Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. morjoff: Сосед всю жизнь слушал блатняк, а сегодня включил Чайф. Радостно =)
    only_rem: Может сосед сменился? Или женщину себе завел? :))
    morjoff: У него жена, двое детей, и работает он на кладбище. Я думал, что в такой ситуации вкусы уже не меняются =)
    читать...
  1. Jan-glot
    ты как-никак главный судья
    Jan-glot
    все через тебя
    Miauf
    Это ты меня жопой назвал?
    читать...
  1. ххх:меня тут баном перманентным забанили...это надолго?
    ууу:это навсегда
    ххх:блин побыстрее бы...
    читать...
  1. Название колбасы "Докторская забава" меня реально пугает >_< читать...
  1. Смотрю ранеток (да-да). Чуваки репетируют типа первый раз или второй, мутят трек. За минуту эфирного времени они придумали гитарную партию и соляки на баяне, про бас и барабаны речи даже не шло. С первого раза (!) сыграли всё как по нотам. Никакого "бля, я забыл", "просрали вступление", "твоя партия УГ и зацикленная хуйня". Потом подходит к ним девчонка, даёт стихи, они тут же (!) поют стихи на песню. Без "тут рифмы нихуя", без "не смей акцентировать это слово, смысл меняется", без "на твои строчки не хватает тактов"... А потом школота думает, что стоит взять гитару, как группа сама по себе сделается мега-крутой. Мда... читать...
  1. Женаты 5 лет. Любим друг друга, прекрасно ладим, не ссоримся. НО!!! Последние полгода у нас нет секса. Мы его просто не хотим. Ни я, ни он. Целуемся, обнимаемся и - баиньки. А как же нам завести детей?! Пристрелите нас, идиотов, обоих!
    --
    Жалко жену. Она, видимо, не знакома с мужской физиологией. В общем, дамочка, не может мужик "не хотеть" секса полгода. Так что, по ходу, секса и его желания нет только у вас, а вот муж всё это продолжает иметь, но не с вами.
    читать...
  1. С недавных пор при проверке баланса у МТС, они отправляют СМС о состоянии счёта. Всё бы ничего, но как показывает телефон, отправлена она была 42/01/2090.

    о_О
    читать...
  1. БЛЯЯЯЯЯ нельзя же девушек с такими томными голосами сажать в колцентры... читать...
  1. Darth: У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой хренью пройти техосмотр??
    читать...
  1. Народ, а у кого-то еще Бендер ассоциируется с великим комбинатором, героем "Золотого теленка", а не с шизонутым роботом-мизантропом из футурамы? читать...
  1. xxx:Бля,сегодня занятия по рукопашному бою были..очень жесткие..
    yyy:хуя се)так ты терь получается на гражданке любого быка поломаешь)))))))
    xxx:Ну за поломать не знаю,но Пизды получу красиво!!!
    читать...
  1. А ведь подрастающие дети уже не будут понимать почему телевизор называют ящиком... читать...
  1. xxx: привет, зая, как дела на работе?
    yyy: да блин, все затрахали!!! уроды!!
    ххх: мишань, не ругайся, относись ко всему спокойней
    yyy: извини, солнышко, просто реально все достали. а ты что делаешь?
    xxx: да высняю тут вопрос с доставкой с продавцом с ebay, попозже тебе напишу, ок?:-*
    yyy: ага, давай.

    xxx: AND IF I DON`T GET THE INFORMATION ABOUT MY YVES SAINT LAURANT BAG, MY RUSSIAN MAFIA TAKE YOUR ASS ON THE RED SQUARE`S TOWER!!!!
    yyy: ??????
    xxx: ой извини зай! не то окно, это я продавцу
    yyy: фига себе) "относись ко всем спокойней")
    xxx: да он сукаблять месяц уже не может мне сказать где моя сумка блять за 700 долларов!!!!! дебил нах, представляешь, отправляя написал реальную цену!!! её блять сейчас либо америкосы на почте спиздят либо наши долбоебы-таможенники загребут! щас я устрою этому мудаку блять анальное рабство!!!
    yyy: мм.. ну ладно, не буду мешать, дома поболтаем)
    xxx: да давай. зай, кстати, на обратном пути, купи хлеба, пожалуйста:-*
    читать...
  1. Прочитал фразу про лак для ногтей, майского жука и божью коровку.
    Фигня, господа.
    Работал в Узбекистане, на плато Устюрт в сейсморазведочной партии. Так как со снабжением гсмом проблемы были, вся партия бухала как кони. Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика а на меня так медленно ползла божья коробка диаметром в сантиметров так 40.
    Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада, найти черепаху, разрисовать под божью коровку и пустить гулять по базе.
    читать...
  1. Решила почитать про отношения полов.
    Посмотрела на мужские форумы.
    Заголовки: Ребенок и развод, Как пережить расставание, Чего хочет женщина, Чувство вины и долга...
    Для полноты вопроса решила изучить женские.
    Первый же заголовок: Жевательный мармелад! Кто ел?
    читать...
  1. xxx: проехали станцию, причем обе ОЧЕНЬ удивились когда поняли что проехали) вообще не заметили)
    yyy: это еще что)) у меня знакомый, давно правда было, после очередной какой-то вечеринки отправился домой. как полагается, в сильном подпитии)
    yyy: жил он в то время на Волжской. и вот едет этот паренек в метро.. видимо уснул. просыпается - Люблино. ну, пересел на другой поезд, обратно. едет. открывает глаза - Печатники. ну, с мыслями, что не надо было так надираться, едет опять в сторону Волжской.. и.. та же история)
    yyy: короче, не знаю сколько раз он так катался, но закончилось все это тем, что Пашка подошел к менту с вот такими глазами О_О и сообщением что "Товарищ лейтенант, ВОЛЖСКАЯ ПРОПАЛА!!!")
    xxx: ))))))))))
    yyy: благо, мент нормальный попался, довез парнишку до волжской))
    читать...
  1. из одной статьи про фотографию:
    автофокусировка, как типичная женщина перед витриной с платьями, никак не может определиться в своих предпочтениях, делая наконец совершенно неожиданный выбор.
    читать...
  1. Если у человека на вопрос "ты в компах разбираешься ?" на лице появляется улыбка или недоумение, то, скорее всего, он вам сможет помоч читать...
  1. Как же приятно одеваться, если перед этим одежду подержать на батарее!! =) читать...
  1. На одном из трекеров...
    "создал второй раз раздачу файла, т.к. первая была закрыта "по просьбе правобладателя", но я ничего не просил. Наверное, чего-то не понимаю тут, мож кто научит?"
    читать...
  1. П: Пошли погуляем?
    Д: Нет, я скоро пойду в церковь, давно там не была...
    П: Дак после сходим
    Д: Не, потом я сразу иду к гинекологу...
    читать...
  1. В ответ на жалобу 191, про таксистов и неустойку на задолба.ли:
    Клиенты, говорите, сволочи, заказывают сразу по нескольку машин из разных контор? А кто в этом виноват, не сами ли таксисты.
    Недавно понадобилось в вечернее время съездить на вокзал, встретить родственницу. Звоню заранее, примерно за час до поезда (городок у нас сравнительно небольшой), в компанию Икс, заказываю такси, и сижу пью чай. Перезванивает девушка-диспетчер (Д):
    Я: - Алло!
    Д: - Алло, здравствуйте, вы заказывали такси на адрес ХХХХ?
    Я: - Да, я заказывал.
    Д: - Значит, вы заказ подтверждаете?
    Я: - (о_О) Ну конечно да!
    Д: - Хорошо, ждите в течении двадцати минут, будет машинка, вам перезвонят.
    Жду. Незаметно проходит полчаса, пора бы уже ехать. Звонка нет. Выглядываю на улицу – никого. Снова набираю номер.
    Я: - Девушка, у вас заказывали такси по адресу ХХХХ, где оно?
    Д: - А... Да, вы знаете, у нас сейчас нет свободной машинки, попробуйте перезвонить позднее!
    Матерюсь уже на короткие гудки. Бегом бегу на улицу, останавливаю первого попавшегося частника, лечу на вокзал... С тех пор, уважаемые таксисты, я жду РОВНО ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ, и ни секундой больше, а потом звоню в следующую контору. А по поводу “неустойки”... ну попытайтесь, желаю успехов!
    читать...
  1. x: а слоны прыгают?
    y: нет.
    x: а в WoW'е мамонты прыгают.
    y: мамонты вымерли!
    x: допрыгались...
    читать...
  1. Кто там писал, что покупка второго одеяла решает проблему ночной борьбы? Нифига! Подруга моя как-то сполусна засекла себя за натягиванием на себя второго одеяла после того, как завернулась коконом в первое. читать...
  1. Разговор с девушкой о ее автомобиле.
    Я: У тебя сход/развал в порядке?
    Она: Мне сказали, что надо попробовать отпустить руль и проверить как машина держит дорогу, не уводит ли ее..
    Я: Ну и?
    Она: Ну я в пробке стою когда, отпускаю -- нормально, не ведёт ни куда!
    читать...
  1. Размышления о никах...
    Конфетка - значит не раз уже обсасывали.
    Ириска - основательно прилипает, хрен отковыряешь.
    Шоколадка - кхм... опытная и умелая девушка )))
    Горячая штучка - нихера не умеет, но любит по-выеживаться.
    Кошка - залетает после каждого траха.
    Ангел - сидит на химии.
    VIP - ну тут все догадались, тупо проститутка.
    Секси - аналог VIP, но степень потертости гораздо выше.
    Ведьмочка - нимфоманка.
    ИМХО
    читать...
  1. Разговор в офисе:
    1: Леха, поддержка с двумя "Д" пишется?
    2: Да, ведь support с двумя "P".
    1: ну да, проверочное однокоренное слово, как ни как!
    читать...
  1. Решили прикольнуться над другом в общаге. Поменяли зубную пасту на тюбик ядрёной горчицы. Утром сидим ждём его реакции. Тут он врывается в комнату и говорит очень настороженно: "Кто обмазал мою щётку гавном?!". читать...
  1. Он: Сколько тебе лет тогда было?
    Она: 16
    Он: В школе ещё?
    Она: Нет, я в 16 лет в школе не училась.
    Он: А где училась?
    Она: В Тюмени.
    читать...
  1. ВНИМАНИЕ, МОЛОДЫЕ МОСКВИЧИ !!!

    На Рижском (м. рижская) рынке самая дорогая красивая и, что важнее, свежесорванная роза стоит максимум рублей 70. Обычные розы по 25-50 рублей. Палатки около метро закупают цветы именно там и, затем, продают их по 150 рублей и дороже, уже подвявшими.

    Вобщем вы можете собрать для своей девушки охрененный букет намного дешевле. Доведите до лучшего, может небогатым парням завоевать любовь, заранее спасибо.

    Да не покарает вас Дед на зеленой шестерке и Коты будут благосклонны.

    Одминь...

    Анекдот: Сидит мужик в ресторане, жрет. Официант несет ему суп, держа в нем большой палец.
    - Какого хрена ты там палец держишь ?
    - Мне врачь прописал держать его в тепле.
    - Ну так засунь его себе в жопу !!!
    - Только что оттуда вынул...
    читать...
  1. Катя:
    Дим, а как вы с Наташей решаете проблему дележа компьютера?
    DiSel:
    как-как - включаем ребёнку мультик на телевизор - и компьютер для нас свободен
    читать...
  1. <xxx> А меня ты со своими родителями так и не познакомил(
    <yyy> Я бы и её не познакомил, если бы мать не нашла свидетельство о браке.
    читать...
  1. Из новостей:

    После недавнего получения водительских прав она впервые самостоятельно села за руль и паркуясь, покалечила более десятка машин.
    Если быть точным, число "жертв" Ловетты Грам составило 13 машин. Отвечая на вопрос, как она умудрилась побить столько машин, барышня призналась, что после первого столкновения вконец растерялась. "Первой мыслью было уехать подальше отсюда, чтобы не привлекли к ответственности", - откровенно расказала блондинка. - Резко сдав назад по касательной, я "притерла" еще 4 автомобиля. А после все было как в тумане. Я давила на газ и крутила руль...».

    читать...
  1. Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться..затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним. читать...
  1. к этому:
    Девушка в берцах, чёрной куртке и шарфике "Зенит", которая шла сегодня (26.10) по улице Решетникова в сторону м. Электросила в 16.15 (Санкт-Петерубрг.
    Позвони мне пожалуйста!!! Ты мне безумно понравилась!!!
    8 921 313 33 35

    Народ, доведите плиз до лучшего, вдруг это моя судьба?

    Админ, Кот, Шредер, Хуясе, О_о ^^ =)
    ____________________
    ....ващето я не девушка....
    читать...
  1. Контакт: Фото учителя физкультуры.
    Каменты:
    -помню, он девчоноч из нашего класса за жопу лапал )
    -и не только за жопу...
    -и не только лапал...
    -и не только он...
    читать...
  1. Реклама на тролейбусе Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу. 01
    читать...
  1. Помню на 1 курсе заселился в общежитие, в первое же утро проснулся от криков "Какого хуя ты расчесываешься моим кактусом?!" читать...
  1. из ЖЖ:
    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
    читать...
  1. 1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
    2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
    2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
    2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
    2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
    2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
    читать...
  1. xxx: Че статус такой печальный?
    ууу: Да пиздос. Скоро у меня будет или сын/дочь или брат/сестра.
    ххх: ээ?)
    ууу: Помнишь про деваху с дискача рассказывал?
    xxx: ггг...и че?
    ууу: ... батина секретарша оказывается ... ((
    ххх: *ROFL* *WALL*

    читать...
  1. <@iktis> эй, мужики, знаете разницу между влагалищем и wow?
    <madoff> а чо там?
    <nfnfxjr> нуну,поделись
    <@iktis> да не, ничего, продолжайте играть в wow...
    читать...
  1. Лена: Насть, дай свои штаны померять
    Я: ты в них утонешь)
    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!
    читать...
  1. ОХРЕНЕТЬ!!!
    У нас в Томске магазин "ТИТАНИК" охраняет чоп "АЙСБЕРГ" ))
    читать...
  1. х: о чем будем говорить?
    у: о бабах!
    х: ты хоть помнишь как они выглядят? от человека отличишь?
    у: :) ну они розовые и с ушами! :)
    х: смотри-ка, помнишь! :)
    читать...
  1. <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
    <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
    <Гексоген> а это комары там плавали )
    <Гексоген> при свете костра как укроп было...
    читать...
  1. ххх: А у меня сегодня будет кот!
    ууу: Завидую тебе.
    ууу: У меня опять макароны...
    читать...
  1. xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов! читать...
  1. У меня жена - Блондинка. Залетает в комнату, держит в руках коробочку с духами:
    - Бля! Такое только у меня могло случиться!!! Как? Скажи - как мог флакон сам перевернуться?!! Теперь немогу их достать!!!
    (Открытая коробочка, в ней маленький круглый флакончик вверх ногами - пальцы не пролазят, сидит плотно, достаётся только за крышечку которая теперь снизу.)
    Беру, закрываю коробочку, переворачиваю, открываю - Ву а ля!..
    Она:
    - Чё, самый умный, да?..
    Заклеил дно скотчем...
    читать...
  1. Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл. читать...
  1. Есть в России программа по строительству жилья для малообеспеченных.У нас построили щас 2 десятка домов,приехало начальство всякое,пресса и т.д.Вот только 3 дома было построено для малоимущих,а все остальные были построены для "малоимущих" начальников.Плюс записаться туда нереально.Пример:в доме площадью 36 кв м(а теперь жилыми считаются туалеты,коридоры и прочее)живет 5 человек-муж,жена,ребенок и его родители(при норме на каждого не менее 10 кв м),человек пошел записаться в эту программу на что ему заявили"Родителей мы не учитываем,они старые помрут скоро,так что у вас все нормально". читать...
  1. <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
    <@Monster> ибо, когда быстро произносишь...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я зол на себя из-за своей нетрадиционности...
  • А у меня инцест был. С сестрой младше меня на два года, мне - 14, ей - 12. До недавнего времени жили в трехкомнатной квартире и мы с ней делили самую большую ко...
  • дело в том что я боюсь причинять боль и страдание другим , даже врагам, потому и пришла и прошу поддержки от вас товарищи грешники, дело в том что я трусиха и б...
  • Хочу обрести собственный дом. Мира здоровья и взаимопонимания всем!
  • Отличного здоровья!
  • Очень хочу стать магнитом для денег. Хочу, чтобы на все хватало в разумных пределах. Хочу легко общаться, не бояться общения. Хочу быть собой. Хочу здоров...
  • Я благодарю себя за то что выбираю себе самых прекрасных людей для жизни, благодарю свою жизнь которая несет мне только одни возможности для реализации своих та...
  • Я благодарю БОГА за мою СЕМЮ,за РОДИТЕЛЕЙ,за то что Я жыву,дышу,Люблю.Спосибо БОГУ за все,то что нам дает в жызни.Я ЛЮБЛЮ нашу ЗЕМЛЮ.СЧАСТЬЯ ВАМ!
  • Я благодарю Мамочку за то, что она была и теперь помогает нам. Мы скучае по тебе, милаю. Благодарю Вселенную, Высшие Силы, ангелов Хранителей за все, что у меня...
  • louis vuitton wallet for women...
  • « Мы, мужчины, - бедные рабы предрассудков, - а если женщине захочется переспать с мужчиной, она перепрыгнет любую ограду, разрушит любую крепость, да еще найде......
  • И есть мы, Род Кривошеевский, да и еще имеется людей число невеликое, кто смерти и часа смертного не боится и поклоняется ему, кто готовит себя к существованию ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Психологическое айкидо...
  • Искусство войны...
  • Книга магов...
  • ОХОТА НА ОВЕЦ...
  • Шаман ...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • Купил племяшу игрушку-робот, так он выдает:
    "Я защитник мира и добра на планете.
    Внимание угроза.
    Открываю огонь. ОГОНЬ." и тра та та та та
    При этом его туловище вращается т.е. он уничтожа...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика