- xxx: С детства я вывел для себя правило
xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз! читать...
|
- XX: мне на учебу задали наложение одного объекта на другое в фотошопе...сможешь? Ну наложи там, например, оленя на лес....
YY:с удовольствием, твоя фотка у меня есть, осталось картинку с лесом найти... читать...
|
- xxx: Привет! Можешь подсказать одну вещь?
yyy: привет
yyy: постараюсь
xxx: Как дела? читать...
|
- Вопрос на сервисе Ответы:
"Помогите, пожалуйста, перевести "Ti amo ne havas limojn""
Ответ:
ТЫ, ЭМО, не хавай лимон! читать...
|
- Муха: Это только днем бабушки прикидываються немощными, вечно уставшими, да ворчащими на жизнь. Вечером часов в 8 на конечных они превращаються в безжалостных борцов-толкателей, у которых с заходом солнца однако прибавляеться силушка богатырская. читать...
|
- Читы к ГТА сан андрес:
"ASNAEB - снимает все уровни полиции"
Походу в штате рокстар есть русские программисты... читать...
|
- с женской онлайн консультации:
Вопрос №12412 Здраствуете. Скажите, во время секса у мужчины может выделяться жидкость от которой можно забеременеть?
-- Аноним (возраст: 17, город: Воронеж)
о_О читать...
|
- К этому:
ЁМАНАРОТ
__________________________________________________________
Вы поймете в чем дело.Простите меня, но Вы должны знать правду.
Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это.
__________________________________________________________
ЧТО ЭТО???
Сцуко, мне сыкотно... Расскажите, что будет, а? читать...
|
- А: Мне 19 лет, а я до сих пор девственница О_о
В: То что ты до сех пор девственица это даже очень хорошо! Береги её для мужа или человека которому ты будушь готова её отдать! Вот я дебилка- мне всего 13 и я уже давно не девственица! Будь разумной! читать...
|
- вызадумывалиськактрудноненажиматьрефлекторнопробел? читать...
|
- Друг покупает себе б/у сааб...
xxx (16:55:32 16/10/2009)
авто классный
zzz (16:55:54 16/10/2009)
охуенный ^)
xxx (16:56:00 16/10/2009)
ага, как мне сказал манагер в салоне сааба:
zzz (16:56:30 16/10/2009)
"а еще плюс они вообще не угоняемые" - Почему ? - "Да они нахуй никому не нужны" читать...
|
- з разговора 2х админов рядом со мной:
1: а может тут правой кнопкой нажать?
2: А МОЖЕТ ТУТ ХУЕМ ПОТРЯСТИ??! читать...
|
- Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим подчерком : "Не все!" еще ниже: "Бабы не спорьте!" читать...
|
- Лаба по физике. Парни что-то начали про конфеты разговаривать.
Препод с довольным лицом: "Да моя конфета вам всем рот порвёт!"
Привет, МГУП... читать...
|
- К этому:
Аааа, люди! Помогите, третий день мозг ипу! Внимание вопрос: Если на морозе пернуть, пойдет ли пар? Проверить возможности нету, так как живу сейчас в Индонезии. Помогите, а?
____
Тебе че блять в Индонезии заняться нечем, дак приезжай ко мне на ямал поперди... пиздец читать...
|
- Фенек (23:05:57 15/10/2009)
Тяжело ей. Квартальный,кажется..
mustela_erminea (23:06:09 15/10/2009)
это хуже месячных?оО читать...
|
- катя: привет ^^
fungo: привет, катя!
катя: надо же, ты даже запомнил, как меня зовут оО
fungo: как можно забыть )) читать...
|
- Щас машина рядом встала на стоянку у магазина. Выходит тетка и дочь с огромными жопами обе. Дочь говорит че так близко к бордюру? Мать ей- так у меня там на дороге пол жопы торчало. Я в открытое окошко вроде тихо сказал-нехуй такие жопы отращивать... Блять чуть не убили... читать...
|
- Мне тут сон намедни приснился. Порылась в сонниках.
"Змея, очертания которой скрыты за туманом, является символом ядерной угрозы и может означать ядерную ракету.".
Пля. Я так и знала.. Сижу. Жду. читать...
|
- Разговор о Леонардо да Винчи
ххх: да Винчи первый исследовал глаз - для этого при анатомировании надо положить глаз в яичный белок, и прокипятить али пожарить, чтобы разрезая яйцо и глаз поперек, средняя часть снизу не пролилась и глаз сохранил форму
yyy: теперь понятно почему называют глазуньей читать...
|
- он:если что, то я уже в аське))
она:а я в твоих любимых трусиках^^
он:так если что, то я уже в метро... жди =) читать...
|
- -Что это такое, Грегори?
-Волчанка, сэр.
-Опять волчанка... читать...
|
- ххх: Ты говно!)
yyy: Сам ты говно))
ууу: это что-же получается, вместе мы куча???_)
читать...
|
- Wife: Нууу, рассказывай, как ты без меня недельку провел в деревне? Пили небось? *подозрительно
AL: тебе честно?
Wife: Да.
AL: Когда нам уже банально наскучило пить за столом, мы покосили всю траву, правда пострадал один куст твоей розы, точнее два, на второй наступил Серега, покатались на настоящей деревянной телеге, потом мы ловили рыбу воллейбольной сеткой, потом разобрали стиральную машинку, перекрыли воду, сняли предохранитель, перебили пупырышки барабана в обратную сторону, отключили слив кинув шланг в тазик и...
AL: Ну вообщем антоновка в этом году удалась, особенно сок из нее. Но мы все вычистили, вернули предохранитель, подключили слив, вычистили внутренности, включили воду, пуппыршки только перебивать не стали, но я уже спал тогда. А с бодунища я попил кефир, собрал все накопившееся за неделю белье, включая твое, и постирал. НО! Баб не было. Честно.
Wife: Ну, спасибо по крайней мере за честность. Все хорошо, не переживай.
AL: А еще мы поменяли на станции одного из твоих хомяков на две бутылки водки.
Wife: Пошел ты на хуй Леш!
читать...
|
- SVETIK: возвращалась домой,подскользнулась, упала. Испачкала куртку и джинсы. Мама говорит "Света, как не стыдно, ты же девочка!"
SVETIK: я ей отвечаю, что, мол, уже нет
FLaaN: а мамка че?
SVETIK: покраснела и сделала глаза по 5 копеек
SVETIK: блн..мне 26 лет, у меня двое детей..ну вот какая я после этого девочка?! читать...
|
- А вас тоже раздражают люди, добавляющие в соц. сетях сотнями незнакомых людей? читать...
|
- Сегодня у метро ждал друга минут 40 и вывел из этого 2 вещи:
Если стоишь спокойно и делаешь умное лицо, то ты обязательно становишься справочной и картой Москвы\метро одновременно.
Если стоишь спокойно и куришь, ты превращаешься в раздатчика сигарет и огня, и справки ни кто не требует.
Все по Павлову.
(c)AlekseyFZ читать...
|
- из ЖЖ.
ххх
Приветик! Разрешите целовать вам пяточки? ;-)
Nervnoe_Serdce
о, Господи
Nervnoe_Serdce
ты щас побил по противности даже порно-спам про резиновые вагины. читать...
|
- с блогов:
Ещё раз назовёшь меня курицей
и я снесу тебе яйца. читать...
|
- Новость:
МВД опровергло слухи о подготовке теракта в Подмосковье
Да.. это хорошо что МВД не будет совершать теракт в Подмосковье. читать...
|
- Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь читать...
|
- Подслушанный диалог на улице
- Молодой человек, завяжите шнурки, а то как пизданетесь ебелом об асфальт!
- Спасибо бля большое! читать...
|
- В ответ на это:
Этот вопрос может прозвучать чуть-чуть странно, учитывая нынешнюю, так сказать, "повальную грамотность", но вы хоть раз в жизни писали длинное предложение, обособленное разнообразными оборотами, соблюдая при этом все правила орфографии и пунктуации?
В подтверждение вышеозначенного вопроса со всей ответственностью могу заявить, что я, как и весь советский народ, начитавшись передовиц в "Известиях", шпарил школьные сочинения и рефераты, состоящие из 2-3х фраз на страницу (заметьте, без ошибок и не пользуясь интернетом в связи с его полным отсутствием в тот период), а мои родители являются истинными авторами широко известных фраз "Вследствие банальной эрудиции каждый индивидуум не в состоянии воспринимать тенденции парадоксальных эмоций" и "Вследствие конструктивного осмысления ретроспективной действительности система эгоцентрической типизации современного творчества сопровождается элементарной деградацией", придуманными приблизительно в 1968-м году в качестве универсальных ответов для прогруза экзаменаторов по философии; более того, эту фразу я мог бы продолжать теоретически бесконечно, пользуясь точкой с запятой, деепричастными оборотами и прочими вкусностями русской пунктуации, но Вы уже, видимо, убедились, что "не перевелись еще на Руси" и далее по тексту; засим имею честь кланяться, а дочитавшим до конца мою сентенцию позвольте выразить своё искреннее восхищение! читать...
|
- получила оргазм, а я чуть не успел.Ну лежу жду продолжения,говорит пока не трогай меня...потом изрекает
она: я как мужик!
я: всмысле?
Тупо разворачивается и ложится спать! читать...
|
- Воскресенье, утро, 8-30. Стою в прихожей, обудый и одедый. Только что позаватракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХУЯ?!!".... читать...
|
- [19:29:47] <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
[19:29:54] <@Monster> ибо, когда быстро произносишь... читать...
|
- Название раздачи на порно-трекере:
Французскую тёлку порет в очко какой-то Полупавлик с кривой корягой читать...
|
- ждал девушку в универе, сел в ПУСТУЮ аудиторию
думал 5 минут полежать подождать
просыпаюсь, а там уже лекция идёт..)) читать...
|
- У меня знакомый батюшка - бывший программист.
Был свидетелем разговора между ним и одним подростком:
-Понимаешь, Бог создал человека, но когда Бог обнаружил баги в своей программе, он удалил человека в корзину, тобеж на Землю... Вот. А иногда он заглядывает в корзину и восстанавливает те файлы, что стали хорошими... Да. читать...
|
- Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ))))))))))) читать...
|
- -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка))) читать...
|
- Опрос на сайте:
Вы беременны?
да
нет
почти
незнаю
через 5 мин буду читать...
|
- ЁМАНАРОТ
__________________________________________________________
Вы поймете в чем дело.Простите меня, но Вы должны знать правду.
Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это.
__________________________________________________________
ЧТО ЭТО??? читать...
|
- Так интересно в тексте смотрятся скобки, которые используются о назначению читать...
|
- yyy:
картина маслом по сыру, место лежанки кота, рядом записка "животное коль друг ты мне, не сри мне на кровать", рядом подпить почерком тёщи "иди на х*й, мяу"
XXX:
:)
yyy:
эт херня, в прошлый раз тёща мне в призервативы горчицы подкладывала, а я их не той стороной надел и жена впервые задумалась над вопросом "стоит ли нам жить с твоей мамой"
XXX:
:D читать...
|
- Младшая сестра как-то задумчиво изрекла: - Люблю кусать жопы...
Смотрит на меня. У меня глаза О_О
- А что?! Я про хлеб!
читать...
|
- Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли. читать...
|
- Ира (10:50:54 16/10/2009)
чем отличаются эмо от готов?
Onegin (10:51:01 16/10/2009)
:-D
Ира (10:51:50 16/10/2009)
че ржешь?
Onegin (10:52:38 16/10/2009)
готы - люди с черным стилем жизни.одежда,настроение,мысли готические.Интересы:кресты,кладбища,портвейн,тату,ножи.....
эмо - лохи - люди с разноцветным стилем жизни.интересы:друзяффки,пиффо,кроффь,поплакать,потусить,прыгнуть вместе с лавочки-вааще романтика
читать...
|
- как перевести на русский эмо–гей?
Написал Azzkii_Sotona 30.04.2007 в 10.03
пидор–истеричка
Написал formusic 30.04.2007 в 10.04 читать...
|
- XXX: ок. ты где терртиториально обитаешь?
ООО: ярославское шоссе
ХХХ: омг. вот тебя раскатало то... читать...
|
- На это:
Давно я не встречал гопников, а сегодня вечером подошёл один архитипичный представитель этого вида. Спросил 10 рублей. Цена эта показалась мне вполне приемлемой для того, что бы избежать дальнейшего общения и я полез в кошелёк. А там меньше сотни ничего нет. Ну я и спрашиваю, найдётся ли сдача с сотни. Он говорит "найдётся" и машет кому-то... Тут же из-за магазина выходят ещё трое. Я как-то сразу загрустил. А они взяли и насобирали мне 90 руб сдачи.
Куда катится этот мир...
----
стопудово, Новосиб, Академгородок ))) читать...
|
- В универе стоит парень с очень грустным видом перед расписанием. Одногруппник у него спрашивает:
-Чего такой грустный?
-Представляешь, первый раз за семестр пришел на пары, а их нету.
P.S. Десятое октября было)
читать...
|