- Идея для соцсетей - рядом с категорией "Друзья" добавить категорию "Враги". Было бы забавно. читать...
|
- Из обсуждения фильма Сталкер (по роману Стругацких) 1979 года
Faust
Я ничего не имею против игры - она великолепна! Но этот фильм просто дерьмо. Сюжета (нормального) нет, актеры отстойные, качество напоминает 50е года СССР, даже звуки какието неестественные. По игре можно было ТАКОЙ фильм снять, а сняли эту лажу. Короче не надо тратить свое время на просмотр этой тягомотины. читать...
|
- в ответ на:
Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обудый и одедый. Только что позаватракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХУЯ?!!"....
Чувак, тебе не настолько обидно...ты хотя бы не красился))) читать...
|
- Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя... читать...
|
- Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед коммандировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО" читать...
|
- xxx: или как еще в детском садике наказывали "Будешь плохо себя вести, пойдешь спать"
ххх: эх... наказывали бы так в армии...
ууу: :-D читать...
|
- Во всех этих спорах пешеходов и автомобилистов вы забываете про один важный момент:
Автомобиль способен травмировать (а иногда и убить) пешехода. Пешеход не способен навредить водителю автомобиля.
Отсюда, сука, бесконечно эксплицитно следуют такие правила:
Пешеход может закончить переход дороги, даже если загорелся красный свет (ну не исчезать же ему посредине зебры). Автомобилисты должны терпеливо ждать.
Автомобиль не имеет права двигаться с места, если ему загорелся красный, даже если он не успел завершить маневр.
Автомобиль должен всегда пропускать пешехода. Всегда, это, сука, так очевидно. Есть там зебра, нет там зебры, положено, не положено: видишь пешехода - тормози, пропусти и езжай с миром.
Пешеход не обязан знать никаких правил дорожного движения. Автомобилист - обязан. Более того, любой автомобилист обязан сделать так, чтобы незнание правил не стоило пешеходу здоровья/жизни. Правила, знаки, разметки - все это создано для автомобилистов, чтобы ходить пешком по улицам прав и экзаменов не требуется.
Иначе и быть не может. читать...
|
- ехал на днях в Москву...обгоняя "Оку", увидел сзади наклейку "КАМАЗИК"...убило xD читать...
|
- <препод>: Обращаюсь к женской половине аудитории. Если вы думаете, что можно не ходить на лекции, а прийти сразу на экзамен в мини-юбке и с глубоким декольте, предупреждаю, что это может для вас плохо закончиться!
<студентка>: Чем, беременностью? читать...
|
- alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый. читать...
|
- К этому:
Так я вообще спокойный, но сегодня задело...
В супермаркете подошла ко мне сгорбленная старушка и со слезами в глазах попросила купить ей хлеба и молока, самого недорогого, потому что у неё нет денег - всё ушло на лекарства... Я не смог пройти мимо, купил. Ничего геройского в этом нет, пишу не для того, чтобы похвастаться. Уважаемые товарищи депутаты, министры, бизнесмены, чиновники всех уровней и прочие слуги народа! Эти старики проливали за нас кровь на войне, трудились на заводах, гнили в лагерях, гнули спину на всесоюзных стройках, чтобы вы, УРОДЫ, сейчас могли два раза в год греть своё пузо на Канарах и Мальдивах. А теперь они должны, стыдясь своей нищеты, просить еды! Идите вы все НАХУЙ, СУКИ! И пусть вас там ебут медведы!
А анекдота не будет, ибо всё равно не смешно... это страшно! Народ, поддержите!
Уважаемые товарищи депутаты, министры, бизнесмены, чиновники всех уровней и прочие слуги народа не читают БОР...на кремлёвской стене напиши....
читать...
|
- Живу в небольшом двух этажном деревянном доме на втором этаже, дом на 10 квартир. Соседи в основном бабульки. Слышимость в доме практически идеальная. Както сижу в инете и слышу грохот в подъезде, потом стук в сосденую дверь с криком "открывай быстрее!", ей богу испугался подумал что убивают кого, но через 5-10сек как захлопнулась дверь на весь дом раздалась мелодия из сериала Кармелита. читать...
|
- [22:00:11] <орешШка> скажем наркотикам: ириски рулят!
[22:00:28] <molatok> ириски сосут читать...
|
- к этому:
Вчера в новостях: "Пьяный подполковник милиции задавил двух человек на переходе"
Сегодня в новостях: "Пьяный водитель на «Жигулях» сбил сотрудника ДПС"
Месть?
___________________________________________
Народный мститель - дед на зеленой шестерке читать...
|
- Я любил эту песню... Пока не услышал как соседи поют ее в караоке... читать...
|
- ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..." читать...
|
- Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она:кроме просмотра кино
Он:есть
Она:А ещё?)
Он:Пить =)
Она:А если ты пришёл в кинотеатр не один? )))))))
Он:Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу! читать...
|
- Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу:
God save the queen!
Он мне отвечает:
god save the Queen!*
Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о читать...
|
- Увидел на однокласниках баннер с надписью:
Стала модной и мобильной,
Вместе с новой Магазиллой!
Сразу вспомнился любимый детский стишок:
Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу... читать...
|
- К этому:
{
к этому:
----------
Вы тоже заметили что цитаты с коментами пропадают?
Ура!!!!!!!!;)
----------
да, заметили!:D
}
ага, и я заметил!
читать...
|
- Петербургская подземка. Поезд останавливается между станциями, машинист объявляет: "В тоннеле человек бегает, как поймаем-поедем!" Две недели спустя еду там же, поезд опять останавливается и женский голос из кабины машиниста орет:"Уйди с рельсов, все равно догоним!" :) читать...
|
- Моя подруга, волнуясь, выдала на всю аудиторию: "у меня сранический пах"... вместо "панический страх"...)) читать...
|
- Какое счастье - найти конфету среди кучи фантиков)))) читать...
|
- на это:
эт херня, в прошлый раз тёща мне в призервативы горчицы подкладывала, а я их не той стороной надел и жена впервые задумалась над вопросом "стоит ли нам жить с твоей мамой"
в герметично запечатанные презервативы? или она присутствовала "в процессе" и тут же намазывала их горчицей?
Заебали пиздеть реально. читать...
|
- К этому:
Люди, владеющие ноутбуками, будте осторожнее! Не кладите работающий ноут себе на колени, живот, etc.. Подумайте о своём здоровье! Вот смотрите: когда вы говорите по мобильному, то через 5-10 минут у вас нагревается ухо от электромагнитного излучения. А ведь мощность мобильного всего около 1 ватта и то только в момент дозвона. Частоты работы телефона и процессора ноута примерно одинаковы (у бука даже выше, а чем выше частота, тем больше энергия). А теперь подумайте- мощность процессора в среднем около 50 ватт!! И эти 50 ватт излучаются вам на ваши внутренние органы! Практически как в микроволновке! Берегите своё здоровье и соблюдайте технику безопасности.
С уважением, кандитат технических наук, доцент Антонов А.М.
------------------------------
50 ватт процессора - это 50 ватт ТЕПЛА, а не радиоизлучения!
С уважением, сантехник Филимонов Б. П. 4 класса ЦПХ. читать...
|
- Сидим у друга в кирпичном гараже, гараж крайний в ряду, сразу за ним окуенная гора. Он мне жалуется на свою девушку, помешанную на эзотерике типа "я всегда получаю, что хочу". Восклицает "А я хочу БМВ Х5! Уже давно хочу! Где он?" Через несколько минут раздается страшный удар, кирпичная стена рушится, и в проломе появляется искореженный нос сего автомобиля, а вслед за ним прибегает его охуевший хозяин. читать...
|
- XXX - тебя родители в детстве били?
yyy - нет
ххх - я бы бил
ууу - с чего??
ххх - с ноги например.. читать...
|
- Сидим на лекции. Препод в течении получаса безостановочно пишет на доске и яростно объясняет что написал. Очередной раз разворачивается, начинает писать, но без комментариев. 2 минут в абсолютной тишине. У Димона хватило ума спросить: "кто выключил звук?" читать...
|
- Kun -> Lingus : Чувак, вместе мы сила) читать...
|
- большие сиськи - это когда при портретной съемке фотик автоматически фокусируется не на лице, а на них... читать...
|
- <xxx> Как ты?
<yyy> Чувствую себя виндой: никто не любит, но все пользуются...
читать...
|
- она: кнпилф новую клфвиатуру путаюсь где какие кнщпки
он: т.е.!!??!
она: ну английский и русские буквы одинакового цветф и рфзмерф
он: и что ?
он: аууу
она: покрасила английские буквы красным маркером
он: так сотрутся же
она: нет, я по англиский почти не печатаю. толко на русском
читать...
|
- GADIK: Болеешь?А мы виртуально бухаем. На Кубе. Присодиняйся!
Тебе зеленки? или как на кубе принято - рому с колой?
JOU: давайте Рому!
GADIK: Роман, выходи! он не очень смугл, но обещал ходить в солярий, дал честное кубинское слово! вам терафлю в коктейль добавить? или так, сухим схомякаете?
JOU: посыпте на хлебушек
GADIK: боже мой. Хлеееебушек…так и хочется прислониться к березке и по родине затосковать
JOU: на кубе все так и делают. там даже один пляж березками засадили
часто можно увидеть туристов из россии, прислоненных к березкам. бывает, к одной березке прислоняется до 10 туристов
GADIK: сарафаны напрокат дают? кокошники?
JOU: кокошники не дают. они острые
широко известен случай, когда два русских туриста из израиля не поделили ерезку и подрались кокошниками
для русских женщин кокошники- как сюрикены для ниндзя
GADIK: коромысло - нунчаки
JOU: точно! ты в теме
GADIK: а помнишь еще про эту, которая рукавами махала? с масштабными последствиями?
JOU: ну был грех... недосмотрели. смирительная рубашка развязалась
GADIK: бляяяяяяяяяяя... я так заржала, что меня даже из квипа выкинуло *ROFL**ROFL**ROFL*
тебе надо было в съемках книги мастеров участвовать
русская народная сказка с элементами боевых искусств
JOU: стиль скомороха
смертельное като: пьяный гармонист прячется в бане
GADIK : Крадущаяся береза, затаившийся гармонист ;)))))))
JOU *ROFL**ROFL**ROFL*
читать...
|
- leagasy (22:58:07 13/10/2009)
я как магнит притягиваю все ебанутое
-
leagasy (22:58:16 13/10/2009)
а известно что магнит притягивает противоположное
-
leagasy (22:58:21 13/10/2009)
то етсь я охуителен )) читать...
|
- А вы тоже, если заходите в транспорт и видите давнего знакомого, делаете вид, что не заметили и специально смотрите в другую сторону, потому что неохота всю дорогу ехать и поддерживать неловкий разговор? читать...
|
- Сидим на паре у старика-математика. Старик чумовой, живущий в своем далеком математическом мире. Вечно интересуется происхождением всяких интересных слов. Так вот, однажды он, видимо услышав слово "педик" и обдумав его происхождение, пришел к выводу, что это сокращение от слова "педагог", и вот однажды на паре, как-то речь зашла о методах преподавания, он выдал нам: "У нас, у педиков, у каждого своя методика"... читать...
|
- xxx: Макс, я идиотко ((
yyy: ну, наконец-то, поняла))))Что на сей раз?
xxx: отправила ему СМСку. Он не ответил. Через 15 минут я расстроилась. Через 30 минут у меня началась депрессия. Через час ко мне приехали мои подруги, при чём все приехали с алкогольными напитками - избавлять меня от тоски. Через 2 часа мы были в ресторане..основным тостом было "Да пошли на фиг мужики, которые не ценят нас - красивых, умных". Через 3 часа мы впятером напивались на дискотеке под эгидой "Пошли в жопу все мужики!". И казалось бы - ВОТ ОНО счастье...! да вот только подьезжая к дому, в 6 часов утра, оказалось что та злочастная СМСка не отправилась, ибо закончились деньги на счету...
yyy: на так хуле..повезло мужику. 5 красивых девушек из-за него устроили страйк, а он об этом и не подозревает. ВОТ ОНО - мужское счастье ))) читать...
|
- С детства мучает меня один и тот же сон. Про лифт который ездит туда сюда и двери не открывает, а я короче внутри мучаюсь.
Сегодня ночью сон повторился, то с отличиями. Теперь рядом с кнопками было окошко с надписью "Если хочешь доехать до нужного этажа отправь смс на короткий номер... ну итд."
читать...
|
- Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЕБИЩЕ... читать...
|
- Не нравятся гопники? Пишите заявы. Нет заявы - нет преступления. Нет преступления - раскрываемость в местном РУВД хорошая. Раскрываемость хорошая - менты могут никого не ловить и вообще не работать. Менты не работают - гопники распоясываются. По каждому эпизоду должна быть заява. В милиции будут отговаривать под разными предлогами - стойте на своем. Преступление было, ущерб есть, считаю для себя значительным. Точка. Если начальника РУВД пару конкретно выебут за плохую раскрываемость грабежей или краж - его подчиненные найдут способ навести относительный порядок на районе, методы у них есть - нет желания. читать...
|
- к этому:
----------
Вы тоже заметили что цитаты с коментами пропадают?
Ура!!!!!!!!;)
----------
да, заметили!:D читать...
|
- Моя девушка настолько сурова, что бреет ноги от закатанной штанины - до носков))) читать...
|
- А меня всегда интересовало, будет ли контракт с дьяволом действителен если его подписать месячными? читать...
|
- Решил поставить старенькие Герои III, при установке выдало ошибку: "Система не соответствует минимальным требованиям. Обнаружено 2 Gb оперативной памяти, а требуется 32 Мб". читать...
|
- xxx: дай мне ножницы
yyy: >8
xxx: спс читать...
|
- К этому:
Попробовал фокус со спичкой в ванной комнате у зеркала. Вобщем вот в чем фишка. (И похеру пол первого ночи делать или в пять утра). Все логические аргументы разбиваются об простое человеческое "стремно бля до усрачки!".
Встал перед зеркалом (на ощупь ессно). Жду. Вот эти 5 минут (ну около того, потому как ХЗ сколько времени там стоял) в голову настойчиво лезли кадры из фильма Константин, когда Ривз на улице направляет фонариком и вдруг видит толпу всякой хуеты. Ебанный голивуд...
Вобщем чиркнул я спичкой. Честно - первый момент шок просто обосаццо! Потому как если чиркать на уровне груди то свет от спички падает снизу вверх и игра света и тени создает на месте лица реально дьявольскую рожу. Второй эффект: изза того что спичка единственный источник света, причем играющий из стороны в сторону, то ваша тень (как и тень от занавески от ванны что висела за мной) начинает нехило отплясывать за вашей спиной, добавляя к вашему лицу очень ебанутый адский антураж.
Вобщем - ну его нахуй!
Спасибо!!! читать...
|
- xxx: всегда интересовало, почему детские одеялки квадратные. не знаешь?
yyy: ну, наверное потому, что дети маленькие...
xxx: и?
yyy: и квадратные! читать...
|
- Так я вообще спокойный, но сегодня задело...
В супермаркете подошла ко мне сгорбленная старушка и со слезами в глазах попросила купить ей хлеба и молока, самого недорогого, потому что у неё нет денег - всё ушло на лекарства... Я не смог пройти мимо, купил. Ничего геройского в этом нет, пишу не для того, чтобы похвастаться. Уважаемые товарищи депутаты, министры, бизнесмены, чиновники всех уровней и прочие слуги народа! Эти старики проливали за нас кровь на войне, трудились на заводах, гнили в лагерях, гнули спину на всесоюзных стройках, чтобы вы, УРОДЫ, сейчас могли два раза в год греть своё пузо на Канарах и Мальдивах. А теперь они должны, стыдясь своей нищеты, просить еды! Идите вы все НАХУЙ, СУКИ! И пусть вас там ебут медведы!
А анекдота не будет, ибо всё равно не смешно... это страшно! Народ, поддержите!
читать...
|
- она: За тот месяц пока работаю, сильно похудела...
она: Вот только грудь почему-то всё ростет...
он: мож забеременела?
она: Не дай бог!
он: А что, есть от каво?
она: Раз в год и палка стрелает!
он: Аха... И чья палка выстрелила? читать...
|
- У нас в городе в связи со "свиным гриппом" многие учебные заведения заставляют своих студентов носить маски.
Ситуация: на автобусной остановке встречаются две девАчки. Снимают маски, целуются и опять надевают. читать...
|
- Анатолий Вассерман в программе "Такси".
"Дело в том, что большую часть блюд, которые готовлю я, съедобны только для меня".
Наконец-то он признался, что варит плутониевый борщ! 0_о читать...
|
- Мне вот интересно, как теща подкладывала чуваку в презервативы горчицу... У них такая традиция что ли - теща распечатывает, разворачивает гандон и отдает ему, а он одевает, говорит 'спасибо, мама' и идет ебаться? Оригинально... читать...
|