Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях читать...
  1. Местная: Улитка может спать до трех лет.
    Местная: мне бы так
    UNnameD: во мне есть что-то от улитки
    Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
    Местная: у тебя есть что-то от страуса
    читать...
  1. Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
    AMD_mp: 10 тонн
    Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
    AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн
    читать...
  1. Преамбула: Мне 28, обеспечен, не женат, отношения с противоположным полом в последнее время складываются не слишком удачно. На работе немного в курсе моей личной жизни.

    Засиделся допоздна на работе. Пришла уборщица (женщина лет 50-55, достаточно энергичная и миловидная) мыть полы. Мотает свою старую деревянную швабру туда-сюда, периодически у швабры отваливается конец вместе с тряпкой. Она насаживает конец и снова берется за дело. Так повторяется несколько раз.
    В очередной такой момент она обращается ко мне: "А..ей И...ич, вставь ко мне еще раз палку!". В дверях появляется мой шеф и изрекает: "Я смотрю, А..ей, у тебя личная жизнь налаживается... Рад за тебя...".
    читать...

  1. xxx
    Минут через 10 пойду повторять вторую мировую

    xxx
    э

    xxx
    Ну в смысле учить, а не повторять
    читать...
  1. XXX
    прикинь, лет через 10 еще, кеш у проца будет уже в терабайтах )
    YYY
    и это меня пугает. представь, какими нужно быть косорукими, чтобы писать такой софт, которому такой кеш нужен
    читать...
  1. xxx: богохульник!!! убери картинку к чёртовой матери!!! читать...
  1. [wonderman] Фрост, есть задача.
    [wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.
    [wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.
    [defrsto] повесить демотивирующий плакат
    [defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу
    [defrsto] убеждением!
    [wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100
    [wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты
    [wonderman] А главное - начальство счастливо.
    читать...
  1. Po6aT:
    я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.
    у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?
    читать...
  1. xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов! читать...
  1. Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?
    koly: А ты чего дома не ночевал?
    Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел
    читать...
  1. он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
    она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
    читать...
  1. PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
    Дарья: и как?
    PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
    PASKAL: и что ты думаешь?
    PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
    PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
    Дарья: что посоветовали? )
    PASKAL: позвонить в скорую...
    читать...
  1. Новая услуга от Мегафон
    безлимитный доступ в интернет всего за 699р в месяц на скорости 3G*

    *если объём входящего траффика в месяц превышает 2гб,то устанавливаеться ограничение скорости на 64Кбит/с (что равно 8КбАйт/с)т.е. 30мб/час и обкочайтесь.........

    народ не ведитесь на эту хуйню!!!
    кто со мной +1!!!
    читать...
  1. Есть у меея в подъезде чел, кликуха Большой Боб. А четко вокруг его квартиры расположидись ещё трое соседей, кв 13,14,17 соответственно, наглухо заебавшие весь подъезд ночным перфоратором и прочеми дрелями в 6 утра в течении 3 месяцев. Неделю назад появляется бумага на подъезде примерно «с __ по __ будут проводится ночные работы». Все то подумали – кабель потащут. А вот хуй. Через 3 дня у Баба в квартире начался ремонт, НОЧЬЮ! Боб где-то не в городе. Кв 13,14,17 (достаётся только им) через пару бессонных ночей полезли настену и вызвали ментов. Полночь, менты и соседи звонятся в дверь Боба, открывает прораб-строитель и ВНИМАНИЕ! (барабанная дробь!) ПОКАЗЫВАЕТ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПРОВЕДЕНИЕ НОЧНЫХ РАБОТ С 22-00 до 8-00 заверенную по всем формам.

    Соседи, не заябывайте главных инженеров строительных компаний.
    читать...
  1. Susla: мама вчера с работы пришла и ржОт))) Говрит, перепугала директора нипадеццки. Вбивает в базу список клиентов, а до обеда 3 минуты)Дир из коридора орёт "Оксана, заканчивай, пошли на обед!". а маман простыла и голосом Дарт Вейдера как просипит "Щас, тока клиентов добью!"
    Бля, я плакала))))))
    читать...
  1. xxx: у тебя опера?
    yyy: да
    xxx: нажми Ctrl+T потом Ctrl+1
    yyy: ну
    xxx: контакт?
    yyy: откуда ты знаешь?!
    читать...
  1. Предлагаю также в дополнение к ithappens, zadolba.li и killmepls создать сайт nakipelo. Лично оплачу домен и хостинг, если вся эта хуита из бездны пропадет. читать...
  1. Рабочая переписка

    -Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
    -Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.
    читать...
  1. Привет!слушай ты знаешь какие нибудь программы на комп? читать...
  1. На женском форуме.
    Автор (2 октября): Мой муж постоянно ходит в туалет с телефоном, вообще днем ни разу не оставляет его лежать, а как в туалет - так сразу берет. Мне кажется, что он оттуда переписывается с любовницами, а потом стирает сообщения - пару раз я ночью проверяла, но там не было ни одного подозрительного смс. Как узнать, что он там делает на самом деле? В туалете хорошая звукоизоляция, разговоров не слышно.
    ...
    Дальше два десятка постов, о том как изменяют из туалетов
    ...
    Автор (5 октября): Вчера решилась с ним об этом поговорить, назвал дурой, сказал, что когда срать ходит, телефон берет с собой - в игры поиграть. А сегодня, чтоб я не переживала, купил себе Сони ПСП, а телефон теперь кладет мне под нос. Вот я дура =(

    читать...
  1. Статус Вконтакте:
    "Поставил себе Убунту, щас побалуюсь чуть-чуть и вернусь"
    Обовлено 126 дней назад.
    читать...
  1. ...девчушка на работе сидит, рыдает в три ручья. Девушка вроде не плакса, подхожу, спрашиваю:
    - Кать, ты чего?
    Девушка, сквозь рев:
    - Муравья жалко!
    И показывает мне большой палец, на подушечке которого можно разглядеть нечто скатанное, отдаленно напоминающее мелкого рыжего муравья - у нас на работе х.з. откуда взялись и действительно задолбали всех.
    Вдруг девушка меняется в лице и с яростью, которую ни один комиссар бы не вызвал, с воплем "на, паскуда, получи!" давит бегущего по столу муравья.
    Я, слегка в непонятках:
    - Кать...
    - Да достали уже, твари рыжые! - С ненавистью выпаливает девушка, раскатывая по столу очередного "визитера".
    - А чего ж ты плачешь?
    - Муравья жалко! - Вновь кидается в рев Катя.
    читать...
  1. xxx: пчму я у тебя записан как *М*?!
    ххх: мальчег?
    ххх: музчина?
    ххх: мудак?
    ххх: Малыш?
    ххх: Маньяк?
    ххх: Мужык?
    ууу: МОЗГОЕБ!
    читать...
  1. спор по повод ситуации на Украине)))AL.J. - украинец,
    CEP}|{ - россиянин

    > CEP}|{ (20:02:20 24/10/2009)
    > уж лучше наш авторитаризм чем ваша демократия
    >
    > AL.J. (20:02:43 24/10/2009)
    > > у нас анархия
    > CEP}|{ (20:03:15 24/10/2009)
    > анагхия - это полный беспредел
    > AL.J. (20:03:20 24/10/2009)
    > да
    > CEP}|{ (20:03:31 24/10/2009)
    > а у вас еще остались какие-то признаки государственности
    > AL.J. (20:03:46 24/10/2009)
    > да, герб, флаг и гимн
    читать...
  1. Про квартирных проповедников:

    Ну пришли они ко мне, а я в это время собираюсь идти на тренеровку по фехтованию из за спины торчит рукоять катаны, катана правда тексталитовая, но покрашена в хром, да еще и в ножнах. Вобщем обулся, выходить собираюсь звонок открываю дверь а там женщина говорит мне:
    - Вы верите в бога?
    Отвечаю первое что пришло на ум, поскольку только что читал книгу по Вархаммеру про инквизитору:
    - Священная Инквизиция Ватикана Ордо Еритикус Инквизитор Скарлов, как вы думаете верю ли я в бога Иисуса Христа? А вот верите ли вы?
    Руку на рукоять и начанаю тащить меч из ножен, как же быстро она исчезла с моих глаз... Пока больше не заходила.:)
    читать...
  1. 11.10.09 | ИА «Татар-информ»
    В экспедицию в Антарктиду отправились 250 китайских полярников

    12.10.09 | Комсомольская правда
    251 китаец отправился в Антарктиду

    Когда они доплывут до Антарктиды, их будет уже человек 500 )
    читать...
  1. ab: преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
    но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги.
    все остальные - предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.
    читать...
  1. По просьбам трудящихся уже давно создан форум, правда, почему-то не сильно посещаемый -_-

    Баш-форум (точка) орг (точка) ру

    Вот такие вот дела. А вы и не знали.
    читать...
  1. Sanner (14:04:10 24/10/2009)
    те кто играют в мморпг, наркотики не употребляют)
    Sanner (14:04:19 24/10/2009)
    они употребляют мморпг))
    читать...
  1. Только на физфаке МГУ могут предупредить,что сегодня будет ядерная тревога и потом сказать,чтобы все продолжали учиться,потому что все равно не убежишь... читать...
  1. Сегодня выбирал одноразовые станки для бритья. Взял те, которые по словам продавца консультанта, "служат дольше всех"! Я люблю свою страну... читать...
  1. ‎The Beatles: А знаешь, люди, которым я не нравлюсь, бывают двух типов. Это либо глупцы, либо завистники.Выбирай кто ты..
    ‎Mr. Smiley: бляя...ты Тимати??
    читать...
  1. Переписка Воверов:
    х: Слух завтра же в инст
    хх: В кокой??
    х: В тот который в реальной ЖИЗНИ!!!
    хх: Опа, приплыли....
    читать...
  1. xxx: У моей девушки мания:она любит с моим членом разговаривать. Обычно отделывается шлепком по попке. Но сегодня я понял, что я у нее под тотальным каблуком. Она мне утром заявила, что если я буду плохо себя вести,она мне в член будет песни петь. читать...
  1. xxx: А можно где-нибудь сдать анализы и какие, чтобы узнать какие наркотики и когда человек употреблял?

    yyy: Извините конечно... а Вы забыли что ли что именно употребляли?
    читать...
  1. Сегодня утром училка открыла принтер и обнаружила, что спёрли оба картриджа. Закатила скандал.
    Все прибежали смотреть, охать и ахать.
    Пока кто то не включил принтер.
    ...сонные картриджи выехали на свет Божий.
    читать...
  1. xxx: ну что как дела??
    ууу: да отлично... ночевала у своего парня... до утра играли в героев... поняли, что мы латентные задроты...
    читать...
  1. (Реальная история)
    Приятель звонит в службу подключений Триолан:
    - Але, оператор Света, слушаю вас...
    - Девушка, здравствуйте это компания ТРИАНАЛ?!...
    - пауза, пауза, .... Короткие гудки
    Приятель без задней мысли , злой, звонит второй раз:
    - (сквозь смех) Але, оператор Света, слушаю вас...
    - Девушка, это компания ТРИАНАЛ?!...
    - ........ БХААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааа аа, Парень, это компания Т Р И О Л А Н! , а не ТРИАНАЛ, разницу чувствуеш???
    - БЛЯ!
    читать...
  1. xxx: У нас тут пиздец был))
    Препод на почту группы по ошибке прислал повторно одни и те же материалы.
    Так какой-то умник ответил ему и написал "БОЯН"))

    yyy: >_<
    читать...
  1. Реальный случай. Рассказал приятель.
    Наукоград. 7 утра. 9 этаж.Подъезд с домофоном. Стук в дверь. открываю, там стоят два мента.
    - Вы домашних животных держите?
    _Да....
    - Пройдёмте с нами.
    В непонятках выхожу с ними на лестничную площадки и вижу между 8-м т 9-м КОРОВУ!!! Она поворачивается к нам жуя траву и мычит. ВЫпадаю из реальности вместе с ментами от смеха.
    Просмеявшись "органы" нашли таки в подъезде владельца коровы, который, как оказалось, оставил её в посёлке прошлым утром, а вечером, не найдя её, хотел сообщить о краже.
    з/Ы пока спускали корову с 9-ого этажа она обделала весь подъезд.
    Текст можно форматировать, ибо не силен в писанине.
    читать...
  1. Как-то, помню, в молодости, очень пьяный возвращался с чьей-то днюхи и нечаянно обосрался. Что делать... Пошёл пешком, чтоб в тёплом транспорте не палиться (зимой дело было). А по дороге ко мне мужик подошёл, прикурить попросил. И вот пока он прикуривал, я думал о том, что он же не знает, что перед ним обосравшийся человек стоит, и не узнает никогда. И ещё я думал, сколько в этом мире загадок, и нихрена мы о нём не знаем... читать...
  1. Девушке, которая разочаровалась в браслетах..не переживай дорогая. У меня была 2 года любовь с красивейшей девушкой, в итоге она меня бросила перед армией. Знай, просто знай, что не главное внешность для нас, а душа и верность. Будь верной и преданной, все будет хорошо у тебя. Доведите до девушки пожалуйста... Не хочу чтобы она разочаровалась в себе читать...
  1. Жайз: Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
    1 st: Дебил, отмывать задолбаешься.
    Жайз: проблем то, пыль вытереть.
    читать...
  1. ОНА: (15:59:42 24/10/2009)
    вот ты в интернете,а нравишься мне,как в жизни))
    ОН: (16:00:22 24/10/2009)
    ну эт на самом деле круто))) Мне как маньяку педофилу очень приятно это слышать)))
    читать...
  1. Подслушано на работе:
    ...если у тебя молчун, то мой кто? Вот отправляют его в командировку. Он оставляет дома записку «уехал». Всё. В смысле совсем всё. Ни куда, ни на какой срок. Когда приезжает на место назначения посылает СМСку, с учетом разницы часовых поясов, чтоб меня не разбудить: «доехал». Если получается так, что я уже должна спать, то посылает СМКу вида «доехал #часов назад». Когда выезжает домой – почти то же самое: «выехал». И вот так у него всё – если он приготовил что-то до своего отъезда или перед сном, а меня встречать сил нет, то он таблички ставит, типа «еда тут», наклеивает на кастрюлю «суп», на сковороду «мясо». И так далее. Подарил мне на первое апреля труселя с надписью на седалище «жопа». Ну как такого не любить?
    читать...
  1. p-n_nepexod: а Наполеон боялся кошек ))
    p-n_nepexod: надо было сделать полк из кошек и испугать его до смерти )
    p-n_nepexod: а во главе такого матёрого одноглазого кошака поставить
    p-n_nepexod: и звали бы его Кутузька )
    читать...
  1. А ведь где-то наверняка есть компания, которой действительно удалось научиться увеличивать пенисы, но она все никак не может достучаться до своих потенциальных клиентов. читать...
  1. г.Ижевск... ул. Пушкинская... маршрут троллейбуса №4... Чувак, как ты из маленького кармана сумки каждый раз достаешь НЕ ЗАПУТАВШИЕСЯ наушники? читать...
  1. Faber: в квипе "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". получил кучу ссылок на обращения к психиатрам читать...
  1. Однозначно, я в постели вызываю море чувств. Первый раз она смеялась, второй - плакала. Третьего пока не было, не знаю чего и ждать. читать...
  1. ХХХ Ты что вот так не видя человека можешь приехать в гости
    YYY Прости я что жениться или сексом заниматься еду? я еду на пирог
    YYY а там как получится))))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • те, кто пишут тут посты про лень - извините, но вы так ржачно это описываете! Простите меня, если у вас правда горе, а я смеюсь - ну вот, написано, что кто-то ж...
  • я прожигаю жизнь. я ничего не делаю. я трачу время зря. это ужасно. я так не хочу разочаровывать моих родителей. не горжусь.
  • я до безумия люблю себя. а ещё мне никогда не нравится кто-то один, и меня ужасно раздражает то, что я влюбляюсь во всех подряд и вынуждена всех обманывать-)
  • Я благодарю
  • Хочу новую шубу!!! хочу большую зарплату!!! хочу жить вместе со своим любимым масей!!! хочу новые брюки!!! хочу купить щеночка бульдога и назвать его Геной!!!
  • Господи, помоги... пусть с Димой у меня будет все хорошо и мы станем с ним парой, сил уже нет...пусть наш разговор перенесет наши отношения на новый позитивный ...
  • Я благодарю вас мои ангелы хранители что вы помогаете мне и оберегаете от злых и завистливых людей. Бумеранг всегда возвращается к тому кто его посылает.Очень ж...
  • Я благодарю Жизнь за те качества, которыми она щедро меня наделила. Я - оптимист, я активен, у меня легкий характер, я люблю и любим, я добр, я щедр, я сексуале...
  • Я благодарю Бога за жизнь за счастья!
  • zoekudemeoavhoyktputkiyytosuy...
  • Дорогой человек, по меньше масштабных размышлений на будущее, лучше на день и основательно. И главное- себя на жизнь выкладывай, а не конюч, у других своя жизнь......
  • Новое знамя требует новых людей....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Шаман ...
  • Дневной дозор...
  • Практика магов...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • Предел мечтаний...
  • 20.11.2019 11:13:21 как бросить пить пиво после работы?...
  • 20.11.2019 7:36:12 Как загрузить аватарку?...
  • 20.11.2019 2:53:32 Twitter hack account...
  • Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!

    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 22.12.2019
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 16.12.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика