в кусты ... Возвращается а ковер украли))))) вместе с телом ...
Вернулся домой, жена пизды вставила и из дому выгнала!)" читать...
|
- Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик,
деньги, линзы, документы,
чемодан, рулон брезента,
кактус, веник, сигареты,
керогаз, белье, конфеты,
камень, ножницы, бумагу,
честь, разборчивость, отвагу,
совесть, справку о доходах,
самолеты, пароходы,
монитор, процессор, мышку,
табурет, вторую книжку,
пылесос, кровать, мобилу,
альпеншток, лопату, вилы,
зажигалку, дреды, кеды,
понедельник, вторник, среду,
канарейку, распашонку,
припасенную тушенку,
масло, мыло, спички, печку,
гастарбайтера, уздечку,
песни, пляски, разговоры,
солнце, звезды, лес и горы,
Кострому, Саратов, Вятку,
попрыгучую лошадку,
карбюратор, пенку, спальник,
бормашину, матюгальник,
руки, ноги, папу, маму,
патриарха, далай-ламу,
просветленье, счастье, горе.
Нахер все уплыло в море. читать...
|
- Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
Poha: И зачем же?
Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры ) читать...
|
- хзкто: Как мало осталось людей, которые знают, что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
йа: чОрт...я думал ты про блинчики скажешь... читать...
|
- с механической коробкой передач чувствую себя умнее остальных блондинок)))) читать...
|
- Сперто с дневников:
Но это все ерунда в сравнении с самой удивительной штукой, зачем-то созданной Господом. Ученые называют эту штуку Pipa pipa, на нормальном языке - Пипа Суринамская. Пипа - лягушка со следующими техническими характеристиками: четырехугольное сплющенное тело; цвет — желтоватый, низ живота светлее, иногда с белыми пятнами; сливающаяся с туловищем голова, заостренная спереди; тонкие передние ноги с длинными пальцами; толстые задние ноги, тоже длинные, между пальцами - перепонки; кожа морщинистая, от углов рта и спереди глаз свисает кожа; маленькие глазки все время смотрят вверх; голос самца напоминает тиканье часов; спаривание между самцом и самкой продолжается сутки. Во время засухи это несчастное животное живет в почти высохших лужах, а в сезон дождей (и вот тут нужно сосредоточиться и представить эту нечеловеческую трагедию), так вот, в сезон дождей пипа суринамская в одиночестве бродит по лесу.
Бродит такое несчастное, никому не нужное, страшное, грустное и одинокое существо по лесу в сезон дождей и до кучи плохо пахнет. Ни за что, просто таким его создал Господь. А вы говорите - девушка не дала… читать...
|
- 18:04 щас звонят по городскому:
-это компания эртелеком, ляляля... вы пользуетесь кабельным телевидинием или интернетом?
-да, грю
-о! а у каких провайдеров вы подключены? мы можем вам предложить выгодные услуги!
-у вас..
-оо...
девушка загрузилась))
18:04 сценарий не сработал)
читать...
|
- (17:20:24) Glasha: народ подскажите что можно сделать чтоб видюха сильно не ногревалась?
(17:24:31) CCCP: Дуть на нее))) сбегай на кухню, открой холодильник, вдыхни холодного воздуха и быстрее беги к видюхе и дуй!
читать...
|
- Я на грани оргазма! Получил от провайдера инструкцию по настройке нового модема в двух варивнтах: оригинал (по-аглицки) и тупой машинный перевод. Меня убил последний пункт. В оригинале - сlick finish, в переводе - ЩЕЛКНУТЬ КОНЦОМ... читать...
|
- Как организовать корпоратив в своем коллективе? Если половина из них олени?
Арендуйте стойбище... читать...
|
- Заболела, валяюсь дома в постели. Смотрю все утро зомбоящик, теперь я знаю, что пить молоко - охуенно полезно (епть Малахов афффторитет), что мужчина в сиреневом джемпере - ниибацца мачо (Зайцев рулит адназначна), и что царапины на сковородках с антипригарным покрытием - доведут-таки до смерти (контрольная закупка). Если так пойдет дальше, то я свихнусь. Хочу на работу читать...
|
- Тем кто хочет иметь бесплатный доступ к вайфаю: уже довольно давно в европе существует подобная идея: каждый желающий открывает доступ у себя и может пользоваться интернетом везде, где есть такие же идейные товарищи. Кстати в европе их немало!
фон точка ком слеш ру
доведите хоть куда-нибудь, чем нас будет больше, тем шире территория охвата! читать...
|
- Чудо
Ну представь что ты входишь в свою комнату и у тебя на кровати лежу я совершенно голая
xxx
итак у меня в постели валяется голая девушка. надо скорее прятать тело
xxx
топор и мясорубка помогут мне в моем деле
Чудо
Она еще живая
xxx
ей же хуже
читать...
|
- Приезжаю вечером домой из универа. Дома никого. На диване лежит чистая одежда, 2 бомжпакета, 3 бутерброда. Меня мать из дома чтоли хочет выгнать? о_О читать...
|
- весь вечер с мужем выдумывали имя для дочки. в итоге муж набрал "Фыва" и с чувством выполненого долга ушёл за свой комп... читать...
|
- xxx: Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вообщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим.
yyy: Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется... читать...
|
- Пришел с работы поздно, кошаки оченно хотят кушать, тянут лапы ... в общем показывают как они любят ...еду. Кошачья жрачка кончилась, пришлось делиться своей. Налил чаю сел за комп увлекся в общем. Иду на кухню за чаем и вижу такую картину: сидят кошаки на столе и внаглую пьют мой чай. Чего-то я в этой жизни перестал понимать... читать...
|
- Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский) читать...
|
- Мишка: я оказывается в мае 2007 года там зарегистрировался
Мишка: правда не был ни разу
Мишка: Ебать...сука за 2 года 700 сообщений и 284 человека хотят стать моими друзьями
Мишка: блять у меня в классе было 32 человека читать...
|
- *:а что отличает хентай и аниме?
**:хлюпающие звуки читать...
|
- samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака — очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля". читать...
|
- она: Ты дубина!
он: А ты бревно крашеное! читать...
|
- Семки - это готично. Они маленькие, черные. Ещё их кушают настоящие черные вороны! читать...
|
- Соц. опрос:
-Что Вас интересует больше: приближающийся конец света в 2012 ИЛИ почему превой худеет грудь? читать...
|
- На Камчатке одна бригада занималась сейсмоукреплением зданий. В ходе этой процедуры нужно было просверлить внутри несущие стены здания с крыши до фундамента. Ну рабочие принялись это делать, но не учли одной вещи: как строили дома в Советском Союзе. В итоге, в одной квартире сверло вылезло из потолка в только что отремонтированной кухне, в другой квартире сверло вылезло из стены и намотало весь ковер на себя... вот так =)
RatZhur (c) читать...
|
- У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она всего-лишь царский говночерпий. читать...
|
- В поликлинике у окошечка регистратуры парень:
- Скажите, пожалуйста, как записаться на прием к лору?
Оттуда что-то : бла-бла-бла...
Он:
- Громче, пожалуйста, я вообще-то к лору записываюсь! читать...
|
- XXX
- Как твоё солнышко?
КИА_Вова_Wizard
- Масло надо менять. Или ты про Иру? читать...
|
- A_AnisimOFF: А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
TATOOL:
У знакомых в ресторане имеется детский уголок, в который среди прочих игрушек был куплен надувной телефон а-ля "Асисяй", так вот дети не понимают что это за агрегат.. читать...
|
- Даня Шеповалов: Сейчас шел по подземному переходу, а там музыканты играли заглавную тему из старого Heroes of Might and Magic. Со всеми этими неторопливыми средневековыми переборами. Выйдя из перехода надеялся увидеть мельницы, драконов, кучки серы и рубинов, но там были только осенние деревья и асфальт, путешествие по которому отнимает дохрена очков движения. читать...
|
- Подружка рассказала. Училась на вечернем. Идет лекция - вваливается девченка -"Можно войти". Препод поворачиватся и выдает:"Опять опоздала, Крысятина.."
Все в шоке, оказывается фамилия у нее Крысятина.) читать...
|
- Ahma: ты кстати смотрел "Предложение" с Баллок и Рейнольдсом?
Famousoff: скорее, нет
Famousoff: я что-то разуверился в синематографе после сиквела братьев Люмьер
Famousoff: т.е. "рабочий день на фабрике окончен" зачетная картина, а вот "прибытие позда" - какая-то фигня
с тех пор кино не смотрю читать...
|
- "По словам Кондратьева, в конце 1980-х годов Путин, работая в представительстве КГБ в ГДР, многое сделал для объединения Германии. Кроме того, именно Путин уговорил толпу демонстрантов, разгромивших здание восточногерманской разведки "Штази" в Дрездене, отказаться от разгрома представительства КГБ.
Несколько лет назад свидетель штурма дрезденского КГБ Фолькер Гец раскрыл журналисту программы "Время" подробности разговора Путина с демонстрантами. По словам Геца, "светловолосый сотрудник с пистолетом в руках" заявил, что здание - советская территория, и он будет стрелять в нарушителей границы. "Потом мы узнали, что этот сотрудник стал вашим президентом", - сообщил свидетель."
"Добрым словом и пистолетом можно сделать гораздо больше, чем просто добрым словом"
(Аль-Капоне) читать...
|
- Зайка с балалайкой: Щаз такую корку выхватила :)
Витька привез из деревни мяса свежего, требухи разной и крови чутка, я ее пожарила, тут как раз к мелкому друг в гости зашел. Ну я их накормила - мяска там, крови жареной...
Слышу потом в комнате друг малому говорит - хорошо тебе, у тебя мама - ВРАЧ, с работы вкуснятинку приносит, а у меня мать только бумагу таскает :)
Курносый кур: я всегда подозревал, что это ты кровь по пробиркам тыришь :) читать...
|
- > Светик (14:41) :
> не, я служебку пишу
> Баринъ (14:45) :
> Доносик? Правильно правильно! Начни со слов: Сердце не может молчать. Обязательно вставь фразу: Вы как самый мой лучший и любимый руководитель. Разбавь словами: Как они так могут. Почему они так делают? Я не понимаю почему люди могут быть такими!
> Светик (14:46) :
> ааааааааааа мы тут уже вместе с боссом ржём читать...
|
- Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами читать...
|
- На уроке мат.методов:
Препод:Я написал на доске функцию.Как бы вы ее прокомментировали?
Голос сзади:+1.
Препод:такие ответы не принимаются.
"Я бы вдул"понравилось ему еще меньше... читать...
|
- Когда я была маленькой, мой дядя сказал мне, что шоколад делают из негров. С тех пор я ем только белый шоколад. читать...
|
- C одного форума :)
ReceptorApr
В определённый период своей жизни я стал достаточно нервным... и вот начал активно использовать мат. Причём, если человек незнаком - ему повезло, он этого не услышит, а вот знакомые такой привилегии лишены.
Доводилось ли кому-то себя отучивать от использования ругательств? Есть может какой-то способ... Может кто-то что-то написал, типа Аллена Карра?
$p00nkYApr
Да нахуй оно тебе надо? читать...
|
- Вчера наблюдал картину в ночном клубе. Стоит парень, заказывает какой-то напиток, при этом на приличную сумму. Подходит девушка, блондинка, ноги от ушей, фигурка высшей пробы. Естественно шампанское рекой, меню у нее. Все бы ничего если бы спустя 3 часа я бы не подошел к бару и не оказался рядом с ним. Диалог: (Д) Давай выпьем что-нибудь? (П) Я бы с радостью, вот только денег не осталось ... (Д) (спустя 5 минут) Я так устала что сейчас поеду уже, шампанское тоже закончилось... Тут парень поворачивается ко мне стрельнуть сигарету, и изрекает "Ну сейчас я этой динамщице устрою". Я разумеется О_о. Он поворачивается к ней, они курят. После чего угощает её ментосом, делает заказ и говорит: -Я отойду на пару минут, я там водички заказал, ты дождись ... И уходит. И как вы думаете что он заказал? Правильно! КОЛУ!!! Я блять еле успел отпрыгнуть! Чувак, если ты здесь - ты гений мести! читать...
|
- Вот говорят,если в жопу сунуть огурец,то потом фиг достанешь.Никто не пробовал?
Великолепно достается. С уважением, хирург общей практики. читать...
|
- (В столовой)
-А есть что-то кроме брокколи?
-Ээ, это как бы не брокколи, это цветная капуста.
-Это маленькие деревья бонсай! читать...
|
- Друг в больнице лежит, так теперь уходить оттуда не хочет. Прислал на днях весточку:
"Я тут уже дольше всех срок мотаю. На уколы первый иду всегда. Димедрол уже сами предлагают колоть Вчера ванную занял чуть ли не на час. Выхожу, куча злобных баб в очереди стоит. А че они мне скажут? Я авторитет всё таки " читать...
|
- С Ответов Мэйла:
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то? читать...
|
- xxx (16:07:36 27/10/2009)
привет мой монохромный друг
yyy (16:07:47 27/10/2009)
дарова RGB корешь) читать...
|
- Хожу на бокс - сегодня тренер (дедулька в возрасте 60 лет) ругал одного ученика - парню 20 лет
тренер:"Та я ж тебя с эмо уже не раз вижу! Не хватало мне б*ять эмо-боксера тут"
читать...
|
- по телеку показывали:
Заходит в лифт бабулька (Б), за ней гот(Г)
Б: "Ты за мной?"
Г: "Нет, я на восьмой"
Б: "Слава Богу! Наверное за Семенычем из 36-й!" читать...
|
- 13:10:24: Лавинька, 28.10.2009 12:59:31:
государство ебет нас как хочет, просто я теперь поняла, что перед нашим госудаством долгов иметь ни в коем случае нельзя, особенно таких долгосрочных... ты слышал о последней мульке - Медведев собилается выдавать народу кредиты на лампы энергосберегающие, чтобы ему заработать на экономии электроэнергии
Змей™, 13:00:22:
МАКСИМУМ что я могу себе позволить - это тыщу до получки! Все, пиздец! В кредиты, ебатеки и прочую хуйню с государством я лет 10 назад зарекся не играть!
Змей™, 13:01:07:
Тыщу до получки У ДРУГА ЗАНЯТЬ! :)
Лавинька, 13:02:10:
:)
Змей™, 13:02:32:
Я про лампы вообще не в курсе :))) У нас в Липецке до сих пор свечками пользуются :))) Универсальными :))) Для света, от геморроя, вагинальными :)))
Змей™, 13:02:57:
Почитать захотел - вынул, зажег :))))
Змей™, 13:03:18:
Почитал, книжку закрыл, потушил, дал остыть, вернул на место :))))
Лавинька, 13:04:47:
:-D
Змей™, 13:05:41:
Я себя с лампой в жопе даже не представляю :))) Так к свечке привык :)))
читать...
|
- Стою утром в универе, полусплю. Читаю какие то объявления и газеты на стене. Тут на глаза попадается такая объява: "Хочешь стать уникальным??? Научиться новому??? Обрести друзей??? Приходи к нам!!! Курсы по валянию из войлока и мыловарение!"
Проснулась сразу. читать...
|
- Я всегда испытываю оргазм в конце секса. От мысли, что это пыхтенье закончилось, и можно наконец заснуть.
Еее. читать...
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|
|  | | | | |
| |
|
|
|
| |
| ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ |
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? |
Я БЛАГОДАРЮ |
ДНЕВНИК МУДРОСТИ |
Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
|
Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!!
Da budet tak!!! Amen!!!
хочу взаимной и искреной любви
A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
|
Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
|
Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......
You"ve gotten one of the better webpages.|...
|
| КНИГИ |
НА ФОРУМЕ |
АНЕКДОТЫ |
ТРЕНИНГИ |
Как дважды два Основы пикапа...
Слова...
Посланник...
Неудачник...
Практика магов...
|
09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
|
FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?
читать все анекдоты |
|
|
|
| Партнеры проекта
|
|
| Подписка |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение,
распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в
сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на
PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания,
радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама
на проекте |
Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302  , SKYPE:  exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK:  psylive_ru
. |
|