- веб разработчик: бля, ие8 вышло
веб разработчик: горе то какое (((((((( читать...
|
- ххх: привет зай ^_^
ууу: привет солц
ууу: *солн
ууу: *олнц
ууу: БЛЯТЬ ТЫ ГАДОН ЕБУЧИЙ ЗАЕБАЛ МНЕ ПРИВЕТ ЗАЯ, ПРИВЕТ ПСИХ, ПРИВЕТ ЭЙТЫКАКТЕБЯТАМ ПИСАТЬ С РАЗНЫХ АККУАНТОВ НЕСКОЛЬКО РАЗ В ДЕНЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕГО ГОДА!!! ТЫ БЛЯ НОРМАЛЬНЫЙ ИЛИ НЕТ???? ЧЕ ЗА ФИГНЯ???? Я ТЕБЯ НАЙДУ! Я ТЕБЕ ГАРАНТИРУЮ!! ДА Я ТЕБЯ НАЙДУ!!! А ПОТОМ Я БУДУ ТЕБЯ МУЧИТЬ И ПРИ ЭТОМ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ ПРИВЕТ ЗАЯ И Т,Д!!! ТЫ НЕ ВЕРИШЬ ЧТО ЛИ??? А ПОТОМ Я БУДУ ТЕБЕ ОТРЕЗАТЬ ПО ФАЛАНГУ ПАЛЬЦА И СМОТРЕТЬ КАК ТЫ МУЧАЕШЬСЯ, А ПОТОМ ПЕРЕЙДУ НА ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА!!!!! ТЫ С КЕМ ИГРАЕШЬ??? ТЫ КТО ВООБЩЕ???? Я К СВОЕЙ ДЕВУШКЕ СТОЛЬКО ТЕПЛЫХ ЧУВСТВ НЕ ИСПЫТЫВАЮ!! (Я ИНОГДА ГОТОВ ЕЁ ПРОМЕНЯТЬ НА ТО ЧТОБЫ УЗНАТЬ КТО ТЫ!!!) Я ВООБЩЕ ВСЕХ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ ЧУВСТВ МЕНЬШЕ ИСПЫТЫВАЮ ЧЕМ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!!!! ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЮ - Н Е П И Ш И М Н Е С У К А!!!!!!
ххх: о_О
ууу: ой, Мариш, прости, я тебя с одним плохим человеком перепутал :'(
ххх: Я хотела спросить, у нас сегодня планы на вечер не отменяются, Коля? Если хочешь, я тебя не буду называть зая, мне как-то страшно стало... читать...
|
- ххх: я давно заметил если у меня в руках появляеться длинный продолговатый предмет, то я начинаю им барабанить
ууу: х*й ещё не отбил ? читать...
|
- одногруппник рассказал:
седня на физру ехали. чел поведал историю :)
посвящение. он нажрался.
рассказывает: вижу девушка. блондинка.стоит мне улыбается. подхожу.
- привет
-привет...
- а меня Сережа зовут.
- а меня Ольга Олеговна..
- а ты где учишься ?
- вообще то, я у вас преподаю : )
о_О читать...
|
- У жены на работе.
Сотрудница стоит у окна:
"Ой, девочки, смотрите, к нам синичка прилетела....
....
Блять, эта сука у нас утеплитель из окна выковыривает !!!" читать...
|
- Мосгорсуд подтвердил запрет на трансляцию днем реалити-шоу "Дом-2"
Теперь решение Пресненского суда считается вступившим в законную силу, и телеканал "ТНТ" должен прекратить трансляцию "Дома-2" в промежутке между 4 часами утра и 11 вечера.
возрадуемся же! =) читать...
|
- Мы живём в самой прекрасной стране на свете... И остальные страны нам завидуют! В Перми живут самые мечтательные люди... Только в центре Перми можно построить серый ангар и сказать, что это - архитектурное сооружение. Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу c 1/4 млрд рублей... Только в Перми простой водитель автобуса может почувствовать себя машинистом метро... читать...
|
- - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка! читать...
|
- смс от сотрудницы:
"костя, у меня компьютер выключился.Это как-то связано с тем что я его выключила..."
и минут через 5 продолжение:
"...из розетки?"
я даже растерялся... читать...
|
- Зашёл в "Призму". Ходит охранница в форме. На спине нашивка - АЛЛИГАТОР. Не поленился - обошёл спереди. Не врут. читать...
|
- В военкомате у психолога:
- Никогда не возникало мысли о суициде?
- Сегодня утром. читать...
|
- У нас на работе повсюду муравьи такие маленькие коричневые ползают. Они у нас уже несколько лет, особо никому не мешают, но вчера у директора терпение лопнуло - обнаружил муравейник в сахарнице, когда собирался кофейку попить. Дал указание главбуху в конце концов разобраться с этой проблемой.
Молодец, разобралась - на следующий день сахарница была заполнена коричневым тростниковым сахаром, аккурат под цвет...... читать...
|
- простите за этот пост.
НО КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕБАЛИ! ХВАТИТ НЫТЬ МЛЯТЬ! "Дорогая я люлбл,Юпрости" ИДИ ТЫ НАХУЙ!
Помните пост?
не содержит юмора... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а сделайте кнопочку... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
я один такой?.. ИДИ ТЫ НАХУЙ!
Как же надоело... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
все выпали... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
доведите до... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а помните, как... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
взято с... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
мы тут всем отделом... ИДИТЕ НАХУЙ!
бросайте.... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
извините, накипело... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
(с).... ИДИ ТЫ НАХУЙ!
ВОТ И ИДИ ТЫ НАХУЙ!
а я уже пошёл-простите за пост ребят.самому неприятно. читать...
|
- Старение - это когда берешь диск с альбомом кумиров твоей юности, а вместо офигенных чуваков на тебя смотрит стремный молодняк с немытыми патлами читать...
|
- MAlina (14:24:28 20/10/2009)
сына вчера спрашиваю "как братика назовем?"
а он посмотрел на все свои игрушки и отвечает "Пятачок" читать...
|
- Юлька (12:03:41 20/10/2009)
а есть такой сыр
Юлька (12:03:43 20/10/2009)
называется сметанковый золотоножка
Дирижабль (12:04:11 20/10/2009)
вера в человеческий мозг навсегда утеряна. читать...
|
- понимаешь что вырос, когда замечаешь, что все симпатичные девушки в транспорте носят обручальные кольца... читать...
|
- Я недавно задумался: а ведь сисадмин - это тот же доктор, только для компов.
И имя Айболит меняется на Йаполомко!? читать...
|
- ххх:ничто утром не бодрит так,как незамеченный дверной косяк...>_< читать...
|
- Девушки, милые, я конечно понимаю, что маленькие стильные сумочки это красиво, но таскать с собой ещё целофановый пакет, или бумажный, из какого нибудь бутика в котором лежит всё что не влезло в сумочку, это как то не очень... читать...
|
- xxx:1 этаж, палево?
yyy:да
xxx:налево*
читать...
|
- Только в России грузовой самолет могли назвать Антеем - по греческой мифологии это гигант, который терял свои силы при отрыве от земли. :) читать...
|
- Нашел на карты-деньги.ру хорошую дисконтную карту на несколько магазинов, решил прибарахлиться. Позвонил, съездил, взял карту, пошел в магазин. "Молодежная одежда на Дмитровке" - нормальные цены, хорошие шмотки, продавец очень предупредительный. Скидка по карточке была 15% (продавец еще несколько раз спросил с намеком - моя ли карта. Я конечно, сказал, да). Он тут же разулыбался, сказал, что сегодня у них акция и предложил вступить в ВИП-клуб его магазина и получить аж 30% карту и скидку. Ну, я и купился - заполнил анкету, забрал шмотки (реально дешево, кстати) и поехал домой.
А часов в семь этот продавец звонит. То да се, предлагает в ресторан пойти. О_о
С ним 0_0.
Карточка, сука, гей-клуба оказалась. Со скидками в "своих" местах. Я ж не знал! Этот, из магазина, теперь мне каждый час названивает. Я телефон ваще брать перестал, так он меня у дома подкарауливает. Я уж и правду сказал и на йух его посылал - не отстает! Что делать???
Паре друзей рассказал, совета попросил - ржут, Михалычем обзывают, суки. Так что делать-то? читать...
|
- Маашенька: Вот дааже не знаю, что сделать - доклад или ногти?((( читать...
|
- xxx: Как говорится, кто рано встает....
yyy: тот за ночь не высыпается((( читать...
|
- - Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь?
- Я к нему не хожу,но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься, комп сам по себе вдруг будет работать без проблем.
- Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю... читать...
|
- Друг учится Германии на врача и подрабатывает санитаром на скорой. Вчера рассказал:
санитар леса: призжаем на квартиру, открывает мужичок лет 50ти в банном халате. при этом стоит нагнувшись "раком" и весь смущённый такой. спрашиваю, что случилось, а он смущённо так: вот так получилось, вешалка в попе застряла. о_О я в ахуе, оглядываюсь, мой напарник(типа фельдшера вроде российского) поворачивается спиной, вижу плечи трясутся, кулак в зубах, ржёт кароче.
санитар леса: еле сдерживаюсь, показывайте, говорю. он маленькими шажками разворасивается, поднимает халат. и точно, вешалка проволочная такая из жопы торчит. причём крюк уже внутри. извращенец кароче.
санитар леса: я уже в полном ахуе, выдавливаю КАК? мужик отмазывается типа 3 дня запор у него, прочистить хотел и застряло. на это фельдшер уже по стене начинает сползать(он, вообще так, суровый мужик очень). я тоже уже начинаю ржать. мужичок при этом смотрит так исподлобья виновато, улыбается. проктолог – любитель, мля.
санитар леса: короче, раз он ни ходить, ни лежать, ни стоять не может, поставили его на четвереньки на носилки, укутали одеялами и повезли в травматологию.
санитар леса: ты бы видел, как на нас народ пялился в больнице - два сатнитара катят носилки, на них на четвереньках мужик стоит, и ржут при этом как больные.
санитар леса: нас теперь все сотрудники в больнице знают.
я: *патсталом*)))))))) весёлая у тебя профессия)))))
читать...
|
- 1: Я хотел купить себе шиншилу.
2: ну
1: но подумал флешка на 16 гб лучше будет читать...
|
- Разговор по телефону с другом)Девушка(Д)включила громкую связь)
Я:Лех ну че в субботу к тебе: футбол, пиво?
Друг:Ок, тока не приводи истеричку свою, а то опять закроетесь с ней в комнате и на всю ночь)
Д:Ааа, так значит я истеричка да?
Я(не подумав):Зай да это он не про тебя)
Д:О_о чтооооооо?
Я:Ой :-[
Пощечина была смачная.... читать...
|
- xxx:Садам
yyy:O_o?
xxx:то есть салам))
yyy:я уже думал ты окошком ошибся))) читать...
|
- с форума новостройки:
голый мужчина с первого этажа! повесьте наконец шторки ))))))
кстати, обои у вас ничего, мне зелененькие понравились читать...
|
- Есть только четыре типа офицеров.
Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.
(с) Манштейн читать...
|
- Shram*: Ну не пиздец??? Поставил статус в контакте "женюсь": 8 человек - "по залёту?", 6 - "а чё так рано", 6 - "нахуй тебе это надо" и только 1 - "ПОЗДРАВЛЯЮ"! Куда мир катится.. читать...
|
- Вы не поверите - Казанцы выиграли у Барселоны. В Барселоне. В футбол. читать...
|
- xxx: я же только, чтобы всем было хорошо
yyy: да?
xxx: конечно сударыня
xxx: а как солнце встанет, дак мы с вами как ни в чем не бывало по своим делам пойдем
xxx: а дела то заметно лучше пойдут, мы же знаем почему) только тс-с-с, ни кому, а то узнают, косых глаз не оберешься
yyy: ах оставте сударь, не дай боже матушка узнает, гневу не миновать ее
yyy: да и тошнит меня пиздец
xxx: O_o читать...
|
- Однин раз меня подвозила тётя на своей машинке. Тётя работает проктологом. Её останавливает гаишник и я стал свидетелем следующей беседы:
Тётя: Я что-то нарушила ?
Гаишник: Да.. У вас грязные номера... Прошу Вас протереть номер.
Тётя: Мы очень торопимся...!
Гаишник: Вы не можете продолжать движение пока не протёте номер.
Я беру тряпку и направляюсь к номеру.
Тётя(в ярости): Вот придёш ко мне в проктологию на приём, я тебе скажу что у тебя жопа грязная и выгоню нафиг !!! читать...
|
- Новости рекламы:
Пару сотен котов загнулись на рекламе kitikat, лишь только дворовому коту Борису пофиг, что жрать! читать...
|
- Я своего утюга боюсь... нажал на кнопку подачи пара. в итоге утюг чихнул каким-то неизвестным грунтом на мою одежду, а потом доло дышал как Дарт Вейдер.
Я в комнате заперся))) читать...
|
- Вот вы все говорите что деньги все решают..да...большинство, но когда я со своим мужем познакомилась, ему было 24, он сисадмин, он жил у мамы, все время бухал не брился блин и одевался во что то зеленое....но я увидела в нем "того самого", моего любимого. мы встречались 3 месяца. все подружки говорили нах он тебе? ниче нету, одевается не знай как, не бреется. но ниче, я начала его потихоньку эээ....ну воспитывать чтоле, начал бриться, прикупили ему одежку, был никах через 3 месяца после знакомства. все!все сука думали что я залетела. но нет. вот мы год жили вместе, квартиру снимаем двушку за 6,5. зп у меня 7 у него 9. тут это нормально. можем себе позволить и одежду, и купили за год стиралку, микроволновку, пылесос, холодильник. а ща бля эти подружки локти кусают спрашивают где ты таких парней находишь. а я вот и хочу сказать, какой бы парень не был, он все равно может ради любимой девушки измениться, да и я поменяла во многом свое поведение.главное присмотреться на него, и увидеть то самое...
З,Ы, у нас 16 окт была свадьба)))))и я знаю что он станет отличным отцом нашего будущего малыша! читать...
|
- xxx: а я ходила на концерт Петросяна и Степаненко, правда, очень давно )
yyy: А я на этого.... как его...
yyy: ну такой маленький толстенький
yyy: и типа с претензией на интеллектуальность
xxx: карлсон?
yyy: Жванецкий
читать...
|
- Лола>> Я в Питере переехала)))
xxx>> надо было ко мне, в Екатеринбург
Лола>> боюсь
xxx>> чего?
Лола>> там Букины читать...
|
- ardenn: Википедию нужно читать внимательно.
Вот, например: "Петр Францевич Лесгафт родился 8 (20) сентября 1837 г. в Санкт-Петербурге в семье ювелира немецкого происхождения, Петра Карловича Лесгафта".
***: И чо?
ardenn: Да так, ничо... читать...
|
- Ромка:
Описание квартиры: 110 минут транспортом от ст.м.Выхино....
Ромка:
народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было
Ромка:
может Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица? читать...
|
- Кароче делаем накладную, у шефа чёто не сходица, вдвоём висим над компом. Паралельно с 1С работает игра рыбалка, и в ней звинит колокольчик на спининге. И он орёт: клюёт бля, переключай быстрей читать...
|
- УРА!!! Из новостей:
"Суд высшей инстанции подтвердил запрет на показ известной телепрограммы в дневные часы. Теперь подглядывать за "строителями любви" на ТНТ можно будет только с 11 вечера до 4 утра"
Спасибо всем кто боролся!!! читать...
|
- xxx: пишу же, когда открывала документ,там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка,и там было написано что сделать с этим документом
yyy:И?
ххх: вооот,а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он,в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...
yyy: ХУЯСЕ читать...
|
- ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби... читать...
|
- c торрента
xxx:
Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу... читать...
|
- В студгазете ГУТУ на первой странице поместили фото улыбающихся абитуриентов с громадной шапкой "Петушествие длиною в жизнь". В последний момент опечатку нашли и тираж уничтожили. Кроме одной пачки. Чел, спиздивший эту пачку - меняю экземпляр газеты на ботл водки! Обращаться к Корвину в интранете двойки. читать...
|
- Купил на работу маленькую бутылочку льняного масла: салат на обед заправлять. Кое-кто из коллег повадился его втихоря использовать для своих нужд, причем совсем бесцеремонно.
Все попытки отследить "злодея" успехом не увенчались. К счастью, однажды в магазины я обнаружил маленькую бутылочку оливкового масла, настоянного на копченых перцах чили. Убираем этикетку и... все злодеи найдены и жестоко казнены одновременно. читать...
|
- Сидим на паре в инсте, и обсуждаем как задротен матан.
ххх: Да это задротно как в ВоВе раскачать все классы по всем веткам!!
ууу: Ну я знаю одного такого, который раскачал.
ххх: Он всеми играет? О_о
ууу: Ну да. Но сейчас забросил ВоВ и учится.
ххх: ходить? хD читать...
|
- Мой пахан сегодня первый день в интернете. Первое же, что он сделал это отыскал оф.сайт Bosch в нашем регионе и подал жалобу, что дилеры в нашем городе сильно завышают цены и затягивают сроки поставки деталей...
Мне страшно думать, что он сделает завтра -_- читать...
|