Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Следом за статьёй "Россия, вперед!" президент Дмитрий Медведев планирует написать продолжения "Россия, назад!" и "Россия, к ноге!"
    lapis
    читать...
  1. =DimON=
    Люблю тепло

    =DimON=
    Сухость

    =DimON=
    И мало одежды)

    Anna Ray
    памперсы носи
    читать...
  1. xxx:знаешь, что такое облом?
    yyy:че случилось? )
    xxx:облом, это когда ты сидишь на 6 этаже и знаешь, что через 40 минут на 9 этаж этого же здания приедет Ющенко давать интервью, здание оцеплено с самого утра, на тебя косо смотрят менты, потому что ты в берцах и ма1 просто идёшь на работу, а твоё окно находится как раз над главным входом и у тебя есть непреодолимое желание подождать когда он будет заходить и скинуть ему на голову гандон с водой с чернилами, что бы он знал, какого я о нём мнения (не правда ли символично, скинуть на гандона гандон?), но ты сцуко знаешь, что если тебя не пристрелят снайпера, которые с самого утра висят на соседних крышах, то всё равно придут мусора и пиз..ть будут очень долго..... вот это облом
    xxx:надо мной просто здоровое новостное агенство, на три этажа выше
    yyy:жизненно
    xxx:а мне сильно хочется скинуть...
    но вернуться домой живым-здоровым хочется сильнее
    xxx:сцуко
    yyy:надо было заранее заминировать сдание ^__^
    yyy:здание*
    xxx:неа, утром, када я шёл на работу уже толпа ментов была, в т.ч. и сапёры..
    xxx:пойти что ли в лифте насрать? пусть ему приятно будет..
    читать...
  1. xxx:блять!
    xxx:где у мужиков логика????????????
    yyy:У меня да
    yyy:За других не ручаюсь
    xxx:*BRAVO*
    xxx:можешь больше ничего не писать*ROFL*
    читать...
  1. <Kraska> Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в Советские годы. Строили ребята мосты федеральн. значения на Вологодчине. Ну и были на стройках временами курьёзы.
    001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги и он делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо.. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около ...(много!) метров. Те кто это видел, бегут к месту в холодном поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий.. стоит там внизу - маленький такой, по размерам :)) и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: Ты живой!!? А он вежливо так, в ответ: Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным. И всем от этих слов так хорошо становиться:)) Парень-то Живой!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!
    читать...
  1. Иду вечером по Невскому. Из подворотни выезжает зелёная "шестёрка" (правда, не с дедом внутри; с пацаном каким-то). Вот, не вру: десяток человек начал на неё дико таращиться! Хорошо народ сам себя зомбирует. Так держать! читать...
  1. xxx: я вчера столько одежды откапала в карзине грязного белья! :-D оказывается мне есть че надеть
    yyy: постирала хоть?! :-D
    xxx: да, вся в обновках ща :-D
    читать...
  1. Meow:ти уже не просто родной а частичка мну=***
    Grampe:А ты моя частичка мы множество из двух вложенных друг в друга отрезков
    Meow:ты романтику в вынос мозга превращаешь><
    Meow:обожаю тебя за это
    читать...
  1. Может кто-то знает название фильма, который я смотрел в детстве? Всё, что помню: там был какой-то робот с внешностью человека, он кого-то преследовал, и как-то так получилось, что у него один глаз вывалился и остался висеть.

    _______________

    Вот и выросло поколение не знающее терминатора :))
    читать...
  1. на это
    может я, конечно, один такой. но я не считаю красивыми эти маленькие, ничего непомещающие сумочки. я не считаю красивыми высоченные каблуки, из-за которых Она не может прогуляться лишние десять минут, а лишние стометров пройдет только с криками и визгами. меня напрягают эти здоровенные бусы, которые приходится снимать с Нее в туалете. я терпеть не могу, когда Она сильно красится - я полюбил ее не такой.
    а вот ходила бы с рюкзаком и в кедах, как до свадьбы... я был бы только рад.
    ___________________________

    позвольте... регулярно снимать бусы в туалете - это зачем?
    читать...
  1. В ответ на :

    Девушки, к Вам вопрос!
    Лежу сплю, никого не трогаю! Моя снемает с меня трусы, возбуждает меня рукой, потом берёт в рот. Потом отворачивается и засыпает! Я думаю, что намёк такой, пытаюсь к ней пристроится. На что получаю ответ."Не лезь ко мне я секса не хочу!" Так вот вопрос! Бля, что это было?

    ===========================================================

    Это была проверка боевого состояния системы =)))
    _______________________________________________

    это как с тревогой в ракетных войсках - если экстренно способны поднять все и вся - значит можно дальше спать...
    читать...
  1. Ездили с подругой в Прагу.
    Продавец-чех: Девушки! Такие красивые! Откуда приехали?
    Мы: Из России.
    Продавец-чех: А из какого города?
    Мы: Из Ижевска.
    Продавец-чех: А это где?
    Мы: На урале.
    Продавец-чех: Ааа! БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!
    читать...
  1. сначала подумал, глядя издалека, что у тебя в руках сосиска в тесте, а оказалось -- несколько сушек на пальце :-D читать...
  1. Перед матчем Рубин-Барселона сказал в шутку "если Рубин выиграет, то у меня на жо#е вырастут грибы"... сыкотно как-то читать...
  1. xxx: А ещё он умеет затыкать меня одним словом.. или одним поцелуем.. или одним поворотом головы..

    yyy: Я извиняюсь.. Чьей головы?
    читать...
  1. из новостей:
    Детский конкурс по бросанию дохлых кроликов, который ежегодно проходил в одном из городков Новой Зеландии, в 2009 году отменили в связи с жалобами защитников прав животных The Daily Telegraph.

    В то же время организатор конкурса Джо Мориарти назвал отмену конкурса "сумасшествием политкорректности" и заверил, что местные дети обожают животных.
    читать...
  1. Интересно, а между адом и раем уже прокинули оптоволоконный кабель? читать...
  1. Как я мечтал раньше о полной свободе. И как теперь мне, взрослому самостоятельному человеку, нехватает порой самых обычных пизд@лей! Но все, теперь некому дать... читать...
  1. она: мне нужно новое платье для свадьбы подруги
    она: оно должно быть просто офигенное, оно должно скрывать недостатки и подчеркивать достоинства!
    он: ... плащ - невидимка?
    читать...
  1. преподша на лекции:
    "я щас кончу и отпущу вас, и не в ваших интересах мешать мне это делать"
    читать...
  1. Прошу всех сотрудников фирмы, которые занимались маркетинговой программой "Баш против ОАО "Мегафон" зайти за зарплатой.

    С Уважением, Генеральный директор ОАО "Билайн"
    читать...
  1. У девушки второй час болит голова...
    Она:кетанов подействовал) я кайфуюююююююю ащееееее.. да благослови Аллах химков, медиков и прочую нечисть...
    читать...
  1. После общения с местными чиновниками всё больше кажется, что сексуальное меньшинство, меньшинством уже не является. читать...
  1. xxx: ты када-нить ела счастливые билетики?
    yyy: да))))))))))))
    yyy: в школе
    yyy: я и несчастливые ела
    yyy: голодная я в детстве, видимо, была
    читать...
  1. Anko: привет чем маешься?
    mikami: третий раз за день провожу 5 самых мучительных мин в своей жизни...
    Anko: тест на беременность???
    mikami: блять, ты первая угадала из 6 чел...
    читать...
  1. Нужно новый закон ввести, если наши выйгрывают важные матчи, то на работу завтра можно идти по желанию :)
    читать...
  1. Наблюдение: Если долго читать "Бездну", то "Лучшее Бездны" начинает казаться смешным читать...
  1. - так сразу вспоминается тот пример, когда надо было иностранцу перевести фразу: красная смородина еще зеленая потому что белая

    - Ага, Россия вообще страна парадоксов... в яблочном йогурте, например НЕЕЕТУ яблок, зато блять они есть в персиковом соке
    читать...
  1. Из переписки:
    Однажды, когда я был совсем ещё маленький, я купил китайский тетрис 999 игр в 1. Наебали меня круто, до слез. Игра там была всего одна - гонки. И 999 трасс для неё. Ты ведь помнишь гонки на тетресе? Помнишь, какие там РАЗНЫЕ и ПО СВОЕМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ трассы? Вот и я о том же.
    читать...
  1. Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях. читать...
  1. Батя ток что зашел в комнату и со словами "..эээ... вот те таблетки от головной боли...от МОЕЙ головной боли" дает мне пачку презервативов:) читать...
  1. К этому
    ...........
    1-надо смску отправить
    2-компьютер сломала
    2-не отправляй
    1-дак надо
    2-толкьо вот не додумайся смс отправить!бляяяяя,только попробуй.у тебя под касарь снимут за нее
    1-я уже отправила
    2-блондинка
    1-и мне ниче не приходит
    2-че правда что ли?
    1-аааа
    2-а тепреь остаток счета проверь
    1-дак я ваще тупая
    1-я не тот код отправила
    1-аааа

    Если у вас произошла такая херня не расстраиваемся, просто заходим WINDOWS\system32\drivers\etc\ Открываем файл hosts, через блокнот, и удаляем все адресса к ебеням... Перезагружаемся не забыв сохранить. И всё работает. Поставте + пусть все знают...

    ODIS
    ------------------------------------------------------------
    Не всегда все так просто!
    Грузимся в безопасном режиме (если это получается).
    В авто загрузке ищем подозрительные поцессы и убираем от туда
    (Пуск-->Выполнить-->msconfig-->Enter :) )
    Убираем все галочки на вкладке автозагрузка... :)
    А лучше всего позовите понимающего друга/подругу/сына ;)
    читать...
  1. ХХХ:Дожили...Звоню человеку на мобильнй,дабы спросить где он.Тут он выходит из-за угла мне навстречу,и я,держа телефон у уха,говорю ему в лицо "Ты где?"... читать...
  1. Из собственного опыта...Видимо,только НАШ человек может задать адрес GPS-навигатору, поехать так, как считает короче, и при этом вслух ругаться с навигатором... читать...
  1. julia (12:34:04 22/10/2009)
    зашибись.... вышла покурить. стоят мужики - говорят о шмотках, ко мне подходит девчонка и мы говорим о переобувке машины и низкопрофильной резине
    вить, я что-то упустила в своем развитии?...

    Виктор (12:40:59 22/10/2009)
    мир меняется.
    читать...
  1. Насчёт этого:

    Кто подскажет? Зачем женщинам декольте, если им не нравится когда туда смотрят?

    +100!!! Всех спалил!!!
    читать...
  1. Все девушки имеющие ноги от ушей, соответственно награждены и руками из жопы!
    StX
    читать...
  1. 23.10.2009 в городе Омск проходил разрешенный(!) митинг на тему "самопроизвол милиции", так вот митинг был, повторюсь, разрешен, но приехал камерцель со своей сворой и серьезные парни в форме и не только прогнали, но еще и избили многих! И еще говорят, что у нас с властью все хорошо, добрая она у нас! Добрая, ага, очень так по-доброму бить ногами и кулаками не только парней, но и девушек! Пиздец, Медвед, ты куда, мать твою, смотришь?!
    Народ, так больше жить нельзя!
    читать...
  1. xxx:
    -А помнишь, как нас соседи сосватали?
    ууу:
    - Дырявый презерватив нас сосватал.
    читать...
  1. Папа рассказывал давно было:
    -сплю я говорит как-то. Ночь. тут раз кто-то в туалете смыл воду. Ну думаю Дочь пошла наверно. Потом 2 раз смыли. Помом 3 раз. потом я вспомнил что Дочери нет дома, у бабушки ночует. Жена спит рядом. в квартире больше ни кого нет!
    Пошёл в туалет. Захожу а там кот сидит на Бачке. Лапой ручажок поднимает и на водичку смотрит.
    Вот развлекаловка у кота по ночам!=)
    читать...
  1. Адрес завода по производству ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА:
    г. Москва, ул. Петровско-Разумовский пр-д, д.29 стр.2
    Вот она, Цитадель Зла...

    P.S. Только тсссс...
    читать...
  1. Военная кафердра. После пар полковник (П) объясняет студентам (С), что надо мыть в аудитории.
    П: Во-первых всю пыль с поверхности, потом пол помоете и обязательно следы от ботинок уберите...
    С: какие следы?
    П (рисуя смачные разводы ботинком по линолеуму): вот эти, блять, следы!

    я их обожаю )))))))))))))
    читать...
  1. Amaranth815: а самое печальное- это когда делаешь доклад по психологии на тему "компьютерная и игровая зависимость", при этом переключаясь между оперой, вордом и двумя окнами Lineage...:// читать...
  1. История основана на реальных событиях:
    Моей маме 60 лет...
    Она советской закалки человек и работает до сих пор...
    Вместе с ней работает ессействено молодняк (20-30 летние).
    Рассказывает она.
    Сидим, работаем... этот молодняк какуюто попсу аля валерии слушает. Далее диалог:
    Мама: А что нить поинтереснее есть у вас в колекции акромя этой попсы?
    Молодеж: 0_о *Ехидно так* Рамштайн подойдет:
    Мама: Можно послушать.
    Включают так тихонько, абы не травмировать мамину психику.
    Мама: Подходит звук на полтийник и басов прибавила.
    и изрекает: "Дааа... Хилые у вас колоночки, не тянут... Ладно попрошу у сына (то есть у меня) че-нить привезти."
    Пришлось ей Свин свой с сабуфером дать чтоб знали какая у меня маман продвинутая.
    читать...
  1. xxx : Отмечали другана Др...поехали на природу. С нами в компании была девушка с ребёнком лет может 3-х.Ребёнок я те скажу атас просто))) Не на секунду не умолкали вопли "Нельзя... положи..накажу". У всех возникало желание ребёночка просто прибить, рассыпанный уголь, вылитые соки...
    Полные набор короче...В итоге девушка не выдержала и таким громогласным басом... "Я делаю тебе последнее предупреждение!!!!!!"...и за стола раздаётся фраза..."А потом бан" ))))
    ууу : ))))))
    читать...
  1. На работе здох ноут у директора, компьютерщик, ковыряя ноутбук отверткой, чтобы извлечь из него жесткий диск, уронил её, отвертку, куда-то под стол и не смог достать, ибо закатилась хрен знает куда далеко, просканировав пространсто вокруг себя обнаружил на подоконнике гвоздь на 150, и со словами "Гвозь - хорошая отвертка!" окрутил этим не хитрым инструментом все шурупы)))

    Но наблюдать картину, как у директора увеличиваются глаза, когда он застал его же, ковыряющего гвоздем совершенно новый ноут, чтобы запихнуть хард со старого, было гораздо интереснее О_О =))
    читать...
  1. Никогда не забуду эпический вопрос нашего басиста. Человек только хотел спросить, будем ли мы вечером продолжать ремонт в студии, или собираемся репетировать:
    "Привет. Сегодня @бошим или х#ячим?"
    читать...
  1. Работаю манягером у одного провайдера. Недавно руководство решило по бартеру начать работать... А у меня последние три клиента: Медвытрезвитель, комбинат ритуальных услуг и морг... Вот сижу и думаю надо ли мне им предлагать услуги связи в обмен на их услуги... читать...
  1. из разговора в палатке:
    - спокойной ночи что ли
    - кому спокойной, а кому ветер в ж"пу дует!
    читать...
  1. Разговор парня и девушки по телефону:
    она: Доброе утро, ты сегодня на какую пару едешь?
    он: (сонно) я никуда не поеду.
    она: как это??
    он: я после третьей пары подъеду.
    она: я тебе дам "после третьей"!!!
    он: кто бы сомневался)))
    читать...
  1. xxx: а у тебя есть водные лыжи?
    yyy: о_О
    у меня есть обычные и бутылка водки, подойдет?
    читать...
  1. новости с мэйла

    "Телепузиков придумали наркоманы!"

    ну ни хрена ж себе откровение.....
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] ... 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | Следующая » ... [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Достали все!!!
  • Я очень люблю свою жену!мы с ней прожили вместе почти 4года,но сейчас уже не живем,расстались по моей вине,я много чего раньше не понимал.я пил,гулял,изменял.но...
  • влюбилась в лучшего друга бывшего парня,парень все еще меня любит.. ХОЧУ его друга,хочу быть с ним!!!
  • Хочу уехать с Сашей. Хочу, чтобы Саша скучал по мне, хотел меня, любил меня.
  • дай БОГ крепкого женского здоровья! Выйти замуж и испытать радость материнства Алие! АМИНЬ!
  • Я так хочу чтобы у нас в семье все наладолось, муж перестал пить, осознал всю ответсвенность за нас меня и ребенка, которого мы очень хотели. Проявил свою любов...
  • Я благодарю Господа Бога, Вселенную, моих родителей за мою жизнь! Я благодарю Александра за все! Саша, Благодаря тебе я стала мудрее,сильнее, а главное духовнее...
  • Я благодарю Бога за мир,созданный за нежность и любовь которая меня окружает,за блага и милости, которые Он меня одаривает,за детей,которых он мне дал,за мои сп...
  • Я Благодарю ИИесуса!!! За защиту и спасение каждый день меня и моего мужа!!! Мы счастливы что ТЫ есть в нашем сердце!!!
  • возьми себя в руки , а от жизни все...
  • У меня не высокая самооценка, у меня низкая оценка остальных. ...
  • Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Книга третья. Влияние...
  • Шелест утренних звезд. Ступень II...
  • Удивительная сила осознанного намерения - учение Абрахама...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • 13.11.2019 18:12:22 Посоветуйте секс-игрушки, люди добрые!...
  • 13.11.2019 3:39:19 Сорокина Екатерина Александровна и взяточничество в МИИТ...
  • - Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.11.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика