Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Попал как-то я в аварию 6 августа. фигня конечно. бампер мне раскололи. вызываем гаишников, приехали.
    Я говорю: - У меня только бампер разбит, и арбуз в багажнике раскололся от экстренного торможения(пошутил значит)
    Гаишник: - Ну ладно все запишем.
    И действительно записал в справке № 12 , деформация переднего бампера, сколы, возможны скрытые повреждения, повреждена ягода в багажнике автомобиля(арбуз). Тоже шутник оказался.
    пока собира справки, оплачивал свои штрафы, сдавал документы в страховую - пролетел месяц.
    И вот получаю компенсацию в сентябре. Смотрю, начислили 6000 рублей.
    Спрашиваю: - Как насчитали сумму?
    Агент страховой компании: - 5745р ремонт и покраска бампера, 190 рублей хим.чистка багажника, 65 рублей средняя стоимость ягоды(арбуза)в августе.
    Тоже шутники оказались.

    P.S. Интересно как они расчитали стоимость арбуза если не знали вес. Кстати тот арбуз я купил за 44 рубля.)))
    читать...
  1. Она: Ты не представляешь, как тебе попёрло, шо ты мужиг и тебе утром рестницы красить не надо, стоя в ванной часами.
    Он: А нафига для этого ванная?
    Он: У меня огромное зеркало в комнате... Я там крашу
    читать...
  1. xxx: Скока? 200? да я за 200 руб точильный круг зубами остановлю
    yyy: ))))))))))
    xxx: эту фразу привез из командировки сосед и походу он ездил в Челябинск )))
    читать...
  1. ХХХ
    кстати, седня операторша на работе выдала...
    ХХХ
    хорошо что цифр только 9, а не как букв 36
    УУУ
    Интересно какую цифру они за цифру не считают?
    ХХХ
    меня больше интересуют буквы 34, 35, 36
    читать...
  1. xxx: Начальник задрал...хочет не пойми чего...
    ууу: А ты делай как я - когда начальник хотел от меня не пойми что- я и делал не пойми что)
    читать...
  1. xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
    xxx: мы его разобрали...
    xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"
    читать...
  1. Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
    admin: Просмотрел раскадровку премьером. В этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет даже сраного 24-ого кадра
    admin: Ибо 20 кадров в секунду
    читать...
  1. xxx: тебе рассказать, чем можно заняццо, когда скучно или сам догадаешься?))))
    yyy: расскажи)))
    xxx: берешь ролики
    xxx: литр вискаря
    xxx: выпиваешь вискарь
    xxx: надеваешь ролики
    xxx: и 3,14здуешь в магазин антикварной посуды
    читать...
  1. it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
    it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю.
    читать...
  1. danger_ptz > :(
    *kall* > ???
    danger_ptz > чувствую ся болваном... Всю жизнь наябывал кошку, когда играл, сегодня дразню своим последним куском крабовой палочки...
    Думаю побежит к руке-быстро уберу вправо и кошка лбом в пуфик от жадности и палочка целая, так ёпт она как знала! Взяла да в право сразу ну и я ей получается прям в зубы засунул..
    *kall* > болван =D
    читать...
  1. НЕ СМЕШНО! НО ИЗ ЖИЗНИ! И ПОУЧИТЕЛЬНО!

    Вчера Лизка рассказала, как парня отучила курить.
    Димка (теперь уже её муж) курил по пачке- полторы в день.
    Ну естественно после секса на балкон.... =))))
    Ну первый опыт оказался неочень (в плане отучения от сигареты)... Она его закрыла на часа 2 на балконе=)) Не помогло- только хуже стало! На утро он забрал все ключи и закрыл её дома на день. Зато говорит порядок навела! Но вот вторая попытка была даже очень! После секса он как всегда на балкон. Приходит - а она ещё просит! Ну он ещё раз и на балкон. Потом ещё и ещё. В итоге после 5ого раза курить отказался=))) А по окончании недели сказал, что курить бросает=)))
    Вот так!
    читать...
  1. ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
    ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
    читать...
  1. shaDoff: а я кошку потерял
    shaDoff: пришел домой - нету
    shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
    shaDoff: зову - молчит
    shaDoff: достаю еду - молчит
    shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
    shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит
    читать...
  1. PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков
    Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки
    Nyquist: и еще вибраторы
    PbICbKA: клева
    Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные
    PbICbKA: за строителей радуюсь ;)
    читать...
  1. Кей: Мяу!=)
    Милка: Привет!А чё статус стоит что секс?
    Кей: Так я Линукс делаю!;)
    Милка: о_0 КОМУ ЭТО ТЫ ЛИНУКС ДЕЛАЕШЬ?!
    Кей: бляха, это с компами связано,и секс тут другой!...
    Милка: ты трахаешь комп?...о0
    Кей: ...я проклинаю тебя...
    читать...
  1. GreenDog: 32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка
    Annet: 32 белки - зоопарк
    GreenDog: 32 зоопарка - госдума?
    GreenDog: теперь понятно что у нас как и почему ,)
    читать...
  1. она:
    допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

    он:
    другую девушку.
    читать...
  1. Yasherko: Most Popular Themes in Twitter: 1) ура, снег! 2) бля, снег! читать...
  1. LOCO: звоню маме студентки
    LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
    LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
    LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?
    читать...
  1. Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
    - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
    читать...
  1. AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
    povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
    Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.
    читать...
  1. Franx:
    А у меня при наборе *100# на мобилке показывает в какой я группировке в Сталкере, и скока у меня там денег =)
    ExtIviA: Долг: 600р.?
    читать...
  1. Чел после сдачи экзамена по философии в аспе:
    "Я не думал так сильно очень давно..."
    читать...
  1. С секс форума:
    Моему сыну 15 лет. Он уже больше года занимается онанизмом. я понимаю, что все через это проходят, но уж очень часто он это делает. Я не знаю как среди недели, т.к. вижу как он онанирует только по вечерам, но в выходные по 2-3 раза за день, мне кажется это уж очень часто. Я уж убеждала его, что бы хотя бы 1-2 раза в неделю, а не в день, пугала, что сперма быстро израсходуется, но он только обещает и сразу же оправдывается, что силы воли не хватает. Но больше всего меня волнует даже не количество, а то что он уже месяца три сам с собой занимается оральным сексом, да, сам себе ласкает член ртом и сперму проглатывает. Меня волнует во-первых, не вредно ли это, а в во-вторых, не значит ли это, что он гомосексуалист? Я уж в последнее время стараюсь дома больше ходить в прозрачных ночных рубашках или без нижнего белья, переодеваюсь при нем. Специально щеколду в ванную сломала, что бы дверь плотно не закрывалась и он мог бы подсматривать за мной и что бы его привлекало женское тело. Но он все равно продолжает играться со своим членом. У меня уж мысли проскакивают, а может мне ему минет делать, что бы не он член сосал, а женщина ему ласкала. Даже не знаю что делать? Есть ли у кого такие же проблемы? Что можете мне посоветовать?

    яблоко от яблони...

    __found by pnd
    читать...
  1. В ответ на:
    Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
    Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
    Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

    cooper: Когда мы делали газету для одного из отделений РЖД, было придумано гениальное название - "Поездатая газета", руководство было против(
    читать...
  1. С детства я вывел для себя правило:
    Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!
    читать...
  1. сижу играю на компе в уличные гонки (машины бьются и их очень дорого востанавливать) ну после финиша я затормозил, а соперник прямо в мою тачку летит, ну я с чувством боли за любимую машинку выдаю:
    -только не в меня!!!
    жена с кровати, задумчиво:
    -дорогой кажется ты становишься женщиной...
    читать...
  1. А ты знаешь, что курица-гриль лучше всего получается в сухожарочном стерилизаторе? А что кофе самый вкусный - в колбе? ;)

    Насчёт курицы - чистая правда. А кофе лучше всего получается в ультразвуковой мойке-стерилизаторе - колба просто курит за углом...
    читать...
  1. Пара культурологии, училка рассказывает про древний Египет. Затронула тему "Книги мертвых": ".... она помещалась в гробницу с целью помочь умершему преодолеть опасности потустороннего мира...."
    Тут друг рядом выдает: "читы, коды, faq, секреты и прохождение....!" :D
    читать...
  1. Лауреаты Нобелевской премии 2009:
    Элизабет Блекберн по физиологии и медицине.
    Чарльз Као по физике.
    Венкатраман Рамакришнан по химии.
    Герта Мюллер по литературе.
    Элинор Остром по экономике.

    Барак Обама за поведение.
    читать...
  1. Лена:Папа, а ты сможешь мне сделать фотаппарат из спичечного коробка?
    Папа:Да, конечно. И ещё ноутбук деревянный, работающий на угле
    читать...
  1. пишет mysteryofobscurity:
    Маман спит в своей комнате, я захожу, чтобы кое-что взять со шкафа.
    Маман: (сонным голосом) Сыночек, это ты?
    Я: (охуевшим голосом) КАКОЙ СЫНОЧЕК?!
    Маман: Аааа, ну дочечка...
    Я: (бормоча под нос) Двадцать один год, бля! Двадцать один, а она запомнить не может!
    читать...
  1. <_MorkoffKA_> блин. главное все спрашивают, что те подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...

    <Skeleton Princess> люди думают что ты попросишь гель для душа
    читать...
  1. - Да, кто там?
    - Пиздец.
    - (глядя в глазок) Какой вы полный!
    - (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
    - НЕТ
    - Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
    - (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
    - (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...
    читать...
  1. ...(некто) был с русскими туристами на экскурсии в Голландии. Туристы там затоварились в коффи шопах, но Г. не разрешил тащить им траву через границу, т.к. на границе пограничники с собаками и грызунами. Он туристов заставил ее всю скурить, не доезжая 50 м до границы. Потом поставил им в автобусе "День Радио" и больше туристов развлекать не пришлось.

    © radistka
    читать...
  1. кто там хотел конструктор из детства?
    они еще продаются, я видела!!! цены от 210 до 370 рублей. Питерские, записывайте адрес - Ветеранов 112, магазин с вывеской "СпортТовары", левое крыло магазина, отдел игрушек (а еще там есть вертолеты!!).
    Но вообще я думаю, они в большинстве магазинов игрушек есть, в любом городе. Нужно только поискать.

    Доведите куда-нибудь, пусть люди порадуются сами и порадуют своих детей!!

    А.Штиль
    читать...
  1. И со злобной улыбкой достал я со шкафа тот самый, упомянутый в легендах и сказаниях, с вековым слоем пыли на нем, металический конструктор. На коробке виднелись какие-то древние иероглифы, почти стертые, но разобрать кое что было можно: таинственное "СССР" и "коп". И взяв в руки инструменты, я принялся сооружать зловещий механизм... муа-ха-ха! Скоро, совсем скоро, ведь 2012 уже так близок... читать...
  1. Jerryxxx: Медортофобия - боязнь пениса в состоянии эрекции
    Stormyyy: я это в резюме впишу :D
    Jerryxxx: :D
    читать...
  1. в: ты слышал? ВАЗ признал, что они делаю некачественные автомобили!!!!
    ВВ: ?????
    в: да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!!
    ВВ: rolf^-)
    читать...
  1. он: привет, наконец-то я тебя нашел!! ))
    она: ПрИфФеТиК!!!!!
    он: о_О это не ты, опять ошибся (
    читать...
  1. xxx: Ой весёлости какие, щас девочка написала, что хочет познакомиться, я написал что водитель трамвая и предложил её кондуктором устроить по блату, где теперь её энтузиазм)

    через 5 минут:
    xxx: Удалилась из списка)))
    читать...
  1. Travian. Из описания альянса:
    Итак. Мы так назвались потому, что СИСЬКИ нравятся всем! Мы тоже хотим всем нравиться. Типа чтобы на нас никто не нападал и всё такое. Зачем нападать на сиськи, правда? Название нашего альянса всегда пишется большими буквами - потому что четвертый размер!
    читать...
  1. утро на автобусной остановке, школьники:
    он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
    она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
    он: неет
    она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)
    читать...
  1. xxx: Ходили с мужем в сауне праздновать ДР друга, так этот дебил напился, забрался в фитнес-зал, включил беговую дорожку, объявил всем, что это аэропорт, и стал всем предлагать прокатиться на травелаторе с чемоданами. Потом заявлял незадачливому "пассажиру", что тот опаздывает на свой рейс и врубал дорожку на полную.
    читать...
  1. Разве я не не уничтожаю своих врагов, когда делаю из них своих друзей? (Авраам Линкольн) читать...
  1. Да что ты знаешь о службе в российской армии, если ты никогда не красил траву, не белил снег, не натирал гуталином колеса Камазов, не подметал лопатой и не пилил дубы ломом?! читать...
  1. Вспомнил тут рассказы деда. Про войну, про охоту, про то, как ему медведь на всю жизнь на ноге пару глубоких шрамов оставил и тд. И невольно подумал, а вот что я буду рассказывать своим внукам? Как я первый раз поставил линукс, как ночи на пролёт писал код и еще столько же втыкал: "А х*ли оно всё не работает?!". Или как патчил KDE под FreeBSD, не иначе. читать...
  1. ххх: Даш!!!
    ххх: даш?
    ууу: Если ты имеешь ввиду "У компа ли я", то моё имя Дарья или Даша. "Даш" же больше подходит какому-нибудь средне-азитскому Дашнамбеку. Ну а если ты имеешь ввиду глагол будующего времени третьего лица единственного числа, то ТОЛЬКО ПОСЛЕ СВАДЬБЫ )))
    ххх: о_0!!! Выходи за меня!!!!
    читать...
  1. xxx: *мечтательно* А вот представь - лет через десять ты будешь супер-сисадмином, я - адвокатессой международного уровня, Влад - шеф-поваром самого лучшего в России ресторана...
    ууу: И мы наконец покупаем машину!!! *YAHOO*
    ууу: копейку!
    ууу: Подержаную!
    ууу: Зеленого цвета!!!
    читать...
  1. xxx: Ё-моё, вчера так сильно губу прикусил. Болит пипец!
    ууу: Зачем ты это сделал?
    ххх: Как обычно - за шкафом. Пошел за шкаф и прикусил губу
    ууу: Вот только ты можешь на полную хуйню ответить еще большую хуйню!
    читать...
  1. вчера были у нас штук 20 американок.... а знаете как американцы ходят в ресторан??? каждый же сам за себя платит... так вот наша официантка Наташа меня просто убила - чтоб както их всех запомнить (да и от злости что каждой нужен отдельный чек - а это сами понимаете возни на много больше) она их у себя в блокноте позаписывала: *длинный нос с шарфом*, *красное платье с сиськами наружу*, *типа наша*, *красивые ноги*, *сапоги - хочу*, *дура с зубами*, *старая тетка* и все в таком духе... это называется и смех и грех.... читать...
  1. xxx: у нас сегодня гон был...
    xxx: хорошенькая, молоденькая преподша ведет практику, решаем задачу.
    ххх: она нарисовала здоровый граф, обозначила вершины буквами
    и спрашивает аудиторию..."предлагайте с какой точки обход графа начнем?"
    ххх: вся группа хором, не сговариваясь "с точки G!!!"
    ххх: она нам: "ну... ее еще найти надо" 
    ууу: *ROFL*
    ххх: угу...мы тож прифигели)))
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика