Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. В методе в одной из формул присутствует число 3,41.
    Подходим к преподу чтобы уточнить:
    Мы: здесь, наверное, опечатка?
    П: почему?
    Мы: ну, наверное, должно быть 3,14
    П: эх, не все в этой жизни пии...
    читать...
  1. xxx: плять, я резистор
    xxx: тупо потребляю энергию и выделяю тепло
    xxx: одно радует
    xxx: что я охуенно сложный резистор
    xxx: :D
    читать...
  1. Anny Anny написала
    сегодня в 20:30
    Когда я была маленькой, я любила группу "руки вверх" и мультик "сэйлор мун", считалась самой аккуратной девочкой в 1ом классе, а мама называла меня умницей.
    теперь я хуйня.
    читать...
  1. Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при
    расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
    Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
    читать...
  1. Контактная информация одной девчонки ВКонтакте:

    Моб. телефон: недам
    Дом. телефон: нескажу
    ICQ: точно выше 60

    да, ICQ у неё явно больше 60..... :/
    читать...
  1. xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
    ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"
    читать...
  1. #Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:
    Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.
    читать...
  1. В продуктовом магазине в Хабаровске. Отдел алко продукции. Собираясь купить вина, подхожу к девушке-консультанту в отделе:
    (Я) Какое красное вино вы мне можете порекомендовать?
    (Д) Извините, я не знаю, я тут недавно! Могу порекомендовать вам водку!
    читать...
  1. Сидим мы на уроке. через парту от меня сидит Соня, у которой на обложке дневника нарисована кошка. Сидит она и ластиком трет об обложку, а катышки сдувает. после повторения этой процедуры раз 15, учитель не выдерживает:"Соня, что ты там мочалишь?" - сдувая, очередную порцию катышков от резинки:"Я киску свою мочалю!"
    читать...
  1. Бухали вдвоем с другом. В комнате больше никого.
    В короткий момент времени между тем, когда отключается сначала сознание, потом речь, друг выдал фразу:"Слушай, а кто из вас троих пьянее?"
    >_<
    читать...
  1. xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов...
    yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут
    читать...
  1. xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли? читать...
  1. Спросони, это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.....
    А с похмелья - когда находишь.
    читать...
  1. Подождал 10 секунд, 10 минут, 10 часов - желание написать, увы, не прошло.

    Итак, к этому:
    -------
    Автомобиль должен всегда пропускать пешехода ... Пешеход не обязан знать никаких правил дорожного движения ... любой автомобилист обязан сделать так, чтобы незнание правил не стоило пешеходу здоровья/жизни.
    -------
    Товарищ долбоёб-экстремист, распаляющий ненависть!

    Водитель не всегда успевает что-то предпринять. Как минимум потому что машина - это минимум ТОННА железа, которая не останавливается мгновенно.
    Поэтому пешеход ХОТЯ БЫ думать головой, а не жопой. Это ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие для того, кто хочет умереть не на дороге под колёсами.

    Если водитель заедет на тротуар (случается и такая надобность), то он там гость - и ему следует вести себя тихо и никому стараться не мешать, а пешеход может зигзагами ходить, потому что это ТЕРРИТОРИЯ ПЕШЕХОДА. Но как только пешеход выходит на дорогу, ему следует понять, что теперь гость он, ибо это ТЕРРИТОРИЯ АВТОМОБИЛЯ. Автомобиль опасен - для пешеходов создаются особые места, на которых опасность снижена - переходы, светофоры... Просто помните - ДОРОГА НЕ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ, но поскольку они ВЫНУЖДЕНЫ на ней бывать - для них создаются условия. Так пользуйтесь ими в отведённых местах и водители будут Вам благодарны. Не надо считать всех водителей маньяками-охотниками. Но и верить что водитель ВСЕГДА сумеет что-то сделать чтобы Вы выжили - не стоит тоже.

    Пожалуйста, нажмите [+]
    читать...
  1. К этому:
    Мне вот любопытно: отчего большая часть рекламы по телевидению неразумно и слепо рассчитана на женскую аудиторию?
    Например, реклама кошачьего корма. В роли хозяина изображено девушка, а в конце слышим слоган а-ля: "Ваш любимец будет благодарен своей хозяйке!"
    А меж тем, большинство котовладельцев - бородатые одмины.
    -----------------
    Да, "мужской" вариант рекламы должен звучать так: "Сухой корм - насыпь коту полный тазик, и месяц не беспокойся!".
    читать...
  1. Кто подскажет? Зачем женщинам декольте, если им не нравится когда туда смотрят? читать...
  1. xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
    yyy: И?
    ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
    yyy: тебя офис какой?
    xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...
    читать...
  1. Звонок в тех. поддержку:
    Абонент: здравствуйте,мне подключили интернет,а Яндекс не дали!!!ГДЕ ОН?!!!
    читать...
  1. Поражают аватарки в контакте м подписями типа: VIP или VIP Girl, такое ощущение по ошибке зашел на сайт с элитными проститутками читать...
  1. Обожаю девственников!
    После первого минета:
    - С тобой лучше, чем с рукой...
    - о_О почему?
    - Ну... ты тёплая...
    читать...
  1. <woody> свою машину сделаю - фотки выложу
    <woody> хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
    <MIC> ага, и рубанком шлифануть )
    <MIC> я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.
    читать...
  1. xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
    yyy: социалиста вырастили...
    читать...
  1. yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
    xxx: за что?
    ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются
    читать...
  1. xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
    yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!
    читать...
  1. Она: какбэ кто-то всегда любил придиратся, но сейчас этот кто-то прокачал себе способность до уровня "старый ворчливый пердун"
    Она: извини, киса, я тебя люблю, но иногда ты невыносим
    Он: Я знаю.
    Он: Ты в слове "придираться" забыла мягкий знак.
    читать...
  1. Бл""" я только недавно узнал что на крышах внедорожников не лодка а багажник..... читать...
  1. Елена (12:48:23 22/10/2009)
    человек пришел за трудовой через 2 года в которой одна единственная надпись, что он работал мороженщиком 29 дней...

    Сергей (12:50:21 22/10/2009)
    :-D

    Елена (12:50:59 22/10/2009)
    видимо этот факт биографии ему чем то дорог...
    читать...
  1. мой язык не может довести ни до чего хорошего. разве что до оргазма... читать...
  1. SeiRioS: завтра пойду медведеву вопрос через онлайн видеосвязь задавать

    Dubrovsky: SeiRioS: спроси, когда блядь старкрафт 2 выйдет
    читать...
  1. Дима: Блин, ну почему всегда ТЫ решаешь, будет у нас секс или нет?? "Будешь хорошо вести - дам, плохо - не дам", "будет настроение - дам, не будет - не дам", "захочу - дам, захочу - не дам"!!
    Дима: Все, надоело!! С сегодняшнего дня я решаю - трахать тебя или нет!!1 Я мужик или кто??
    Света: Ах таак??? :angry:
    Света: Ну все, за эту выходку тебе точно неделю секса не видать!!
    Дима: ЗАй, ну прости... Вырвалось :(
    читать...
  1. Ничто так с утра не поднимает настроения, как 4-ёх летний карапуз, бегущий по улице и напеващий во всё горло:"Тра-ля-ля, тра-ля-ля, завтра грабим короля" читать...
  1. xxx: анальные извращения
    yyy: 0_0 !?!
    xxx: ой бля
    xxx: я думал ты гугл!
    читать...
  1. А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит. читать...
  1. ххх:в душу бей,синяка не будет))
    ууу:Я срать туда люблю))
    читать...
  1. в WoW было. Игровой чат, двое (говорят видимо о пати):
    - А ты какого лвла-то?
    - Я 5, но очень храбрый!
    читать...
  1. Всегда было интересно, почему врачи так неразборчиво пишут. Спросил у товарища-медика и получил такой ответ:
    - Еще на первом курсе старенький профессор неустанно на м повоторял: "Будующие врачи, запомните, что диагноз и историю болезни вы пишите для прокуратуры!!!"
    читать...
  1. Прочёл о том, что у крокодилов нету мочевого пузыря. Понял, почему Крокодил Гена ходит без штанов, хотя и в пиджаке. Респект вам, эрудированные советские мультипликаторы! читать...
  1. С одного сайта....
    -Мы приглашаем Вас посетить наш интернет магазин по адресу:
    ул. Авторемонтная дом 8. с 9.00 до 19.00.
    читать...
  1. XXX:ЧУ ДЕЛАШ?
    УУУ:САЛО ЕМ)
    ХХХ:И Я ХОЧУ
    УУУ:ТЫ Ж МУСУЛЬМАНИН
    ХХХ:МНЕ Ж ХУЙ ОБРЕЗАЛИ,А НЕ РОТ ЗАШИЛИ)
    УУУ:0_0)))
    читать...
  1. ОМГ, из французской палаты мер и весов двое неизвестных в масках похитили эталон гектара!!! читать...
  1. Вот вы говорите человек-паук, человек летучая мышь....

    Мой кумир из супер героев мутантов - человек-пельмень Сам Самыч!!!
    читать...
  1. сени в туалете тип рядом говорит по телефону:
    - я в туалете...
    - давайте я вернусь в офис и запишу ваш факс, а то я в туалете...
    - я же сказал я в туалете! чем я запишу ваш факс? струей?
    читать...
  1. ZevGen (20:09:05 20/10/2009)
    Я себе мизинец вывихнул. Поздравь меня

    point212 (20:10:20 20/10/2009)
    В носу ковырялся со скуки чтоли?

    ZevGen (20:10:33 20/10/2009)
    На ноге

    point212 (20:10:55 20/10/2009)
    НОГОЙ КОВЫРЯЛ О..0
    читать...
  1. ххх(Он): Только в России детский крем используют по взрослому!+)
    ууу(Она): а как?
    читать...
  1. Сидим с сеструхой на кухне. я смотрю телевизор, она капашится в своем НЕТбуке. Вдруг она изрекает:

    Она: dvd-rom? Откуда у него dvd-rom?
    Я(вспоминая, что когда то давно ставил алкоголь): Ну понимаешь, чтобы можно было смотреть образы....
    Она(прерывая меня, и поглаживая нетбук по экрану): Ты мой милый шизофреник...
    читать...
  1. пришло на ящик обращений к шефу: Добрый день, хотим выразить недовольство в отношении системного администратора. Это он себя так называет и обижается когда его называют программистом или компьютерщиком... Правда водителей мы пока не пробывали называть трактористами или машиньщиками, но не суть...
    Вместо того, чтобы исполнять свои обязанности (протирать мониторы салфетками, приносить картриджи, развозить бухгалтерские документы по фирмам, чинить факсы и мобильные телефоны), этот персонаж целыми днями ремонтирует принтеры, протягивает какие-то сети, очищает компьютеры от вирусов, что-то паяет! Невозможно работать! Только соберешься чаю попить пока компьютер виснет, этот ... прибегает и за 5-10 минут восстанавливает работоспособность... Мы уже пробывали тихо молчать о поломках, он все-ровно откуда-то узнает, и все чинит...
    Недавно ему сказали правду, что он у нас не загружен и непонятно за что получает такие бешанные деньги, так он начал нервно хихикать и биться головой об стол, что наводит на мысль о его психическом здоровье...
    А иногда уходит в подвал и релаксирует там с какими-то порошочками и коробочками в течении нескольких часов!
    Спасите нас от него, на предприятии уже больше месяца не работает антивирус, уже все должно не работать, а этот ... постоянно что-то ремонтирует. Ходит улыбается, чем всех раздражает!
    читать...
  1. Поздний вечер,сидим с друзьями на скамейке.Проходит мужик лет сорока,сказать что он пьяный,это ничего не сказать,перегар от дешевого вина чувствуется за 5 метров....На пути у него появляется строительная канава,приняв небольшой разгон,мужик попытался перепрыгнуть канаву...Не удалось.

    Он вылез.Отряхнулся,задумчиво поглядел на небо и сказал :" И ПРАВДА ,ПАРКУРщИК Я ТАК СЕБЕ" и побрел дальше.
    читать...
  1. Richi я тебе реальный случай могу рассказать

    April валяй

    Richi Со мной в ментовке Коля Такойто работал. Так вот надо было принимать решение по краже уток. Он нахренячил отказной. Потому шо, типа утки дурные птицы и, плавая в пруду, нажрались дроби и утонули

    Richi А еще, када сп…ли провода с линии электропередач, он где-то нарыл справки, что эту линию строили во время войны пьяные немцы, и кражей причинен ущерб фашистской Германии

    April я хочу с ним познакомицца.. аж плачууу

    Richi Еще был случай, када сп….ли лодку. Он взял с метеостанции справку о том, шо был ветер. Короче, лодку ветром унесло, возможно в Северский донец, а потом в море

    April всё, я уписалась

    читать...
  1. Лилит: меня блять просто бесит что мне все говорят что я злая читать...
  1. Вечерний Дзержинск, как DOOM: идешь и думаешь, какая тварь появиться из-за следующего угла... читать...
  1. Зачастую стражи порядка оказываются воинами хаоса... читать...
  1. Настоящее биологическое оружие - это спидозная шалава в армии противника. читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика