Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Пенсия или деньги?
Планирование вызывает депрессию
Как вывести бизнес на новый уровень
Как научиться замечать подсказки жизни
Люблю, но не могу спасти
О мужчинах
Страх или радость - что выбираете вы?
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Кого я хочу найти:
    Хочу познакомится с молодым человеком интересным,общительным,эрудированным для дружбы и общения.Желательно некурящим, без детей, ростом не ниже 180 и с высшим образованием.

    P.S.картошку добавить к заказу ?
    читать...
  1. она: а как ты относишься к сексу?

    он: всеми руками за!!!

    он: в смысле, просто за.

    он: чёрт.
    читать...
  1. были на практике на заводе. В комнате небыло света, мастер послал парня в щиток включить свет, а щиток в другой комнате. Парень ушел, через пару секунд из той комнаты слышен крик: "АаАаААаа Бляяя!" Его там начало трусить током. Мастер бегом туда и опять слышен крик: "Ты куда полез дебил! Щенок! Иди проч отсюда!" Парень выходит потрепаный оттуда, и тут через несколько секунд крик мастера оттуда: "АааААааАА Бляяяя!!
    Вся группа ржать, а парень говорит: "Ну вот и говорю там какайто ху*ня нездоровая!"
    читать...
  1. Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
    "Пошел на х*й..."
    читать...
  1. На форуме автоклуба обсуждение новости "В Китае задержали водителя с картоном вместо лобового стекла":

    архаровец: Способ не оригинален, китаец не новатор... В стародавние застойные времена с автобазы, где я работал откомандировали несколько грузовиков с водителями "на целину"(кто постарше, помните такую практику?). Месяца два там они находились, а потом нескольких перебросили еще и под Курск на уборку картошки. В результате возвращались они где-то в конце октября, т.е. "срань" на дороге была приличная. Гнали два 130-х ЗИЛа. Так вот у одного из них "крякнуло" рулевое - пришлось взять на жесткую сцепку... А вот дальше как раз и была "веселуха" - у "тягача" камнем из под какой-то машины выбило лобовое стекло и, водитель (холодно, да и не видно нихрена из-за летящей жижи) использовал первое подручное средство - обычное жестяное ведро надел на голову, проделав для обзора пару дырок... У тех, кто это видел, была истерика! Когда они приехали все-таки в Питер - эту картинку надо было видеть - машины - один большой кусок грязи, и оттуда вылезает ЭТО! В общем автобаза "лежала"! А Вы говорите " китайцы"...
    читать...
  1. я: блять))) во у меня бабушка жжот)

    друг:?

    я: я с отцом говорил - сказал чёто про то, что телефон оставлял... ну бабушка щас приходит и говорит - "а не боишься, что телефон сопрут??"
    я - "нет. там все свои"
    а она такая - "СВОИ ПО ЛОБКУ ПОЛЗАЮТ! А остальные - все чужие..."

    друг: ахаха

    я: олд скул))
    читать...
  1. xxx: Сцуко! Цифровые технологии вошли в нашу жизнь...
    xxx: Казалось бы, после пьянки по поводу дня рождения, должен был пополнится стратегический запас геля для душа (как раз до следующего года).
    xxx: Ага, щаз! У меня теперь 5 флешек!!!
    читать...
  1. Продолжая тему о замечаниях в дневнике - меня никто не переплюнет: "Своим поведением вынудил учительницу по "Культуре и Этике" нецензурно выругаться перед всем классом". ))) читать...
  1. Слышал сейчас по новостям примерно следующее:
    местные жители негодуют на вырубку лесопосадки возле их двора; власти утверждают, что парк просто перенесли
    О_о
    читать...
  1. На работе девушка администратор сидит возле компа и печатает отчет за неделю.Нужно срочно выйти и она просит начальника отдела посидеть на телефоне. Тот от нечего делать смотрит отчет и внизу маленьким шрифтом добавил "здоровье у меня не очень - лапы ломит и хвост отваливается".Пришла администратор и не просматривая отчет отправила директору. Директор мультики в детстве не смотрел. читать...
  1. xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
    ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
    читать...
  1. Разговор у брата в общаге в ТГУ в томске:
    - Ты откуда?
    - Из Караганды...
    - Врешь нет такого города!!!!
    - Есть мы правда существуем!!!
    читать...
  1. Коли уж пошло про дневники.
    В девятом классе замечание получил: 'методом интеллектуального подавления и морального угнетения пытался заставить съесть соседа по парте цианистый калий'
    читать...
  1. xxx: с первым снегом! и с Красной Москвой!
    yyy: в смысле?
    xxx: А ты яндекс пробки глянь ;)
    читать...
  1. На это:

    — Куда рано утром (час пик), едут все эти бабушки.
    _________________________________________________

    В поликлинику они едут, в поликлинику!
    В очередях сидеть...
    читать...
  1. Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни читать...
  1. а меня тут на днях порадовали фанатки Ранеток...мол Бетховен по сравнению с ними ничто....потому что(внимание) "у него песни без текста, ни о чем и у него нет гитары, как у Ани..." читать...
  1. IF: Вы вернулись, мадмуащель?
    IF: Ох ты ж блин!
    IF: *з
    IF: =))))
    читать...
  1. ххх:сделал лабораторку?
    xxx:по физике
    yyy:Ебать
    xxx:понятно
    читать...
  1. Про свидетелей Еговы: было лет 5-7 назад. Я панковал тогда сильно. Идем с одним ушлёпком к бювету воды попить. Подходят свидетели: девочка и мальчик. Девочка постарше, живинькая. А мальчик - зомби. Девочка :" приглашаем вас.... Бла, Бла, бла, туда-то, туда-то, на "молодежную тусовку с богом"", мой друг (с бадуна и еще немного синий) отрываясь от питья: " а бог точно будет?" читать...
  1. Mike
    го в скайп, я те позваню и ок будет

    Rick
    У меня нету скайпа

    Mike
    а был

    Rick
    Точнее он был...

    Rick
    2 винды назад...

    Mike
    *ROFL* херасе время у тебя
    читать...
  1. У меня в дневнике за 7 класс:

    Занимался на уроке потусторонними делами. :)
    читать...
  1. ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
    ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
    ууу: а так же усы и рожки
    читать...
  1. Свадьба.
    Стоим фотографируемся в парке... толпа детей начинает кричать: Горько!!! Мы естественно целуемся... Они громко считают и в этот момент один из наших гостей кричит мне: Высоси ей мозг!!!
    В общем фотография не удалась...
    читать...
  1. ххх: Это что...Я вот как-то перепутала Шнитке с Ницше и долго доказывала офигевшему собеседнику всю порочность философии ни в чем не повинного музыканта>_< Вот это позор так позор! читать...
  1. ххх: когда аленка и артем были маленькие, им мама подарила маленького кокер-спаниэля под названием Соня. Пока Соня была маленькой, аленка очень любила с ней играть. И как-то раз, аленка гуляла с ней на улице и потеряла ее. Естесственно долго искали и в итоге через пару недель щенок внезапно нашелся и бегал по квартире радуя ребенка... только спустя годы! Мама открыла завесу тайны о том, что это уже вторая собачка соня в аленкиной жизни...вот так!
    ууу: Жесть... а у меня в детстве был попугай Кирюша, он тоже три раза улетал, но потом возвращался, правда он с птичками общался и забывал слова которым я его учил и приходилось заново его обучать. Он тупой был ваще :)
    ххх: эээ.............
    ууу: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    читать...
  1. на сайте налоговой теперь можно посмотреть онлайн нет ли задолженности...

    Denko
    Кто желает проверить свои долги?

    Конвертор
    а я завёл инфу по Путину
    и мне написали "ваш запрос обрабатывается. не отходите от компьютера"

    Дед Щукарь
    ага. неотходите. мы уже выехали...

    Kalisto
    Вещи пока теплые собирай
    читать...
  1. С новостей маил.ру:
    "Неожиданный даже для синоптиков снегопад накрыл Москву в обед."
    Да, что вы говорите)))!!! ДАЖЕ ДЛЯ СИНОПТИКОВ зима пришла неожиданно))) Вот жгут)))!
    читать...
  1. Reinete: ты как?
    Psyh: Устал. А так нормально. А ты? ))
    Reinete: эм...седнчя встречалась с парнем с которым переписывалась.и так переволновалась что блеванула ему на туфли
    Psyh: Слив защитан :-D
    читать...
  1. <Hione> пипец 5 порно каналов круглосуточно
    <Hione> батя доволен
    <[kzn]-=GaD=-> xD
    <Hione> я над ним выстебываюсь
    <Hione> грю плохо себя будешь вести пароль поставлю на них или вообще собью сигнал
    <Hione> как в детстве он меня пугал
    <[kzn]-=GaD=-> гыгы
    <[kzn]-=GaD=-> мстишь жывотнае!!1
    <Hione> я знал, что земля круглая и у меня будет шанс поквитаться
    читать...
  1. - Говорят, у вас в Саратове можно проститутку снять за марлевую повязку?
    - Да... а за оксолиновую мазь тебе Лексус подарят
    читать...
  1. Жопой чую,что пельмени были плохими(((((((( читать...
  1. Девочки!!! Вы не поверите...

    Поставила себе Линукс и за месяц на 8 кг похудела)))
    читать...
  1. Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" ))))) читать...
  1. ххх: привет, дима, щас такое было...
    ууу: шо?
    ххх: насыпал я щас себе тарелку борща под края, чтоб все из кастрюли вылить
    ууу: че пролили чтоли?))
    ххх: ты слушай
    ххх: беру я значит её и начинаю нести, все внимание на тарелку! борщи цуко колышется. иду значит медленно медленно, прохожу середину кухни - свет остается за спиной и тарелка уже не освещается, прохожу за угол - тарелка еще больше уходит в мрак
    ххх: я тут думаю "во блин квест попался "донеси тарелку в темноте не пролив ни капли"
    ууу: =))
    ххх: так подхожу к середине своей комнаты (она освещается монитором) и думаю "все квест проден без труда, даже легко"
    ххх: и тут блять он врубает заставку черный лист!!!!! в комнате вобще темнота!!!
    ууу: че квест завалил? :DD
    xxx: пролил и на пол и на стол и сам обсвинячился =(((
    ууу: XDDDD
    читать...
  1. x: Сегодня на своей шкуре узнал что такое рекурсия...
    x: ... это когда ты приходишь на лекцию социологии и засыпаешь, а во сне ты снова приходишь на лекцию социологии и снова ложишься спать, где ты снова приходишь на социологию и опять спишь, и при этом препод на тебя косо смотрит, а ты осознаёшь, что спишь уже в три потока...
    читать...
  1. К этому:

    фигею ... перпетум горелиус )
    mynews-in.net
    В этот день год назад
    * В Турине более 12 часов горит металлопрокатный завод.
    ... 3 года назад
    * В Турине более 12 часов горит металлопрокатный завод.
    .. 5 лет назад
    * В Турине более 12 часов горит металлопрокатный завод.

    --------------
    Каждый год, в декабре, мы с мужиками ездим в Турин, сжигать металлопрокатный завод.

    Монополисты из Челябинска.
    читать...
  1. Пушкин: Зашел на сайт к скинхедам а там реклама отращивания волос... читать...
  1. Вот раньше было: СЕКС, НАРКОТИКИ, РОК-Н-РОЛЛ, а сейчас: БЕСПЛАТНОЕ ПОРНО, ЦИФРОВЫЕ НАРКОТИКИ И МЕЛОДИИ ДЛЯ МОБИЛЬНИКА. Хуевое какое-то время..... читать...
  1. А меня вот радуют сотрудники наши... Сижу себе, за спиной кто-то что-то быстро набирает: "клац-клац-клац-клац" по кнопочкам. Потом пауза. Тихое: "Бляя..." Один резкий ярко-выраженный "КЛАЦ!!!". И дальше по новой: "Клац-клац-клац-клац" читать...
  1. Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
    моей семьи домик в деревне - рубль упал в пять раз
    через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
    семьи в евро - курс евро был 27руб доллара 35руб
    сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
    купила акции газпрома...
    Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
    _____________________________________
    Тещу свою утихомирь, не хватало нам еще одного дефолта.
    читать...
  1. 07.12.2009 16-30: АФФФФИГЕНО!!!!!!! ТАКОЙ СНЕГ!!!!! все валю с работы и еду домой, дома буду напишу.

    07.12.2009 21-15: ЕБАННЫЙ СНЕГ!!!! СУУУУКА!!!! я тока ща домой приехал((((((((((((
    читать...
  1. сочинение 5-классника. авторская орфография сохранена.

    Прифронтавое поле было все замениравано. Привеселый немец побежал на это поле. Был пресмешной взрыв.
    читать...
  1. К разговору о телевизорах и антеннах в советском детстве:
    (Pogon) Я жил рядом с телевышкой и в роли антенны был провод, одним концом воткнутый в гнездо в телевизоре, а на втором была примотана вилка :-)
    (galtran) Вот видишь, а ты переживал
    (Pogon) Я переживал, когда каналы переключал плоскогубцами

    Хорошие были времена 6)
    читать...
  1. Довелось мне в моей жизни поадминить мерию г.Балашиха, что в Московской Области. И мой предшественник перед уходом вытащил из сервера абсолютно все, оставил голый корпус и дисковод. Естественно при сдаче оборудования никто внутрь не посмотрел.

    И вот, мне говорят, мол, распишитесь, что приняли оборудование, я гляжу - сервак пустой, на что я буду расписываться? Они мне: ну мол украли, давайте составлять акт. И в акте написали дословно следущее:

    Из мерии г.Балашиха был УКРАДЕН ИНТЕРНЕТ.
    читать...
  1. Читаю статью про перчатки с электроподогревом, смутил первый же коммент:"у меня были похожие перчатки на бензине. один раз я слишком понадеялся на них, они заглохли в горах и я отморозил себе 2 пальца из четырех..." читать...
  1. Сегодня стоял на остановке,ждал автобус.Закуриваю и наблюдаю такую картину:Бабулька пытается перейти дорогу,в полуметре от неё проносится таксист на старой шестёрке ,которому в догонку она кричит ''шоп тебе пусто было!''в тот же момент его заносит на снегу,и он въезжает в зад новому лексусу... читать...
  1. А поминте как вы рисовали на стене пещеры, что вы типа крутой охотник и мочите мамонта в одиночку? А потом все мимо проходящие дорисовывали себя на вашем шедевре.

    _______________________________
    +1000
    читать...
  1. к этому:
    ---------
    к этому...

    хххх: чешский вообще прикольный язык =) мы ржали. Лабиринт - блудишты, аэропорт - летишты, катамаран меня вообще убил! Шлепадло!
    УУУУ: интересно, как они публичный дом называют? ;)

    ---------------------------------

    А еще у чехов слово внимание звучит как ПОЗОР, я первый раз когда увидел сообщение на технологическом компе упал под стол...
    ------------------
    а духи на чешском ВОНЯВКИ!!! :)
    а предложение "осторожно полиция предупреждает" звучит как "позор полиция ворует" (так мне рассказали)
    читать...
  1. Если Ваша "цитата" оказалась в лучшем - не спешите радоваться, быть может, туда её вывели такие же долбоёбы, как и Вы. читать...
  1. windyflower88: понимаешь, я када ноги эпилировать начинаю, все время забываю, шо их у меня две...)
    Hikari: бля
    Hikari: мы все должны быть благодарны твоим родителям, вовремя отговоривших тебя стать врачом =__=
    читать...
  1. Jamal_Real Madrid: Я из ФРАНЦИИ, Ты не с Украины?
    Я из ФРАНЦИИ: С Беларуси
    читать...
всего : 55726
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Меня зовут Яна я ТП и плохой копирайтер не горжусь этим.
  • Мне нравится то что со мной происходит. Я замужняя женщина, он женат. У нас любовь и никакой это не грех.
  • 10.02.2011, 19:06 у этой скотины завтра день рождение! я ненавижу его! когда то он меня предал и после этого я страдала больше года, да и сейчас продолжаю! он...
  • чтобы ВСЕ мои желания сбылись и ПОБЫСТРЕЕ!!!
  • Хочу стать богатой и успешной женщиной
  • Я позволяю себе легко и просто зарабатывать и получать ежемесячно от 50 тысяч рублей!
  • Я благодарю Бога за возможность жить, дышать, любить, отдыхать, работать, стремиться к лучшему! Я благодарю мамочку, которая меня выносила и родила, воспитала и...
  • Я благодарю всех своих обидчиков, злопыхателей, мужчин, не принимающих мою любовь, благодаря им я выросла и стала воином света. И теперь, став источником любви,...
  • у простака слишком много "воров"-и люда, и еще люда, и наташа, и ольга, и настя (у которой он в порыве ревности выхватывал сотовый, потому что не дала ему...
  • ynotsgatodnuhjfsqutknq...
  • Нельзя судить о человеке по поступкам,для начала следует разобраться в мотивации,содеянных им поступков....
  • Обидные, едкие, брошенные в лицо слова... Горе не в том, что они обидны, а в том, что в них — правда....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Иллюзии...
  • Книга вторая. Становление...
  • Исполнение желаний...
  • Шефский роман...
  • Стратегия успеха. ...
  • 28.04.2017 13:46:10 как бросить пить пиво после работы?...
  • 28.04.2017 10:13:56 Хобби...
  • 28.04.2017 10:09:44 Оставь раздоры всяк сюда входящий :)...
  • Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
    - Кого ждешь, мальчика или девочку?
    - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вово...
    читать все анекдоты
  • Разумное мышление. Персональные пси-возможности. Авторский мастер-класс Генерала Бориса Ратникова
    начало с 20.05.2017
  • Манипуляции и контрманипуляции
    начало с 20.05.2017
  • Управление эмоциями. Профилактика выгорания
    начало с 27.05.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика