Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Блин, народ...оромная просьба..распарольте роутеры около советской 13 (новосиб), работаю там сторожем и сутки нечего делать,а так хоть с с ноутом время будет пролетать быстрее) буду очень благодарен)))
    читать...
  1. xxx: понедельник удался! ((
    yyy: чего такое?
    xxx: прикинь, за выходные комапния ХХХ подготовила для нас коммерческое предложение, ну и прислали мне на почту.
    xxx: я утром решила сделать доброе дело и распечатать его для шефа до его прихода и оставить у него на столе
    xxx: ну короче распечатала. а степлера нормального нет, а пачка довольно толстая
    xxx: ну и короче я нашла в шкафу степлер для мебели....
    yyy: О_О )))
    xxx: короче я блять не знаю из чего сделан мой стол, но сцуко хрен теперь отдерешь это коммерческое предложение
    yyy: ))))))))))))))
    xxx: НАМЕРТВО
    yyy: )))))))
    читать...
  1. 15:02 Дашутка : Уважаемые ананисты предлагаю cвоё фото за шмот на мага ) Предложение в Лс читать...
  1. ...
    xxx: некоторым женщинам такие пузанчики нравятся...
    ууу: некотрым нравится, когда их стегают велосипедной цепью...
    читать...
  1. xxx(00:09:08 26/10/2009) А ты чем занят?
    yyy(00:10:42 26/10/2009) смотрю с высоты собстенного роста, увеличенную на толщину собственного тапка на окружающий бардак
    читать...
  1. [16:08:50] vxx: В борьбе с ленью можно проводить целые дни. Самая лучшая поза для борьбы
    - лежачая.
    [16:09:37] vxx: с ноутом вот лежу борюсь)
    читать...
  1. DEAD: Ездил сегодня гости к родственникам, у них мой брат двоюродный, мелкий еще. Ну, меня попросили с ним поиграть, дали там игрушек, итд. Многие при нажатии какой-нибудь музон проигрывали. Взял я какого-то осла в руки, нажал... ЧТОБ Я СДОХ!!!! Заглавная тема из третьих героев!!! читать...
  1. Вышел ночью из гостей в 3:**, а пришёл домой в 2:20... читать...
  1. с группы соц. сети

    Жиган Парнишка:КТО ЛУЧШЕ В СЕКСЕ?????. Блондинки, Брюнетки, Рыжие.Кто больше заводит???????

    Доктор Хаус:Для тебя - лучшие в сексе-это слепые глухонемые уроды,потому как ты задолбал своими глупыми и однообразными вопросами уже всех.Единственный выход - это подарить тебе пару пачек хны и пергидроля - будешь руки красить через день и решать,какая мягче,а какая больше заводит.
    читать...
  1. Вот оно!!! Пришло мое время прославиться! Сейчас доделаю видеоурок как сматывать наушники не запутывая.... читать...
  1. аудионаркотики, узнай секрет своей фамилии, читай чужие смс...
    а вы говорите заебали со своими "привет, как дела?"
    читать...
  1. В ответ на:
    Автомобилисты!! Запомните! С 01.09.09 официально разрешено снимать ГАИ на видео. Не бойтесь снимать ваше общение с ними!!! Становятся, как шелковые!!! Проверено неоднократно!!!

    Есть маленька подъебка:

    В ответ на неадекватные действия со стороны автомобилиста сотрудникам ДПС официально разрешили использовать диктофон или видеокамеру. Впрочем, водителям тоже разрешили «обороняться» тем же оружием. Отныне сотрудник при исполнении не имеет права препятствовать водителю снимать себя на видео. Если автомобилист видит, что его права нарушают, с 1 сентября он может смело наводить объектив на инспектора и нажимать кнопку «Rec». Без разрешения нельзя снимать только в служебном помещении. Сюда относится стационарный пост и салон служебного автомобиля.

    А вымогают обычно как раз в "служебном помещении" :)
    читать...
  1. Я бедный студент из Вышки, живу в общежитии, и у меня нет прикроватной тумбочки, поэтому на ночь айфон я кладу прямо на пол. читать...
  1. Заболела, походу ОРВ. Мамка пошла в аптеку, купила таблетки "Антигриппин". Позже она меня позвала на кухню и с лыбой на лице мне ладонь тянет с таблетками... А там пилюли - одна красная, другая - синяя!!! читать...
  1. -как жизнь в Москве?
    -нормально в Москве. я не за компом.
    -а где?
    -рифму сам подбери.
    -в Алтуфьево?
    -А ты поэт!!!!
    читать...
  1. Захожу в класс
    Дети: %teachername%, вы так хорошо выглядите сегодня
    Я (про себя) пиздят, суки. (вслух): Спасибо.
    Дети: С первым апреля!!!!
    читать...
  1. xxx(23:18:57 25/10/2009)
    чего делаешь?
    yyy(23:22:36 25/10/2009)
    коннектор обжимала
    xxx(23:24:55 25/10/2009)
    пиздец
    xxx(23:25:03 25/10/2009)
    выходи за меня
    читать...
  1. К энтому:

    преподша на лекции:
    "я щас кончу и отпущу вас, и не в ваших интересах мешать мне это делать"

    Елизавета Николаевна?
    Я изнасилую вас оператором IF.
    Я училась в N-ском военном вузе, а туда девиц не брали...
    Если хотите что-то сказать, то стойте и молчите...
    Буду учить, и с любовью...
    На этот вопрос ответил бы даже семилетний мужик...
    И другие перлы...

    З.Ы. Елизавета Николаевна - бабка за 70 лет.
    читать...
  1. А вам тоже поездка по утрам в автобусе напоминает игру в тетрис,где вам ничего не остается,как принять форму свободного места? читать...
  1. Не все такие умные, чтобы пользоваться гуглом.
    (С) xackera
    читать...
  1. Стася "Борщ" Линкина
    Не, ну а че, все же себя называют конфетками, карамельками, ирисками и шоколадками, а я буду борщем!
    читать...
  1. sirbug: Сказки обладают огромным образовательным значением
    sirbug: Скажем "Ханс и Гретель" учит детей следующим истинам
    sirbug: Не заходи в незнакомые дома, не доверяй незнакомым старухам
    sirbug: Будь осторожен - однажды твои родители заведут тебя в лес и оставят на верную смерть
    читать...
  1. Несём с другом(Д) стеклянный стол в картонной каробке.Тяжёлый,как жизнь у сусликов.
    Я:Главное, чтоб у каробки днище не открылось...
    Д:Главное, чтоб у нас днища не открылись...
    читать...
  1. - Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
    - тапком ))))

    © мой
    читать...
  1. XXX
    помнишь я грил, что ко мне в 11 вечера в суб приедет одногруппница смотреть трансформеров?

    YYY
    угу

    XXX
    посмотрели полчаса трансформеров...

    XXX
    я заснул

    YYY
    XDD

    XXX
    через полчаса проснулся

    XXX
    она спит

    XXX
    сраные десептиконы
    читать...
  1. На встрече выпускников ВУЗа вспоминали.
    Наш одногруппник сдавал курсач и препод ему говорит:
    - Александр. Вы здесь написали "проверил доцент". А я между прочим уже 15 лет профессор!
    -...Я болел...
    читать...
  1. Сижу на паре, пишем тест по "Биржам", довольно нудный предмет. Сбоку сидит девочка, блондинка, но при этом довольно умная. Тест обычный - вопрос и 4 варианта ответов.И тут со стороны девочки(Д) вопрос мне(я).

    Д: ты знаешь ответ на вопрос про японские свечи, сколько в них индикаторов?
    Я: Какие варианты ответов?!
    Ее ответ убил меня, сидел ржал минут 5, пока препод замечание не сделал.
    Д: А, Б, В, Г
    читать...
  1. с переводом времени нахохотался) сосед тока в обед вышел на улицу) как выяснилось у него каждый член семьи перевел часы и того на 4 часа))) каждый по часу. Вот у него глаза были когда я ему ответил на его доброе утро))) читать...
  1. Однажды классе в седьмом или восьмом на уроке биологии мы писали контрольную. Среди прочих там был вопрос о строении рыбы. И одна девочка родила следующие строки, которые учительница потом зачитывала нам, давясь от смеха: рыба состоит из головного мозга, спинного и анального плавника.
    всё!
    привет тебе, Наденька С-овская )))
    читать...
  1. Хожу я на тренировки в спортивный клуб. Стоит как то рядом с раздевалкой кучка девок лет 13 с младшей группы, разговаривают про свое детство, тут одна выдает:
    - А я в детстве отрывала головы куклам "Барби" и уродовала их дальше, потому что они все были красивей меня...

    :)))))))))))))
    читать...
  1. Она: ой, у меня когда нажимаю пробел буква удаляется..это что???
    Она: ааа??
    Она: :(
    Он: Незнаю, наверно жмешь быстро!
    Она: Нет!!! Медленно нажимаю а оно удаляется.
    Он: Там по всей видимости очень серьезная проблема. Ставь чайник, готовь печенье я иду к тебе в гости ;)
    читать...
  1. Насчет водителей. Надеюсь не УГ:)

    Во Франции крайняя правая полоса - для общественного транспорта и такси. Ехал я в Париже на такси, на там пробки дикие, но на правую полосу никто не выезжает. Спрашиваю у таксиста - почему мол? Он говорит - штраф большой. Спрашиваю - какой? Отвечает - мол, если причина серьезная, например умирающего в больницу везешь, то 2000 евро, если не очень серьезная - на самолет опаздываешь, то 5000 евро, а если просто торопишься куда-то то 10000 евро.

    Все очень просто - нарушил ПДД, продавай машину,плати штраф и ходи пешком. Так для здоровья полезнее.

    читать...
  1. <Eph> аааахххххх сиськи, давно я их не видел... ааааххххх
    <Honx> eph: как ты можешь сидеть в интернете и "давно не видеть сиськи"?
    читать...
  1. 1: да пиздец, копейка - аццкая общага
    2: а шо?
    1: мало того, что на вывеске штрихом написано "йа апсчаго", так я сегодня внутри был, офигел
    1: сижу у друга в комнате, хочу ему с телефона фотку скинуть, начинаю поиск устройств, он находит ровно два.
    1: один с именем "Die with a smile", а второй с именем "Die with honour"
    2: готы какбэ намекают
    1: это еще что... вышли в коридор, в соседней комнате дверь открыта, оттуда какая-то церковная музыка на полнуб громкость и крик гроулом "Пошел вон, еретик! Сжечь!"
    2: xDDD
    1: пиздец, инквизиция не дремлет
    читать...
  1. xxx:Кому нужны эти 10% на счет?! По памятнику всем бл*!!! читать...
  1. В 7 лет хотел быть Иисусом, изобрести всемирную панацею. В 12 лет - успешным психологом, спасать супружеские союзы и иметь личный кабинет с кожанной кушеткой. В 16 - хотел только свободы и самостоятельности, никаких планов не строил. В 20 - хотел 10 квадратных метров собственного пространства и вакансию бухгалтера. Сейчас - хочу, чтобы мне было 7. читать...
  1. Sergeyevgenievi4: Ну что, зарплата будет? что директор говорит?
    Вовик: Помойему хуй...
    Sergeyevgenievi4: Придурок, писать научись=)
    читать...
  1. Рубин выиграл у Ростова 2:1 ... Ростовчане теперь думают, что они играют как Барселона читать...
  1. Не предумано. На 1 этаже многоэтажного дома, возле лифта, объявление:
    " В лифте была отрпавлена большая кастрюля на 8 этаж. Не доехала. кв.112
    Верните, пожалуйста"

    читать...
  1. <Fallen> у тебя еще 2 сына будет
    <Fallen> мальчик и девочка
    читать...
  1. xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус
    xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус
    xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной...
    xxx: И остался ждать следующего троллейбуса
    читать...
  1. На это:

    Чувак, как ты из маленького кармана сумки каждый раз достаешь НЕ ЗАПУТАВШИЕСЯ наушники?
    = = =

    Возьми в кулак вкладыши наушников, растопыть на этой же руке мизинец и указательный, между этими пальцами восьмёркой(!!!) намотай наушный кабель. Всё.

    (с) Морячок
    читать...
  1. Опускаю стекло.
    - Девушка, а хотите, я вам под капот залезу!
    Блондинка обдает меня ледяным взглядом.
    - Да вы меня не так поняли! У вас, судя по звуку, карданный вал стучит. Опасно ездить! Хотите, посмотрю?
    Девушка опускает стекло:
    - В «Пежо» нет карданного вала, мужчина. Но шутка хорошая.
    читать...
  1. Fallen_Angel_
    йа что то типа аксесуара :-[
    Danger
    мужчина должен быть не безполезным аксесуаром, а помесью банкомата с вибратором
    Danger
    а аксесуары - это всякие чихуа-хуа
    читать...
  1. он: представь, ты бы жила во втором измерении
    он: как бы ты на третье смотрела?
    он: у тебя есть только длина и высота, о ширине ты даже не знаешь
    она: слушай, а мне нравится )
    читать...
  1. Hulk: Ты идиот! Зачем с дверью из подъезда соревнуешься, кто быстрее - ты до лифта добежишь, или она захлопнется!?
    McLumen: Сам идиот!!! В отличии от тебя, я когда в лифте еду на 6 этаж, то не поднимаю правую руку вверх, и тупа смотря в потолок, не кричу: "В бесконечность и даааальше!!!"
    читать...
  1. Чак Норрис лох, Гаусс вот где сила!

    1. Гаусс может просуммировать любой расходящийся ряд.
    2. Параллельные прямые пересекаются там, где им укажет Гаусс.
    3. Некоторые задачи NP-полны только потому, что Гаусс не любит компьютеры.
    4. Гаусс может записать любое иррациональное в виде дроби.
    5. Гауссу не нужна аксиома выбора.
    6. Местонахождение и импульс любой частицы такие, какие укажет Гаусс.
    7. Гильберт создал свои 23 проблемы только потому, что плохо читал записки Гаусса.
    8. Гаусс не ищет корни уравнений, они сами его находят.
    9. Если бы Гауссу пришлось пройти 1 км, потом 1/2 км, потом 1/4 км и так далее, он всё равно бы дошел до конца.
    10. Эрдош верил, что у Бога есть книга со всеми безупречными математическими теоремами, Бог верит, что такая книга есть у Гаусса.
    11. Бог не играет в кости. По крайней мере до тех пор, пока Гаусс не пообещает ему поддаваться.
    12. Элегантное доказательство имеет длинну в одну строчку. Доказательства Гаусса состоят из одного слова.
    13. Гаусс не изобретал нормальное распределение. Природа сама подстроилась под него.
    читать...
  1. Я боюсь что после свиного гриппа начнется эпидемия кошачьего гриппа.
    Уже представляю как больницы будут забиты айтишниками.
    Барсик, даже если ты заболеешь, я тебя никогда не брошу....
    читать...
  1. Я вам песенку спою про целый час
    Целый час который спиздили у нас
    Его спиздили весною
    А теперь он вновь со мною...
    читать...
  1. Вижу я ваших гопников периодически,смирные такие,дружелюбные даже...здороваются даже с уважением,несмотря на то что их пара сотен примерно,а я один,с длинными волосами и в неформальском прикиде:-). Просто я дальнобойщик и периодически забираю груз с исправительно трудовой колонии,с тюрьмы то бишь.Вот там им и самое место. читать...
  1. Заметил за собой особенность, если ставлю что-то неустойчиво (напр. швабру), а тут звонит телефон, то обязательно должен погрозить ей пальцем, чтобы не упала... И ведь не падает.
    Особая, домашняя магия)
    читать...
  1. Обсуждение московских пробок.

    Vasya Vasin:
    В Питере чуточку спокойнее. Вчера надо было до определённой аптеки доехать, и купить одну штучку за 70 рублей. Чистого времени при пустой дороге - 15 минут туда, столько же обратно. Ушло 4 часа.

    bald_eagle:
    А она дождалась?
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • влюблена. безумно. сейчас, мне кажется, что он - это все. такой идеальный, но ко всем, мне кажется,относится лучше, чем ко мне. пока не поздороваюсь, сам не поз...
  • ЗАМУЖЕМ. В СЕКСЕ ВСЕ ИДЕАЛЬНО! Я ИСПЫТЫВАЛА ОРГАЗМ ЛЕТ С 5 ИЛИ 6.НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО ДЛЯ ДЕВОЧКИ?
  • Замужем за потрясающим парнем - умный, красивый, честный, добрый, сильный. Уверена в нем на 100%. И при этом год с ума схожу по знакомому. Плохо его знаю, "...
  • Толя звонит мне сегодня с признанием в любви
  • Я хочу поскорее завтра!!!!!! встретить свою вторую долгожданную половину и выйти за него замуж в этом году. Хочу родить ему сына, самого умного и талантливого. ...
  • Хочу скорее найти свое призвание,получить образование, стать в этой жизни достойным человеком, заботливым сыном, самым лучшим мужем, и авторитетным, замечательн...
  • Я благодарю свою любимую Люду, что ты появилась в моей жизни навсегда!
  • Я благодарю мир, за то что он позволяет мне развиваться :)
  • Я благодарю планету -земля за то красивое и удивительное что есть на ней
  • ожидание зла хуже самого зла...
  • Фатализм призвание скудоумных,,,,,,,,...
  • Без целей - нет достижений. ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Ад на Земле...
  • Искусство позитивного мышления...
  • Погружение. ...
  • Думай и богатей...
  • Общение и интуиция...
  • 12.11.2019 4:10:23 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТе...
  • 11.11.2019 0:20:31 Лабиопластика в спб...
  • 09.11.2019 11:41:05 как бросить пить пиво после работы?...
  • piterpen
    шеф всему отделу сегодня с утра пропиздон вставляет мол нихуя неправильно работаем, мозгоф у нас нет и говорит на выдохе "поймите! у вас же голова не только для того чтобы есть ...." а н...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика