- Попал как-то я в аварию 6 августа. фигня конечно. бампер мне раскололи. вызываем гаишников, приехали.
Я говорю: - У меня только бампер разбит, и арбуз в багажнике раскололся от экстренного торможения(пошутил значит)
Гаишник: - Ну ладно все запишем.
И действительно записал в справке № 12 , деформация переднего бампера, сколы, возможны скрытые повреждения, повреждена ягода в багажнике автомобиля(арбуз). Тоже шутник оказался.
пока собира справки, оплачивал свои штрафы, сдавал документы в страховую - пролетел месяц.
И вот получаю компенсацию в сентябре. Смотрю, начислили 6000 рублей.
Спрашиваю: - Как насчитали сумму?
Агент страховой компании: - 5745р ремонт и покраска бампера, 190 рублей хим.чистка багажника, 65 рублей средняя стоимость ягоды(арбуза)в августе.
Тоже шутники оказались.
P.S. Интересно как они расчитали стоимость арбуза если не знали вес. Кстати тот арбуз я купил за 44 рубля.)))
читать...
|
- Она: Ты не представляешь, как тебе попёрло, шо ты мужиг и тебе утром рестницы красить не надо, стоя в ванной часами.
Он: А нафига для этого ванная?
Он: У меня огромное зеркало в комнате... Я там крашу читать...
|
- xxx: Скока? 200? да я за 200 руб точильный круг зубами остановлю
yyy: ))))))))))
xxx: эту фразу привез из командировки сосед и походу он ездил в Челябинск ))) читать...
|
- ХХХ
кстати, седня операторша на работе выдала...
ХХХ
хорошо что цифр только 9, а не как букв 36
УУУ
Интересно какую цифру они за цифру не считают?
ХХХ
меня больше интересуют буквы 34, 35, 36
читать...
|
- xxx: Начальник задрал...хочет не пойми чего...
ууу: А ты делай как я - когда начальник хотел от меня не пойми что- я и делал не пойми что) читать...
|
- xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
xxx: мы его разобрали...
xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать" читать...
|
- Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
admin: Ибо 20 кадров в секунду читать...
|
- xxx: тебе рассказать, чем можно заняццо, когда скучно или сам догадаешься?))))
yyy: расскажи)))
xxx: берешь ролики
xxx: литр вискаря
xxx: выпиваешь вискарь
xxx: надеваешь ролики
xxx: и 3,14здуешь в магазин антикварной посуды
читать...
|
- it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю. читать...
|
- danger_ptz > :(
*kall* > ???
danger_ptz > чувствую ся болваном... Всю жизнь наябывал кошку, когда играл, сегодня дразню своим последним куском крабовой палочки...
Думаю побежит к руке-быстро уберу вправо и кошка лбом в пуфик от жадности и палочка целая, так ёпт она как знала! Взяла да в право сразу ну и я ей получается прям в зубы засунул..
*kall* > болван =D
читать...
|
- НЕ СМЕШНО! НО ИЗ ЖИЗНИ! И ПОУЧИТЕЛЬНО!
Вчера Лизка рассказала, как парня отучила курить.
Димка (теперь уже её муж) курил по пачке- полторы в день.
Ну естественно после секса на балкон.... =))))
Ну первый опыт оказался неочень (в плане отучения от сигареты)... Она его закрыла на часа 2 на балконе=)) Не помогло- только хуже стало! На утро он забрал все ключи и закрыл её дома на день. Зато говорит порядок навела! Но вот вторая попытка была даже очень! После секса он как всегда на балкон. Приходит - а она ещё просит! Ну он ещё раз и на балкон. Потом ещё и ещё. В итоге после 5ого раза курить отказался=))) А по окончании недели сказал, что курить бросает=)))
Вот так! читать...
|
- ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?! читать...
|
- shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит читать...
|
- PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
Nyquist: и еще вибраторы
PbICbKA: клева
Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
PbICbKA: за строителей радуюсь ;) читать...
|
- Кей: Мяу!=)
Милка: Привет!А чё статус стоит что секс?
Кей: Так я Линукс делаю!;)
Милка: о_0 КОМУ ЭТО ТЫ ЛИНУКС ДЕЛАЕШЬ?!
Кей: бляха, это с компами связано,и секс тут другой!...
Милка: ты трахаешь комп?...о0
Кей: ...я проклинаю тебя... читать...
|
- GreenDog: 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка
Annet: 32 белки - зоопарк
GreenDog: 32 зоопарка - госдума?
GreenDog: теперь понятно что у нас как и почему ,) читать...
|
- она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку. читать...
|
- Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег! читать...
|
- LOCO: звоню маме студентки
LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает? читать...
|
- Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием! читать...
|
- AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры. читать...
|
- Franx:
А у меня при наборе *100# на мобилке показывает в какой я группировке в Сталкере, и скока у меня там денег =)
ExtIviA: Долг: 600р.? читать...
|
- Чел после сдачи экзамена по философии в аспе:
"Я не думал так сильно очень давно..." читать...
|
- С секс форума:
Моему сыну 15 лет. Он уже больше года занимается онанизмом. я понимаю, что все через это проходят, но уж очень часто он это делает. Я не знаю как среди недели, т.к. вижу как он онанирует только по вечерам, но в выходные по 2-3 раза за день, мне кажется это уж очень часто. Я уж убеждала его, что бы хотя бы 1-2 раза в неделю, а не в день, пугала, что сперма быстро израсходуется, но он только обещает и сразу же оправдывается, что силы воли не хватает. Но больше всего меня волнует даже не количество, а то что он уже месяца три сам с собой занимается оральным сексом, да, сам себе ласкает член ртом и сперму проглатывает. Меня волнует во-первых, не вредно ли это, а в во-вторых, не значит ли это, что он гомосексуалист? Я уж в последнее время стараюсь дома больше ходить в прозрачных ночных рубашках или без нижнего белья, переодеваюсь при нем. Специально щеколду в ванную сломала, что бы дверь плотно не закрывалась и он мог бы подсматривать за мной и что бы его привлекало женское тело. Но он все равно продолжает играться со своим членом. У меня уж мысли проскакивают, а может мне ему минет делать, что бы не он член сосал, а женщина ему ласкала. Даже не знаю что делать? Есть ли у кого такие же проблемы? Что можете мне посоветовать?
яблоко от яблони...
__found by pnd
читать...
|
- В ответ на:
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"
cooper: Когда мы делали газету для одного из отделений РЖД, было придумано гениальное название - "Поездатая газета", руководство было против( читать...
|
- С детства я вывел для себя правило:
Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
читать...
|
- сижу играю на компе в уличные гонки (машины бьются и их очень дорого востанавливать) ну после финиша я затормозил, а соперник прямо в мою тачку летит, ну я с чувством боли за любимую машинку выдаю:
-только не в меня!!!
жена с кровати, задумчиво:
-дорогой кажется ты становишься женщиной... читать...
|
- А ты знаешь, что курица-гриль лучше всего получается в сухожарочном стерилизаторе? А что кофе самый вкусный - в колбе? ;)
Насчёт курицы - чистая правда. А кофе лучше всего получается в ультразвуковой мойке-стерилизаторе - колба просто курит за углом... читать...
|
- Пара культурологии, училка рассказывает про древний Египет. Затронула тему "Книги мертвых": ".... она помещалась в гробницу с целью помочь умершему преодолеть опасности потустороннего мира...."
Тут друг рядом выдает: "читы, коды, faq, секреты и прохождение....!" :D читать...
|
- Лауреаты Нобелевской премии 2009:
Элизабет Блекберн по физиологии и медицине.
Чарльз Као по физике.
Венкатраман Рамакришнан по химии.
Герта Мюллер по литературе.
Элинор Остром по экономике.
Барак Обама за поведение. читать...
|
- Лена:Папа, а ты сможешь мне сделать фотаппарат из спичечного коробка?
Папа:Да, конечно. И ещё ноутбук деревянный, работающий на угле читать...
|
- пишет mysteryofobscurity:
Маман спит в своей комнате, я захожу, чтобы кое-что взять со шкафа.
Маман: (сонным голосом) Сыночек, это ты?
Я: (охуевшим голосом) КАКОЙ СЫНОЧЕК?!
Маман: Аааа, ну дочечка...
Я: (бормоча под нос) Двадцать один год, бля! Двадцать один, а она запомнить не может! читать...
|
- <_MorkoffKA_> блин. главное все спрашивают, что те подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
<Skeleton Princess> люди думают что ты попросишь гель для душа читать...
|
- - Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ... читать...
|
- ...(некто) был с русскими туристами на экскурсии в Голландии. Туристы там затоварились в коффи шопах, но Г. не разрешил тащить им траву через границу, т.к. на границе пограничники с собаками и грызунами. Он туристов заставил ее всю скурить, не доезжая 50 м до границы. Потом поставил им в автобусе "День Радио" и больше туристов развлекать не пришлось.
© radistka читать...
|
- кто там хотел конструктор из детства?
они еще продаются, я видела!!! цены от 210 до 370 рублей. Питерские, записывайте адрес - Ветеранов 112, магазин с вывеской "СпортТовары", левое крыло магазина, отдел игрушек (а еще там есть вертолеты!!).
Но вообще я думаю, они в большинстве магазинов игрушек есть, в любом городе. Нужно только поискать.
Доведите куда-нибудь, пусть люди порадуются сами и порадуют своих детей!!
А.Штиль читать...
|
- И со злобной улыбкой достал я со шкафа тот самый, упомянутый в легендах и сказаниях, с вековым слоем пыли на нем, металический конструктор. На коробке виднелись какие-то древние иероглифы, почти стертые, но разобрать кое что было можно: таинственное "СССР" и "коп". И взяв в руки инструменты, я принялся сооружать зловещий механизм... муа-ха-ха! Скоро, совсем скоро, ведь 2012 уже так близок... читать...
|
- Jerryxxx: Медортофобия - боязнь пениса в состоянии эрекции
Stormyyy: я это в резюме впишу :D
Jerryxxx: :D читать...
|
- в: ты слышал? ВАЗ признал, что они делаю некачественные автомобили!!!!
ВВ: ?????
в: да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!!
ВВ: rolf^-) читать...
|
- он: привет, наконец-то я тебя нашел!! ))
она: ПрИфФеТиК!!!!!
он: о_О это не ты, опять ошибся ( читать...
|
- xxx: Ой весёлости какие, щас девочка написала, что хочет познакомиться, я написал что водитель трамвая и предложил её кондуктором устроить по блату, где теперь её энтузиазм)
через 5 минут:
xxx: Удалилась из списка))) читать...
|
- Travian. Из описания альянса:
Итак. Мы так назвались потому, что СИСЬКИ нравятся всем! Мы тоже хотим всем нравиться. Типа чтобы на нас никто не нападал и всё такое. Зачем нападать на сиськи, правда? Название нашего альянса всегда пишется большими буквами - потому что четвертый размер! читать...
|
- утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами) читать...
|
- xxx: Ходили с мужем в сауне праздновать ДР друга, так этот дебил напился, забрался в фитнес-зал, включил беговую дорожку, объявил всем, что это аэропорт, и стал всем предлагать прокатиться на травелаторе с чемоданами. Потом заявлял незадачливому "пассажиру", что тот опаздывает на свой рейс и врубал дорожку на полную.
читать...
|
- Разве я не не уничтожаю своих врагов, когда делаю из них своих друзей? (Авраам Линкольн) читать...
|
- Да что ты знаешь о службе в российской армии, если ты никогда не красил траву, не белил снег, не натирал гуталином колеса Камазов, не подметал лопатой и не пилил дубы ломом?! читать...
|
- Вспомнил тут рассказы деда. Про войну, про охоту, про то, как ему медведь на всю жизнь на ноге пару глубоких шрамов оставил и тд. И невольно подумал, а вот что я буду рассказывать своим внукам? Как я первый раз поставил линукс, как ночи на пролёт писал код и еще столько же втыкал: "А х*ли оно всё не работает?!". Или как патчил KDE под FreeBSD, не иначе. читать...
|
- ххх: Даш!!!
ххх: даш?
ууу: Если ты имеешь ввиду "У компа ли я", то моё имя Дарья или Даша. "Даш" же больше подходит какому-нибудь средне-азитскому Дашнамбеку. Ну а если ты имеешь ввиду глагол будующего времени третьего лица единственного числа, то ТОЛЬКО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ )))
ххх: о_0!!! Выходи за меня!!!! читать...
|
- xxx: *мечтательно* А вот представь - лет через десять ты будешь супер-сисадмином, я - адвокатессой международного уровня, Влад - шеф-поваром самого лучшего в России ресторана...
ууу: И мы наконец покупаем машину!!! *YAHOO*
ууу: копейку!
ууу: Подержаную!
ууу: Зеленого цвета!!! читать...
|
- xxx: Ё-моё, вчера так сильно губу прикусил. Болит пипец!
ууу: Зачем ты это сделал?
ххх: Как обычно - за шкафом. Пошел за шкаф и прикусил губу
ууу: Вот только ты можешь на полную хуйню ответить еще большую хуйню! читать...
|
- вчера были у нас штук 20 американок.... а знаете как американцы ходят в ресторан??? каждый же сам за себя платит... так вот наша официантка Наташа меня просто убила - чтоб както их всех запомнить (да и от злости что каждой нужен отдельный чек - а это сами понимаете возни на много больше) она их у себя в блокноте позаписывала: *длинный нос с шарфом*, *красное платье с сиськами наружу*, *типа наша*, *красивые ноги*, *сапоги - хочу*, *дура с зубами*, *старая тетка* и все в таком духе... это называется и смех и грех.... читать...
|
- xxx: у нас сегодня гон был...
xxx: хорошенькая, молоденькая преподша ведет практику, решаем задачу.
ххх: она нарисовала здоровый граф, обозначила вершины буквами
и спрашивает аудиторию..."предлагайте с какой точки обход графа начнем?"
ххх: вся группа хором, не сговариваясь "с точки G!!!"
ххх: она нам: "ну... ее еще найти надо"
ууу: *ROFL*
ххх: угу...мы тож прифигели))) читать...
|