- Саудовская Аравия.
За воровство, употребление наркотиков, алкоголя и за контрабанду применяется ампутация конечностей. Внебрачные половые отношения караются плетьми. За гомосексуализм, убийство (умышленное) и некоторые другие преступления полагается смертная казнь. В качестве высшей меры наказания применяется обезглавливание.
читать...
|
- <[^o_O^]work> я на работу на час раньше пришёл
<[^o_O^]work> чтобы на час больше ничего не делать
<[^o_O^]work> ебучий переход на зимнее время читать...
|
- MagniFFicent_666 (20:19:44 26/10/2009)
хай)
zvukneba (20:19:59 26/10/2009)
прив
zvukneba (20:20:19 26/10/2009)
как а ю?
MagniFFicent_666 (20:21:35 26/10/2009)
прости что отвлекаю *rofl* читать...
|
- Москва, Пролетарский проспект 16 корпус 3 второй подъезд от метро. На втором этаже есть точка доступа. wpa-psk-tkip, passkey - lolkabla
Пользуйтесь, если кому надо )) Надо помогать друг другу.
Надеюсь плюсанут.
з.ы. а вообще неплохо бы сайт с поиском по адресам с халявным нетом. почему бы и нет? кто захочет поделиться, сможет это сделать читать...
|
- [13:37:44] К нам присоединился Черный Ворон
[13:41:27] HUN73: что ж ты вьешся
[13:41:32] HUN73: НАД МОЕЮЮЮЮЮ
[13:41:34] HUN73: головой
[13:41:39] HUN73: не чего тыыыыыыы
[13:41:42] HUN73: не добьееешся
[13:41:46] HUN73: черный ворон
[13:41:48] HUN73: я не твойййй
[13:42:04] Нас покинул Черный Ворон читать...
|
- Лекция. Курс "Операционные Системы". Лектор:
"Ну, вообщем, чтобы было понятнее - я буду писать на ассемблере" читать...
|
- Универ. Веселая пара. Веселый препод. Рассказывает очередную историю из жизни.
Препод - "Давно когда то, в Германии иду я значит, а вокруг..."
Голос задней парты - "...НЕМЦЫ!!!". читать...
|
- Однажды позно ночью подвыпишая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выодите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вас не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "опель.синего.цвета"
===занавес=== читать...
|
- Сайт демотиваторов.
Дем с Джеки Чаном
Один из комментов убил:
Единственный человек который набьёт тебе ебло твоей же комнатой. читать...
|
- Сообщество, в котором можно отдать или попросить вещи почти даром.
xxx: Внезапно для самой себя вступила в секту ролевиков. По сему поводу ищу меч. Лучше полуторник, но и одноручник подойдет.
yyy: Прекрасно вас понимаю. Я бы тоже в таких обстоятельствах постарался бы сделать себе харакири. читать...
|
- заметил закономерность: языковая раскладка меняется только если при нажатии смотреть на значок языка
читать...
|
- - я хочу такую же Volvo S40
- а я хочу срать!
- спасибо, что сообщил...
- за то я ща прийду домой и посру, а тебя дома не ждёт новенькая S40
- сука( читать...
|
- xxx: Со мной жена уже два дня как не разговаривает:(
ххх: Но я нашел выход...положил ношеные носки на кровать:) Разговор был начат:)
ууу: Блин у меня попугай не разговаривает, можеn ему в клетку тоже парочку ношеных бросить:-D читать...
|
|
|
- Как мало осталось людей, которые знают, что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок. читать...
|
- У меня друг (в трезвом состоянии был между прочим), когда в туалете, после справления естественных нужд, нагнулся натянуть штаны, уебался лбом об раковину, рефлекторно после этого начал выпрямляться, уебался затылком об полку для всяких аксессори над раковиной, потом снова лбом об раковину и вырубился. =\ Шикарно. читать...
|
- Сидим на курсах "повышения квалификации" по программе "Таланты". Дико скучно. Последний день. Все устали.
Тренер-преподаватель пытается разрядить обстановку и неудачно шутит:
- Если с детства играть на скрипке, то через 10-15 лет можно стать евреем!
На что ему один находчивый студент отвечает:
- Ага, можно, если смычок соскальзнет...
Вся группа (почти 40 человек) сползла со тульев. читать...
|
- "Не зочта"
Привет.. Я все выходные с температурой под 40 пролежала... Вт щяс в поликлинику еду
"DeaD MOPO3"
а че скорую не вызвали?
"Не зочта"
Да бабушка не захотела... Она меня вопще учится отправляла..
"DeaD MOPO3"
О_О может она тебя без палева застраховала? читать...
|
- В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
(R) читать...
|
- Комментарии могут быть разными. На прошлой неделе разбирал проект, оставшийся от прошлого программиста.
Дословно:
«Ну а здесь я очень спешил домой, поэтому сделал хуй пойми как» читать...
|
- Ресторатор в контакте...викторина...вопрос:
Что делают с яйцами на пасху?
а)жарят
б)красят
в)стригут О_О читать...
|
- ge#R: я трогал ее руку, она трогала свою грудь, значит по правилу транзитивности я трогал ее грудь
kymap': я трогал свой член, ты трогал мою руку
kymap': ну ты понел да?
ge#R: бляяяяя...теперь я ненавижу математику) читать...
|
- Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку. читать...
|
- C одного женского форума))
Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет читать...
|
- действующие лица:
м а л а я 1(М1) - 4 года
м а л а я 2 (М2) - 14 лет
п о д р у ж к а (П) - 20 лет
сижу в дальней комнате, слышу дикий ор ужаса М1, а через несколько секунд дикое ржание М2 и П. бегу туда. М2 и П ржут, скатываясь по косяку, М1 не видно. спрашиваю, есессна, что случилось.
оказываецца, П решила переодецца. стоит, такая, топлесс(вродь там все впорядке) подбегает М1 и начинает дразницца типа "А у Юльки сиськи!" на что П резонно ответила, что когда М1 вырастет, у нее такие же будут!!! РЕБЕНОК ИСПУГАЛСЯ ПЕРСПЕКТИВЫ ЗАИМЕТЬ СИСЬКИ!!! ЗАОРАЛ И СПРЯТАЛСЯ! ей-Богу, через 2 часа только в шкафу нашли!!!
Rina читать...
|
- ххх: привет, че надо завтра на сертификацию принести?
ууу: нужно чтоб ты свою жопу притащил
ххх: бля, с этим сложней всего, с утра она самая тяжелая
ууу: от если тебе не нужен зачет, можешь не приходить
ххх: вот всегда так, хочешь зачет - давай жопу
scorN читать...
|
- ххх
бля лен
ххх
у меян не было секса 2 меясца
ххх
я жутко хочу трахаццо
ххх
мне покупать вибратор или подождать до нового года?
ууу
подождать
ууу
до нг
ххх
ты думаешь он мне даст?
ууу
чтоб мне не парится что тебе подарить
ххх
сука!! читать...
|
- Лекция по антикризу, начало. Все поздоровались с преподавателем, расселись, затихли. В аудитории стоит явный звук втягивающегося через что-то воздуха.
Недолго думая преподаватель вопрошает: "Что за странный звук, будто кто-то сейчас скажет: "Люк, я твой отец!"?"
P.S. Уважуха ему огромная 8) читать...
|
- Он: Ты еще не выехала?!
Она: Да что-то я к стулу перед компом прилипла =)
Он: Тогда я сейчас сам приеду и отдеру тебя! читать...
|
- На днях видел большую рекламную вывеску в городе. На ней безо всяких знаков препинания написано: ИЗДЕЛИЯ ИЗ МЕХА НОРКИ БОБРА. читать...
|
- Крупная ссора с девушкой подобна Русской рулетке, неправильно угадаешь причину её обиды - быть беде. читать...
|
- Читаю новости - "Похищена и расстреляна целая футбольная команда"... первая мысль - омский Газмяс??? читать...
|
- Почему бордюр называют поребриком?
Итак, бордюр - есть по сути кирпич, чисто кирпич.
Чисто кирпич -> Pure brick -> Purebrick!!! читать...
|
- Caramel
у агаты кстати в ноябре финальный концерт в Олимпийсом :'(
Caramel
я бы подалась . да меня там закатает толпа...
нелюблю когда много людей
Caramel
люблю чтобы близко к сцене и просторно
SiRuS
на укупника ходи.. ;) читать...
|
- Множество всяческих игр (не все я здесь перечислил)
Время, бесценную вещь, нам помогает убить.
© Публий Овидий Назон (43 год до н.э. - 17 год н.э.) читать...
|
- Местные новости жгут:
Собаке, ощенившейся 7-ю щенками, сердобольные горожане подкинули еще 10 щенков. Собака 2 дня лежала у будки и отказывалась кормить щенков.
Я бы тоже охуел от такого. читать...
|
- На эту круть:
Для повышения производительности служб поддержки, предлагаю в режиме ожидания ответа оператора включать вместо однообразных мелодий — аудиозаписи общения клиентов с техподдержкой. Быть может, ожидая виртуальной аудиенции в течение 10-15 минут, клиент услышит аналогичный вопрос и узнает, каким образом решить оный.
*************************************************************
Чувака в президенты! читать...
|
- Обсуждаем приближающийся 25й день рождения:
TaTi
мне в душе еще 18
ChORyA
а мне в холодном душе тоже лет 13 читать...
|
- На сайте бесплатных объявлений предуприждение:
Уважаемые продавцы, особенно продавцы собачек и кошечек, умоляем, указывате регион и город, где расположен ваш питомник!
Почта России котят и щенков к упаковке и пересылке не принимает!!! читать...
|
- Dr.Lutein: вступление. работает у нас в клинике одна дама, во всем, что касается еды, брезглива, как падла. то есть в принципе не способна сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен. аппетит ей испортить оч легко: достаточно сказать какую-нибудь гадость за столом, типа "ой, смотрите таракан!" или "а нам вилки грязные дали!", и всё, леди к еде не прикоснётся. ну у нас народ и стебался над ней частенько. терь, собссно, история. звонит наша красава мужу, он у неё патологоанатом, и жалобно так в трубку: "Саш, можно я к тебе поесть приеду? А то эти заразы мне опять весь аппетит испортили..." читать...
|
- Пришла на первую свою работу. Ещё в Новочеркасске, в архитектурную фирму.
17 лет, дитя непуганое, слова "хуй" боялась. Кхм.
Первый день работы. После долгой чаесодержащей беседы с шефом очень приспичило в туалет. А туалет был общий. Влетела, себя не помня, уселась, закатила глаза, млею под журчание.
Тооооолько расслабилась - дверь распахивается, и летит на меня дядя-штукатурщик, два на два метра, на скаку доставая МПХ из штанов и прицеливаясь им куда надо. А там я. Сижу. Журчу.
Не нашла ничего умнее, чем поднять руки и пискнуть "не стрелять!".
(c)efrosine (ЖЖ) читать...
|
- xxx
зай, я тебя люблю
xxx
зай, а как тебя зовут? читать...
|
- xxx>блять, я щас в дураке флеш рояль собрал %))
yyy>:D
читать...
|
- Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
у всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле... читать...
|
- xxx: такая ржака в электричке была.
ну вот лепестричка, 12 вагонов, всё такое. и вдруг по громкой связи от машинистов фраза "Чо?! В Юрьевце остановить?!"
(видимо кто то из вагонов по кнопочке с ними связался и попросил такое). После долгой паузы машинисты "Эт вообще то не такси".... Еще через пару минут "Мы тут советом решили - тока быстро выходите"))))) читать...
|
- Вчера выянилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал. читать...
|
- KaPo4e (16:23):
хелооуин - праздник, принадлежащий американской культуре!! а мы люди кто??? а мы люди РУССКИЕ
Вера (16:23):
нам и без повода можно выглядеть как чучело и пьяными быть! читать...
|
- <Semen> впадлу
<Semen> убираться
<Semen> дома
<Semen> домработницу
<Semen> что ли
<Semen> завести
<Semen> или жену
<Semen> уахах
<Semen> =\
<Semen> кого лучше?
<Semen> )
<Dima> домработника
<Dima> мужика кг по 120
<Dima> накачаного
<Dima> он тебе привьет любовь к чистоте читать...
|
- xxx (00:12:57 27/10/2009)
Пейте дети молоко.а не то что я вчера читать...
|
- КМП просто убивает иногда:
Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним. КМП читать...
|
- Подходит ко мне сотрудница и спрашивает:
- Сергей, а у тебя ведь есть знакомые в тойотовских запчастях?
- Есть, естественно, у нас полно таких клиентов. А что нужно?
- Да, вот, нужна моему мужу деталь с каким-то неприличным названием - дефлоратор.
- Может дефлектор?!
- Да точно! Дефлектор!
- Конечно найдем, а то что ты назвала входит в стандартную комплектацию любого мужчины.
читать...
|
- С форума Lingvo:
Братец мой старшой в 70-х учился на вечернем, без отрыва от производства. Пришел сдавать иностранный (французский). Преподавательница, жалея вечерников, сильно их не мучила и экзамен проводила так: давала небольшой текст для перевода, можно было пользоваться словарем.
Братец текст добросовестно перевел, как мог. Подходит его очередь, он текст француженке протягивает, та недоуменно смотрит, затем говорит:
- Так вы что, перевели этот текст?
- Ну... Да... Кажется...
- Я вам по ошибке текст на немецком дала. Как же вы его перевели, не зная немецкого?
- Да? На немецком? Хм... А мне все равно, с какого переводить. Я всеми иностранными языками в равной степени владею...
Свои три балла он все же получил. Правда, не за перевод. За чувство юмора.
читать...
|