Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
    У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
    Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
    Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
    А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!"
    Я был в шоке - это мало... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!!
    читать...
  1. xxx: Я жопу сломал :(
    yyy: в смысле?
    xxx: Короче в пятницу поскользнулся упал. На жопу
    xxx: На следущий день копчик болел немного. Думал пройдет
    yyy: красавчик, респект.
    yyy: :D
    xxx: На следущий день еще сильнее. И сидеть не могу. И лежать больно
    xxx: Додумался сегодня в травмпункт сходить
    xxx: Вывих копчика. Почти перелом. Пиздец в общем. Ща лежу от боли корчусь :(
    yyy: да, конечно, сочувствую, но чувство юмора у тебя, вижу, не пропало.
    читать...
  1. Взято с Харьковского форума:
    Вопрос:"Кошки взрослые (больше 10 лет), стерилизованные.. Гадят по всей квартире. Причем устроили соревнование "Кто больше". Поход в туалет на горшок приравнивается к празднику. Любые попытки отучить от этого игнорируются. Перепробованы всевозможные спреи и жидкости, апельсиновые и лимонные корки, были "и кнут, и пряник". Проблема стала приобретать угрожающие масштабы. ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Посоветуйте, что делать? Сижу и решаю: или усыпить, или отпустить на волю.

    Ответ: "писайте в их туалет. У кошек очень развито чувство собственничества. Они обидятся и станут гадить куда положено, чтобы Вам не доставался их сортир."
    читать...
  1. yyy
    Семья виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал виталику снотворное

    xxx
    ролтон дешевле
    читать...
  1. Хома (00:02:05 27/10/2009)
    как ячейки в икселе оьбъеденять?

    SNAIPER (00:02:20 27/10/2009)
    ммммм

    SNAIPER (00:02:43 27/10/2009)
    попробуй открыть в пеинте и затереть лишние линии))
    читать...
  1. Невозможно делать курсовую, когда тебе в аську пишут:

    - *********** (22:36:55 27/10/2009)
    БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, я ебнул себя палкой
    читать...
  1. Morbid_Dezir: У меня вся жизнь пронеслась перед глазами после того, как металлическия ложка выпала из кружки и отскочила в сторону открытого системного блока... читать...
  1. xxx: Ппц ща мелкий учудил... Хожу ищу телефон свой по квартире- найти ваще не могу...позвонила на него... И думаешь где он был..? ))) внутри телевизора, запихал его в дырку для видео кассет... Еле достала..
    yyy: Жесть! Он у тебя вредитель какой то!
    xxx: Дык да...ваще ща началось пакости сплошные... Смотришь как нить - то линейка с пультом из телека торчит, то учебник мой )))
    xxx: Как его уже в дырки влечет, в 3 то года... )))
    читать...
  1. он: надень что-нибудь легкорвущееся
    она: газету?
    читать...
  1. Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х*й", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих читать...
  1. Положил в туалете "Правила дорожного движения". Теперь вся семья будет знать :)

    Пешеход.
    читать...
  1. эмоциональный раговор по телефону парня(П) и девушки(Д) в процессе которого у парня вырывается пару матерных слов,далее:
    Д:Если ты будешь материться,я тоже буду
    П:Почему?
    Д:Ну ты материшься и я буду!
    П:...а,вон как...значит все что делаю я будешь делать и ты?
    Д:ДА!!!
    П:..дорогая,я сейчас яйца почесать собрался...слабо?
    читать...
  1. В магазине (п) - продавец
    (я) - нам нужна детская ванночка, прочная.
    (п) - возраст какой.
    (я) - на упаковке написано что в 2009 произведено.
    (п) - О_о , а вес?
    (я) - 170 киллограммов, нужно чтоб не развалилось.
    (п) - о_О эээ...
    (я) - мужик не парься мне бетон размешивать.

    -- Сыр
    читать...
  1. ххх
    А у тя домашняя животинка имееЦа?

    zzz
    Канешн

    ххх
    Якая?

    zzz
    Кот

    ххх
    Как зовут?

    zzz
    Кот...

    ххх
    Сурово...
    читать...
  1. xxx:Привет
    yyy:Привет
    xxx:Чем занимаешься?
    yyy:Сексом занимаюсь)))
    ххх:Дааа??? С кем???
    ууу:С тобой!
    ххх:А почему я не знаю???
    ууу: Сюрприииииииииз!!!!!!
    читать...
  1. Funny_ju (20:50:23 26/10/2009)
    а у меня симка забеременела))

    weinnlarkin (21:01:18 26/10/2009)
    ты обкурилась?

    Funny_ju (21:01:43 26/10/2009)
    я не курю вообще-т

    weinnlarkin (21:01:49 26/10/2009)
    хз

    weinnlarkin (21:01:53 26/10/2009)
    чушь несешь

    Funny_ju (21:02:21 26/10/2009)
    я поделилась радостью, что у меня забеременела телка из симов

    weinnlarkin (21:02:50 26/10/2009)
    я думал у тя телефон плодиться начал
    читать...
  1. xxx: как там?
    yyy: ржем
    ххх: ))) чего?
    yyy: фамилия Очкалос. Даха напечатала сначала Очкалаз, потом я сказала что она ошиблась и она перепечатала Очколаз.
    читать...
  1. Я бармен. В наше кафе ходят два парня. Один – высокий импозантный культурист, рельефные мышцы, загар, модная стрижка, бородка – не сказать, что мачо, но так, под альфа-самца косит - постоянно клеит самочек и ему редко отказывают. Второй парень – пониже ростом, пошире в кости, с легким брюшком, ничем не примечательной внешностью, если не считать вечно смеющихся глаз и поведением шута-гаера, дружелюбно подкалывающего окружающих в ответ на их комментарии по поводу его внешности и посмеивающийся над собой. Он подчеркнуто вежлив со всеми и не строит из себя мачо.
    В один из дней второй сидел за столиком с какой-то миловидной барышней. К ней подошел первый и «попытался познакомиться». Получил былинный отказ – кофе в морду и смачную пощечину, после чего выпалил:
    - Вот сучка драная!
    Второй вежливо произнес:
    - На Вашем месте я бы уделял больше внимания выбору слов.
    Первый, зверея, хватает второго за грудки и орет на весь зал:
    - ЧЁ? Меня будет учить какой-то толстяк с обмылком вместо хуя?
    Второй, без видимых усилий разжимая захват, произносит испепеляющим тоном:
    - Зато у меня на мужиков не встает.
    читать...
  1. ...
    з.ы. а вообще неплохо бы сайт с поиском по адресам с халявным нетом. почему бы и нет? кто захочет поделиться, сможет это сделать
    ...
    Уже давно такое придумали.
    "Обычно рисуют специальный символ на стене,где лучше ловится сигнал, пароль на доступ в сеть и пропускную способность канала."

    Условные обозначения:
    рисунок "Круг"-Закрытый узел.Сверху надписывается SSID.
    Рисунок "два полукруга развернутые в разные стороны-типа такого )( "-открытая точка.Сверху-SSID,снизу-скорость.
    Рисунок "Круг с буквой W внутри"-WEP точка.Сверху-SSID+access contact,снизу-скорость.

    Доведите,пусть знают.
    читать...
  1. Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
    real_max: очень, блять, спасибо!!!
    real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
    real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
    читать...
  1. Irishka:
    ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
    но весь диплом за тебя писать не буду

    dynamic_by:
    ну, это само собой

    dynamic_by:
    титульник я сам сделаю
    читать...
  1. xxx: Зашел в комнату и думаю, где-то кошачьей ссаниной пахнет. Посмотрел везде, пошел ноги помыл... Я и забыл, что заварил себе новый чай с ароматом манго. читать...
  1. Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
    Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
    Разочаровался и лёг спать обратно.
    читать...
  1. вижу рекламный баннер "хочешь узнать, отчего накачиваются вот такие мышцы *картинка с качком*", нех делать нажимаю, там нас весь экран мигающие большим шрифтом слова "ОТ НАГРУЗОК КАКБЭ!"

    Капитан Очевидность отаке отаке однако ))
    читать...
  1. мальчик: о_О
    девочка: это яйца???))

    бля и не поспоришь))
    читать...
  1. Вчера наблюдала картину:
    Дворник стоял и тряс дерево до тех пор, пока на нем ни осталось, ни одного листочка. Суровые нынче дворники пошли)
    читать...
  1. xxx> а водочку надо ухой закусывать :)
    yyy> соседским?
    xxx> изыди канибал О_о
    читать...
  1. Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :( читать...
  1. Я вообще сам по-себе не люблю дневной свет,гуляю преимущественно ночью.Но когда ко мне домой пришла девушка и начала степлером заделывать промежутки между штор, я понял, что это моя судьба )) Живем вместе сейчас. читать...
  1. [XXX 18:44:28]
    Вот что за мужик пошел!)
    [YYY 18:46:22]
    Не говори. Дрессуре не поддается, на мотыля не клюет, не продуктивен ни по мясу, ни по молоку, ни, пардоньте, по яйцам
    читать...
  1. dizayner
    читал Джека Лондона "Под тентом парахода" ?

    PVX
    ты чо ошибся окном?
    читать...
  1. на одном форуме про роботов-уборщиков:

    ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!
    читать...
  1. Задремал на работе.
    Приснилось, что я забрался в самый дальний узел XML документа и лёг там спать...
    читать...
  1. Диалог с начальником отдела кадров
    ХХХ: как правильно пишется: умалишенная?
    Злокотей: умалишённая
    Злокотей:характеристику готовишь кому-то? или письмо рекомендательное уволенной секретарше?
    читать...
  1. No_Future
    в таможке крутая методичка по информатике

    No_Future
    лаба "графический редактор Pain"
    читать...
  1. PETERS (17:05:14 26/10/2009)
    Ф курс шо Ляш жанилсо?

    den (17:05:21 26/10/2009)
    ляш жгет

    den (17:05:23 26/10/2009)
    на ком?

    PETERS (17:05:40 26/10/2009)
    На бабе!

    den (17:05:46 26/10/2009)
    ваще жгет
    читать...
  1. Еду в метро, стою около выхода, выходить мне на Парк культуры. Тяж(_О_)лый день, на станции я выглядываю и не могу понять, моя остановка или нет, спрашиваю у стоящего рядом парня:
    -простите, это парк культуры?
    -нет, это Октябрьская, ой! Мне же тут выходить! Спасибо, что напомнили.
    Так приятно и тепло стало на душе, он помог мне, а я ему.)))
    читать...
  1. Работаю на строительном рынке продавцом краски. Недавно была ситуация: заходит ко мне в павильон женщина, кладет сиськи на прилавок и говорит. "Вы знаете, у меня такая ситуация - мне нужно покрасить промежность!" Вид у меня, похоже, был такой, что она посчитала необходимым уточнить. "Ну в смысле щель". Тут я начал осознавать, что моя челюсть плавно поползла вниз. На что она заявила "Вы наверное не представляете, о чем я говорю". Тут стало даже немого обидно. Оказалось все намного проще: у нее дома между полкеенными обоями и дверным косяком зазор, который она хотела закрасить. Но как сурово это было сказанно! читать...
  1. <cogniter> Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
    <strafer> реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
    <cogniter> strafer: не надо спать на клавиатуре
    читать...
  1. fuller: Если я помру девственником, то это будет на вашей совести!
    timon: не сцы! мы тебе в гроб резиновую бабу положим
    fuller: ты такой добрый....
    читать...
  1. Вот оно!Настоящее русское!Приходит клиент.За визитками. Мой начальник ей говорит-ваши визитки забрал курьер.И повез к вам.(У меня мысль-Откуда у нас курьер???????)Так вот.Она расплатилась и ушла.Начальнег подходит ко мне и шепотом на ухо-я забыл про их визитки, напечатай пожалуйста...
    Мы после этого с ним вдвоем вообще на пять минут выпали. *ROFL*
    читать...
  1. С заказчиком =)
    Звоню, на том конце провода берут трубку и по голосу определяю, что мне отвечает женщина в возрасте.

    - Добрый день, Елену Петровну будьте добры!
    - Здравствуйте, я - Елена Петровна.
    - У меня к вам несколько вопросов по документации...
    - Да-да, конечно, спрашивайте.
    - Скажите, пожалуйста, почему вы ссылаетесь на пункты 4-9 статьи такой-то. В этой статье пунктов всего два. А у вас вся документация на этом строится.
    - Как это нету? Год назад всё было!
    - Дык, БЛЯ, тот закон отменили полгода назад и приняли НОВЫЙ.
    - Как?! - в голосе Елены Петровны проскакивает высоченный такой петух, следует пауза и севшим голосом доброжелательная Елена Петровна заканчивает фразу - Ебааать...
    читать...
  1. 2 курс юридического факультета.Заходит преподаватель,начинает знакомиться и задает вопросы откуда вы?почему пошли на юристов?и т.д. Все по очереди встают и говорят что с самого детства мечтали работать в юридической сфере и тут шепотом но так что все слышали парень говорит - все в детстве юристами хотели стать,фигня,я вот хотел стать черепашкой ниндзя, леонардо(у него мечи крутые). читать...
  1. ...а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером цитаты читать...
  1. 1: А посоветуй,как можно написать парню(19 лет)поздравить его с днем рожденья Оригинально
    2: я обычно желаю собственнный пивной завод и Porshe Carrera 911

    1: Фигасе...это не слишком щедро?
    2: ну если парень так себе, то можно калину и пивной киоск пожелать
    читать...
  1. R.O.R456: слухай а ты на хеллоуин куда пойдеш?
    Lexa:В армию
    читать...
  1. evil.in.ua:Кошак точит когти о клавиатуру на ноутбуке. Отрывает кнопки, бегает с ними, играется, затаскивает под диван и т.д.
    evil.in.ua:Мне кажется он за диваном выкладывает матерные слова из клавиш.
    читать...
  1. xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадацатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
    xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
    xxx: Состояние забавное... организм пытается понять, где его наебали.
    читать...
  1. <xxx> всем привет!
    <yyy> xxx: Привет! А ты кто?
    <xxx> yyy а ты
    <yyy> xxx: Я первый спросил!
    <xxx> yyy мну не тр*хает, неласковый прием....
    <yyy> xxx: Сочувствую, попробуй найди ласкового, прием
    читать...
  1. По поводу растений хочу добавить.

    Ученые провели эксперимент и сделали одно открытие.
    Свежевыкопанная картошка испускает волны боли, когда ее чистят, а лежащая рядом картошка испускает волны ужаса.

    Как вам такое?
    --------------------------------------
    Кто тут интересовался, как заставить картошку страдать?)) Чтобы она очищалась через страдания))
    читать...
  1. Оля (пишет новость на сайт): 33 тысячи дончан 31 октября прогенералят Донецк - "прогенералят" надо в кавычки?
    редактор: чего чего сделают??
    Оля: прогенералят - сделают генеральную уборку, субботник то есть
    Редактор: надо так и написать - выйдут на субботник
    Оля: так напишут все сайты
    Редактор: почему бы тебе тогда не написать: 33 тысячи дончан 31 октября пропидарасят Донецк - это точно эксклюзив.
    читать...
  1. Короче дело такое. Регистрирую группу в ДК. Первый день. Поговорил с администрацией. Сказали пройти технику безопасности. Прошел. Сказали поговорить с группами, чтоб ни кто не был против. Поговорил. Потом сказали поговорить с главным инженером. Теперь говорят идти разговаривать с директором. Крутой, блин, квест. Я дошел до босса) читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • ниодин человек разумный с ней не будет
  • У старых грехов тени длинные .Не совершайте грехов, они всю оставшуюся жизнь будут вас преследовать. Надо жить, гармонией, телом и душой.Страсть проходит быстро...
  • МОй грех - уныние. Всё мне не так и не этак. Ни одной из своих сфер жизни я не довольна. Сначала думала, что все кругом виноваты, а потом поняла что дело во мне...
  • Очень хочу встретиться с Алексеем. Провести с ним замечательный отпуск вместе. Чтоб это было без проблем.
  • Господи, хочу отношений взаимных. Хочу забыть Мартина, или чтобы он мне написал. и мы стали встречатся. умоляю тебя. я прикипела к нему эмоционально. сидит в мо...
  • Хочу в этом году выйти замуж и родить сына. Хочу разбогатеть, купить красивый дом на берегу моря. Чтобы мне во всем везло. Хочу чтобы мои родные и близкие жили ...
  • Я благодарю какие-то высшие силы за то, что у меня есть опыт, силы и стремление пережить разрыв с любимым человеком, стать лучше и больше давать людям! Быть дос...
  • Я благодарю тебя за то, что ты есть
  • Я благодарю ГОСПОДА БОГА,ВЫСШИЕ СИЛЫ,ЗА ВСЕ что у меня есть,СПАСИБО.
  • В жизни слабым сейчас не место, Только сильным везет в судьбе. Из крутого ты сделан теста, Так удачи во всем тебе!!...
  • Your posntig is absolutely on the point!...
  • Что такое умерла. Просто уехала куда-то и нет ее....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Дневной дозор...
  • Стратегия успеха. ...
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • Ад на Земле...
  • Удивительная сила осознанного намерения - учение Абрахама...
  • 22.11.2019 16:49:18 Как загрузить аватарку?...
  • 21.11.2019 10:00:47 Одинокая женщина: как жить достойно, без комплекса...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • =EGOi$tE=™  
    Оо как линуксоида загрузить а?
    че у него  
    Как??? Да легко.... "У меня не компилится берил.... Дай подробный ман"

    =EGOi$tE=™  
    эммм...он...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика