Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Скажи мне, где ты работаешь и я скажу, что ты воруешь.
    (с) Царь-Царь (Н.Михалков)
    читать...
  1. Ребята, призывники, уклонисты! Давайте все дружно наденем красные браслеты, будем узнавать друг друга на улицах, будем вместе!

    Военкомат Московского р-на.
    читать...
  1. XXX: Прикинь, у Эдика мобильник зддох...
    XXX: И вчера три гопника хотели у него его отжать )
    YYY: Эдик?? онже в спецназе уже лет 6 оттрубил, или ты какого-то другого Эдика имеешь ввиду?
    XXX: Да нет, того самого. ) Собственно чо я хотел тебе сказать-то:
    XXX: у Эдика 3 новых мобильника, два он продаёт подешёвке. Тебе не надо? ))
    читать...
  1. Захожу в комнату. Лежит друган на кровати с книгой на лице.
    Спрашиваю:
    - чё делаешь?
    - книгу читаю...
    - не понял?
    - Углубляюсь в текст...
    читать...
  1. ууу: привет
    ууу: как игра?получил золото за меня?
    ххх: да
    ууу: ну и славно
    ууу: а вообще как поживаешь?
    ххх: норм
    ууу: что нового?
    ууу: раасказы дописал?
    ххх: нет
    ууу: часы перевести не забыл?
    ххх: ты, бля, генератор случайных вопросов!!!
    читать...
  1. Седня в зоопарке Тель-Авива видел как гигантские черепахи трахаются - такого ты ни в одном хентае не увидишь. Такое ощущение, будто бронированные роботы порются и рычат=))) Ибо они пиздец рычали=)))))) Народ был счастлив читать...
  1. Юля[15:05]
    Сашечка :-* ты как?

    myxomoR[15:05]
    Юлечка =* Я жив

    Юля [15:05]
    А получше есть новости?
    читать...
  1. Тащим с товарищем со свалки цветмет, не палимся, полный стелс. Навстречу мужик, только что спиздивший оконную раму с заброшенного здания, тоже не палится, встречаемся взглядами, немая сцена, мужик: "Бог в помошь!" занавес. читать...
  1. Переписка:
    Она: так ты спортсмен?
    Он: ага
    Она: давно спротсмен?
    Он: *скептически смотря на своё тело* 20 киллограмм назад
    читать...
  1. Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

    ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху...
    Автор: sataustra
    читать...
  1. Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
    На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
    "Так себе, не смешно",-думаю я.
    Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе можно было только догадываться! О_О
    Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
    "Да нет, всё таки есть чувство юмора у людей",- думал, выходя из туалета. :)
    читать...
  1. x: ну как вчера прошло все?
    y: бухали, орали, матерились)
    y: Вивальди слушали...
    читать...
  1. Испекла пирог, называется "Воздушный". Готовится из 10 яиц, 10 чайных ложек сахара, 10 чайных ложек муки и ванилина. Попробовала....
    Оригинальная яичница!))))
    читать...
  1. вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала >.< читать...
  1. У нас на вокзале повесили телеки и крутят по ним МУЗЫКУ БЕЗ ЗВУКА. читать...
  1. ххх: Девчонки, а поехали в сауну?
    ууу: Мы что проститутки что ли?!
    ххх: ээ . . Нет, с вами дешевле
    читать...
  1. Програмист - это такой небуйный сумасшедший с техническим уклоном читать...
  1. -почему презервативы не продают поштучно?
    -потому что поштучно этим никто не занимается.
    читать...
  1. Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

    - Вам какие?
    - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
    - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
    - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
    - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

    Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O
    читать...
  1. Без приглашения на ваш День рождения приходят, сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи. читать...
  1. Из книжки «Самоучитель работы на компьютере» : «При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER и RESET на системном блоке к таковым не относятся» читать...
  1. на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
    - Помогите выбрать машину до 24 у.е.
    - Это в отдел игрушек...
    читать...
  1. S.S.S (23:36:12 22/10/2009)
    ебать...ты че всю ночь учить собираешься?...щас же не сессия!!! акстись!!!
    читать...
  1. Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня". читать...
  1. Милые девушки , напрашивайтесь в гости к одиноким друзьям на чай , что бы мы , мужики , убирались . А то хочется чистоты , а руки не доходят , а тут такой стимул :)

    Зы. Намека на то , что "в гости" , значит "зайти за сексом" не было .
    читать...
  1. Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
    Ж:
    - Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов - раз и готово…
    М:
    - Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.
    читать...
  1. xxx: А я вот сегодня в солярии не нашла чем волосы в хвост собрать, и решила трусами...
    xxx: Долго их потом найти не могла естественно, а домой шла с голубыми с белыми рюшами трусами на хвосте..
    читать...
  1. Свободный
    знаешь такую хуйню как совместимость имен на любовь секс итд?

    Sherlok
    тупая хуйня

    Свободный
    Лучше всего Андрею подходит для секса и любви генадий 99.5%

    Свободный
    :-D

    Свободный
    Саня я патологический пидор выходит

    Sherlok
    Я с тобой больше не дружу...
    читать...
  1. Я в шоке от студентов из нешей группы... у нас 4 человека на модульную взяли шпоргалки...этими шпоргалками были 17 дюймовые ноутбуки, они их открывали под сталом, и лазили в нете, искали вопросы...потом удивлялись все четверо после того как их препод на 10ой минуте с ржачем выгнал нах из аудитории! =) читать...
  1. Lana00: Я гений синтонного общения - мне вчера Дима дорогущие колготки испортил а я его даже на хер не послала, только улыбнулась и поцеловала
    Пантера: Непохоже на тебя. Заболела? Порвал очками чтоли? :)
    Lana00: Прожог сигаретой
    Пантера: Садомазо? Он тебя пытал?
    Lana00: Не, просто пепел уронил, а они на полу
    Lana00: Но садомазо было -я в этот момент была совсем голая и в наручниках за спиной. В таком виде очень неудобно ссориться
    Пантера: В наручниках любая будет гений общения. Тебе еще бы кляп в рот - вот тогда будешь полным идеалом :)
    читать...
  1. Вспомогательные котики:
    Переодеваемся на тренировке, заговорились:
    — Что-то я штаны уже третий раз выворачиваю, а они каждый раз наизнанку...
    — Штаны Мёбиуса?
    читать...
  1. Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
    Извините за УГ. Просто накипело.
    С уважением, чайник.
    читать...
  1. ххх* Грёбаная вода в ухе! Что с ней делать?
    yyy: Откуда у тебя водка в хуе? О_о Это сколько надо выпить?
    ххх: вода!!! в ухе!!! Это сколько надо выкурить чтоб так прочесть?!
    читать...
  1. Картина маслом.
    Поход. Лес. Утро. Самый ранний (ибо ответственный) в группе человек уже разводит костер. Из двух стоящих друг против друга палаток выползают две заспанные рожи, секунд с десять втыкают друг на друга, затем следует диалог:
    1-й (2-му): Сучья харя...
    2-й (1-му): Пизда рыбий глаз...
    3-й (продолжая разводить костер): Ну вот и поздоровались...
    читать...
  1. •¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤
    CЕРВИСНОЕ СООБЩЕНИЕ IСQ
    •¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤•¤
    Здрaвствуйтe.
    Увeдомляeм Вac что всe icq нoмeрa нe прошeдшиe aктивaцию, сeгодня будут удaлeны с сервера icq бeз возможнoсти вoсстaновлeния.
    Для aктивaции отпрaвьтe sms нa номeр *** с тeкстом ***
    C увaжeниeм aдминистрaция iсq.
    KH9I3b
    АЙ! Не надо! Я не знал, что надо активировать. Правда. Не удаляйте пожалуйста!
    KH9I3b
    И на телефоне денег нет. ((( Давайте я к Вам подъеду и отдам наличными? Скажите, где я с Вами могу встретиться?
    KH9I3b
    ОТВЕЧАЙ ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ СУКА!!!
    читать...
  1. Zelenkov Pashtet (19:56) :
    а шо такое знаки припенания

    Злобный Тролль (19:57) :
    этот то из чего смайлики делают
    читать...
  1. решил подъебать знакомого, зарегистрировать его на гейском форуме, при регистрации выдалась ошибка,мол, данный мэйл используется другим ником..
    озадачился..О_о..
    читать...
  1. Кто был на БОРе, тот над Анекдотами в сканвордах, сидя в туалете, не смеётся!!! читать...
  1. Смертельный номер!
    :(
    :c
    :o

    :)
    читать...
  1. А ведь не так все плохо. Сами посмотрите - становится модным получать высшее образование, писать без ошибок, заниматься спортом, знать иностранные языки, помогать старикам.. читать...
  1. Работаю в одной крупной торговой сети. Как посмотришь что привозят в качестве товара...
    На газированых напитках пишут "ароматизатор идентичный натуральному" и, омг, на "Буратино" тоже! Это типо ароматизатор с запахом ожившего полена, проебавшего все деньги и ищущим приключений на свою жопу?
    читать...
  1. Предыстория: общаемся с бывшей начальницей, молодая девушка, вся активная, симпатичная. Она напрашивается на следующий день в гости, по контексту понятно, что и на ночь тоже останется. Я как дурак с утра ношусь, покупаю продукты, заглянул в аптеку, отоварился там, дома убираюсь, по дороге готовлю вкусненькое и вот, посреди дня, когда самса уже слеплена, курица готова к выпечке, музыка подобрана а я ношусь с тряпкой мою полы звонит она:
    Д: Привет, извини, не отвлекаю?
    Я: да нет, почти в чем дело?
    Д: да вот, так и так приезжают друзья из Астаны, то, се в общем не могу.
    Я, задумчиво глядя на недомытый подоконник: аа, ну ладно ничего страшного.
    Д: ты не обижаешься? ты не думай, я действительно хотела придти, просто так получилось.
    Я уже бодро насвистывая и домывая подоконник: да ниче страшного! не судьба - значит не судьба :)
    Положил трубку и думаю, все таки хорошо что она хотела в гости, дома зато убрался :)

    Алия, спешиал фо ю! Мультик
    читать...
  1. Vzik
    у меня горе, меня на побухать кинули )))

    Тень
    пиздец!!! я бы не простил

    Vzik
    сижу... рисую план мести

    Тень
    это правильно ) не стесняйся, консультируйся

    Vzik
    у меня есть красный маркер и чёрный )) пока всё очень жизнеутверждающе... в красных брызгах... как правильно пишется бензапила или бензинопела?

    Тень
    "тибе пиздетц"

    Vzik
    а да точно, чо я выёбываюсь...
    читать...
  1. 1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
    2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
    2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
    2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
    2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
    2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
    читать...
  1. "Я не виноват, что родился с таким интернетом!!!!" читать...
  1. XXX: кем на хеллоуин будешь?
    УУУ: сотрудником тех.поддержки(
    читать...
  1. bright_light:
    Вадик идиот :-D пока мы летели в Токио он запитал от батареек Крона свич и до самого приземления мы втроем играли на ноутах в кваку по сети
    читать...
  1. Романович (02:42:46 25/10/2009)
    мой экспиримент на конец завершен

    Романович (02:42:52 25/10/2009)
    НАКОНЕЦТО
    Романович (02:43:13 25/10/2009)
    я доделал свою машину времени

    Романович (02:44:00 25/10/2009)
    и через 16 минут я отправлю весь мир на час назад

    Романович (02:59:04 25/10/2009)
    вот он этот момент

    Романович (02:00:05 25/10/2009)
    эврика

    Романович (02:00:28 25/10/2009)
    получилось МУ-ХА-ХА-ХА

    Романович (02:01:10 25/10/2009)
    жаль что об этом знаешь только ты :(

    ДЕНИСКИС (2:02:13 25/10/2009)
    сань идика ты спать
    читать...
  1. из ЖЖ:
    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
    читать...
  1. Убило объявление ВКонтакте:

    Школота ищет суффикса мужского пола с целью совместного времяпровождения, обмена хорошей музыкой и болтовни на вумные темы. Не курю, не пью, не трахаюсь, слушаю бабушку и обильно матерюсь.

    =))))
    читать...
  1. xxx:один пацан уже перецеловался, перевстречался со всем городом нашим. так вот подсел к моей подруге, она на лавочке с девчонками.
    он говорит "девушки, можно с вами познакомиться"
    подруга: "извините, с секонд хендом не знакомимся"
    парень:"почему?"
    подруга: "общественным достоянием быть не надо!"

    yyy: мощно
    читать...
  1. Несчастные случаи, несчастные случаи! Идиоты саморегулируют свою численность! читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • те, кто пишут тут посты про лень - извините, но вы так ржачно это описываете! Простите меня, если у вас правда горе, а я смеюсь - ну вот, написано, что кто-то ж...
  • я прожигаю жизнь. я ничего не делаю. я трачу время зря. это ужасно. я так не хочу разочаровывать моих родителей. не горжусь.
  • я до безумия люблю себя. а ещё мне никогда не нравится кто-то один, и меня ужасно раздражает то, что я влюбляюсь во всех подряд и вынуждена всех обманывать-)
  • Я благодарю
  • Хочу новую шубу!!! хочу большую зарплату!!! хочу жить вместе со своим любимым масей!!! хочу новые брюки!!! хочу купить щеночка бульдога и назвать его Геной!!!
  • Господи, помоги... пусть с Димой у меня будет все хорошо и мы станем с ним парой, сил уже нет...пусть наш разговор перенесет наши отношения на новый позитивный ...
  • Я благодарю вас мои ангелы хранители что вы помогаете мне и оберегаете от злых и завистливых людей. Бумеранг всегда возвращается к тому кто его посылает.Очень ж...
  • Я благодарю Жизнь за те качества, которыми она щедро меня наделила. Я - оптимист, я активен, у меня легкий характер, я люблю и любим, я добр, я щедр, я сексуале...
  • Я благодарю Бога за жизнь за счастья!
  • zoekudemeoavhoyktputkiyytosuy...
  • Дорогой человек, по меньше масштабных размышлений на будущее, лучше на день и основательно. И главное- себя на жизнь выкладывай, а не конюч, у других своя жизнь......
  • Новое знамя требует новых людей....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шаман ...
  • Дневной дозор...
  • Практика магов...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Предел мечтаний...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика