| |
|
|
|
Анекдоты без цензуры
 Анекдоты без цензуры
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
- Новоселье...
Теща: Хорошая квартира... жаль только, далеко от меня, много не наездишься...
Я: Я же говорил, что у этой квартиры множество плюсов! читать...
|
- Краб: Месяц без пива. Это все херня.
Краб: Передача "Спокойной ночи малыши" знаешь? Ты вот прикинь какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА оксаны федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
читать...
|
- xxx (22:27:46 14/10/2009)
Иду домой, метрах в 20 около подъезда догоняю девушку и иду метров в 2-ух за ней, она идет к моему подъезду, оборачивается со страхом в глазах и ускоряется - почти бежит к двери. Мне холодно, я хочу ссать, я как шел довольно быстро так и иду. Из подъезда выходит мальчик, девушка вбегает в подъезд, я тоже успеваю придержать дверь и зайти. Она с ужасом в глазах оборачивается и убегает по лестнице наверх. Я спокойно вызываю лифт и еду на свой 7 этаж. Приехали, двери открываются и я вижу на площадке ее. Столько страха в глазах я еще не видел))
xxx (22:27:57 14/10/2009)
один вопрос- я че реально такой стремный? читать...
|
- Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =) читать...
|
- ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый! читать...
|
- EugZol: школа - это когда ты с утра лежишь
EugZol: слышишь, как родители встают на работу
EugZol: думаешь - А ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ БЛЯ!
EugZol: закутываешься в одеяло
EugZol: и… чувствуешь ебаный свет ебаной жёлтой лампочки в глаза, и голос - “просыпайся уже”
EugZol: и дальше поток мыслей - типа бля “что значит уже? СЕМЬ БЛЯТЬ ЧАСОВ УТРА, КАКОЕ НАХУЙ УЖЕ?”
EugZol: но это всё вслух не озвучивается
EugZol: и встаёшь бля как лох
EugZol: а институт
EugZol: это когда лежишь с утра
EugZol: слышишь, как соседи встают на первую пару
EugZol: думаешь - А ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ
EugZol: закутываешься плотнее в одеяло
EugZol: и… оно идёт нахуй!
EugZol: оно реально идёт нахуй! читать...
|
- Retooc:
Бля, только что чуть не обосрался.
Захожу в темный зал искать радиотелефон, мобильником освещаю шкаф, кресло, стол... Дохожу до дивана, как диван вдруг произносит хрипло: ТЫ ЧТО ТУТ ИЩЕШЬ???
Оказалось, папа спал и у него со сна голос как у заржавевшей пилы звучал, но пока мой моск этот факт осознал... бляяя читать...
|
- ххх- Знаеш от этого фильма у меня просто код стынет в жилах.
ххх- *кровь
ууу- Ну ты настоящий прогер. читать...
|
- S как доллар - фигня! Вот буковка "f жирафиком" повергла меня в лёгкий шок! читать...
|
- Лариса в 9-м классе, кажется, была готкой. И 10-й тоже захватила. Недавно рассказывает о тех временах:
- Я сначала панком была. Три дня. А потом очень сильно захотелось помыться. Решила готом стать. читать...
|
- Время 7 утра. Понедельник. Ещё темно на улице.
Друг пишет:
Привет, помоги мне понять. Сейчас утро или вечер? читать...
|
- она - женись на мне!
он- а с тобой я тоже переспал в тот вечер??
она- я не помню. просто я замуж хочу....
читать...
|
- В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.
Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...
А тот выходит спокойненько, и:
Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two. читать...
|
- ХХХ: Когда я увидел этих телок, то сразу начал искать поблизости стол для Блэкджека. читать...
|
- John_Chip: Если вы нашли ошибку на нашем сайте, выделите её мышкой и нажмите altf+f4
читать...
|
- Arkan - *ушел мылить веревку и заряжать револьвер*
Ljutsiana - Мыль револьвер и заряжай веревку.
Arkan - Люциана брталне... *револьверит веревку и заряжает мыло* ?_?
Ljutsiana - нет ты все перепутал! НАдо револьверить мыло и заряжать веревку!
Arkan - Что? тут плохой сигнал я тебя почти не слышу! *верёвит револьвер и мылит заряжалку*
Ljutsiana - Ещё раз повторяю, осёл ты многоразнокрасножелтоаннигиляционноатомнонейтриннорогатоломаный, надо МЫЛЕРЕЛЬВИТЬ ЗАРЯРЕВКУ И РЕВОЗАРИТЬ ВЕРЕЖАЛКУ!
Arkan - 0_о XDDDD
Anchar - *мозг завернулся за копчик*
RazeR - :О *умер в попытках сотворить такое*
читать...
|
- Сижу в гостях у крёстной с её дочкой (14 лет)
я: да Жанна ноутбук у тебя говно
она: мама когда папа купит мне новый ноутбук?
мама: после того как купит новую кухню или после моей смерти
она: мамочка я буду по тебе скучать... читать...
|
- Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.
читать...
|
- "Болельщики сборной Азербайджана закидали трибуны дымовыми шашками... Нет, постойте, по-моему они просто развели мангал и сейчас начнут жарить шашлыки !!!" читать...
|
- Анютка: Завтра встретишь?
Серега: встречу
Серега: где?
Анютка: Утром) читать...
|
- это не я трудоголик, это начальство долбоебы
(c) ВАСЬКА читать...
|
- Под Южно-Сахалинском стоит Америкос, и с пристрастием фоткает куст калины. К нему подходит мужик и спрашивает: Вы зачем куст фоткаете, что в нём такого?
Америкос: Это удивительно, никогда раньше не видел, чтобы икра на деревьях росла. читать...
|
- ЛаПа: а што мы будем делать после этих гуляний и ресторанофф?)))
Doo Bak: Ну-сс, я, как истинный джентельмен, довезу тебя до дома и провожу до дверей, а ты, как истинная леди, несомненно пригласишь меня к себе на чашечку чая. =)
ЛаПа: я даже незнаю.. я както опосаюсь вот так приглашать еле знакомых парней в квартиру...(
Doo Bak: Не волнуйся, в сексуальном плане я абсолютно безопасен. =)
ЛаПа: ахахах!! чё тебе даже трицати нет а ты уже импотент?? )))
Doo Bak: ........................
Doo Bak: Да нет, блядь, я, представь себе, просто-напросто хорошо воспитан.
Doo Bak: Ну что за бабы нынче пошли, а?.. читать...
|
- Седня поржала над собой, женская логика эт фсё.
С утра было лень мыть голову, решила намусить и сделать типа таких "мятых" кудрей, под это дело напялила кофту, ну тип, красота ж, под кофту надо юбку, а то ведь не комильфо, под юбку ессно надо сапоги на каблуках....
шла я на своей шпильке 12 см и думала, мляяя. лучше б голову помыла. читать...
|
- Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.
читать...
|
- Задача по математике, 3 класс:
"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазенок на 64 шклидулки меньше. Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок нашел бримазище, чем бримазенок?"
Что курил автор? читать...
|
- Не надо сваливать из нашей страны ! Там, за бугром вас вообще на чип посадят, и будете всю жизнь софт покупать. Лучще вместе, хихикая, под пулями, но с торрентами и дедом на зеленой шестерке. читать...
|
- Мне кажется начальник на меня смотрит и думает "Это устройство может работать быстрее" читать...
|
- xxx
меня повезли на тамограмму мозгов
xxx
и не нашли ничего
yyy
бедная читать...
|
- Парень: ты дома?
Девушка: угу)))
Парень:Фотик у тебя?
Девушка:а что?
Девушка:Серёжин, да!
Парень:заряжен?
Девушка:да
Парень:Вадик придёт - дашь ему?..
Девушка:ага
Парень:Ок. заодно и фотик заберет читать...
|
- ччч. я терь ведущий специалист саппорта!!!
ххх. терь тебе позволят бороду экстра класса? =) читать...
|
- Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?))))) читать...
|
- xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.." читать...
|
- тест " звезды голливуда"
вопрос : кто жена солиста группы "Oasis" Курта Кобейна
О_о о_О
Я что то пропустила????? читать...
|
- xxx:
Сын вчера нашел старый тетрис которуму лет уже 5-8, такая бондура размером 20x5 см, в обшем целый вечер игрался, но суть не в этом..
yyy:
ну..
xxx:
Прихожу домой вот он и рассказывает, что взял тетрис в школу.. школа вся мажорная такая, дети элиты, айфон это не круто , ну ты понял, так вот подходит один из его друзей и просит телефон поиграть.. ну он взял и достал это "чудо" из портфеля.. в общем всю перемену весь класс смотрел как на старом дисплейчеке складываються квадратики))
yyy:
ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал )) читать...
|
- ОН:что делаешь?
ОНА:футбол смотрю
ОН:бл*ть...
ОН:а я мелодраму... читать...
|
- ххх: она сказала, что мохнатые и небритые мужчины её очень заводят ))))
ууу: ну это нормально. самец должен быть самцом ))а я вот месяц уже без мужчины.. теперь меня даже Бонифаций из мультика возбуждает ))) вот это блин уже не нормально ))) читать...
|
- xxx
16:38
труд, он знаете ли облагораживает
yyy
16:39
и обезвоживает, и проголодаживает! :-D читать...
|
- Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать!
сантос: И масло ей не давать. читать...
|
- black-z (14:06:19 14/10/2009)
Ну как ты себя чувствуешь? У меня предложение. Приезжай завтра ко мне вчером. Я ужин приготовлю, глинтвейнчик сделаю. Свечички, музычка... Я выходной как раз.
black-z (14:06:31 14/10/2009)
Ой извини, не тебе
Иришка (14:06:56 14/10/2009)
:) Я не против
black-z (14:10:38 14/10/2009)
блин... хотел одной отправить, а получилось что рассылкой всему контакт листу пошло.
Иришка (14:12:31 14/10/2009)
Бывает
black-z (14:12:47 14/10/2009)
Самое главное, что практически все согласились
black-z (14:14:37 14/10/2009)
Даже друг сказал что обязательно приедет, только спросил свечи то нафига!
Я что то видимо о нем не знаю:(( читать...
|
- История дня от Google:
- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более
двадцати двух сомалийских пиратов.
читать...
|
- Я - грузин и я горжусь нашим президентом, хоть он и негр. читать...
|
- Suppafly
блять, мне сегодня снилось, что я космонавт ))
Suppafly
полетел в космос на большую станцию
ncr
)))
Suppafly
и там ебал бабу
Suppafly
на большой космической кровати
ncr
мда, ну и сны)
ncr
явно секаса не хватает в жизни (;
Suppafly
ну, видишь. порно с сюжетом
Suppafly
и это блять тебе не банальные сантехники. я горжусь тем, что вырос в ссср :)
читать...
|
- Alex
ты в шоке будешь от такого
Alex
не хочу травмировать твою психику
Elli
я сектор газа в 10 лет слушала....присылай..
читать...
|
- Оригинал про деда =)
Жил-был дед... Никого не трогал, никому ничего плохого не делал... Просто доживал свой век! И вот однажды ночью явился к нему Господь Бог...
- Дед, а дед... Хочешь, после смерти в РАЙ отправиться?!
- Конечно хочу! - нераздумывая ответил дед...
- Ну так вот, держи от меня gps-навигадор... Только это не простой навигатор, а особенный! Видишь, на карте большие буковки "П" передвигаются... Так вот, это дорожные ПИДАРАСЫ! Они постоянно создают аварийную ситуацию, подрезают и не оповещают других о своих манёврах и намереньях... Твоя задача состоит в том, что ты должен ответить им той же монетой и их же оружием... Будешь каждому въезжать в зад!
- Но как?! У меня же и машины-то нет...
- Не волнуйся, на тумбочке у тебя уже лежат ключи от зелёной шестёрки...
читать...
|
- Theo: Рома, а какая #$@%@# выключила компьютер!?
Rombik: Четыре буквы =)
Theo: Рома, ты ОЛЕНЬ! В этой квартире на четыре буквы и мама, и папа, и Катя, и Лёша, и дядя Вова, и даже ты, дятел!!! читать...
|
- Вчера с моим парнем ходили в магазин. Стоим,я выбираю мыло, там много разных с разными запахами. Я спрашиваю: вот чем хочешь, чтобы я пахла? Он: БОРЩОМ!!!
О_о читать...
|
- IgOr"OK (13:06:28 14/10/2009)
У меня винда чесно спиженая в Ацинусе, ключь от каспера из Нац. банка, а лицензия на БАТ от МВД Украины... и после всего выше сказаного.. ты серено думаешь что я буду отстегивать 120грн за игрушку каждый месяц?
BZZ (13:05:54 14/10/2009)
знаю... Де прошел хохол, еврею делать нечего)) читать...
|
- Баш посоветовали к посещению в Cosmopolitan!!!!! читать...
|
- Реклама утверждает,что бритва "Жилет"обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.К тому же она ещё и вибрирует...
Простите,а это точно бритва?! читать...
|
- xxx: Как же достал этот комстар, стрём и прочая говешка...почти каждый день звонят и : "а вы бы не хотели подключицо.." ]:-> Не знаешь, как от них избавиться?
yyy: я всегда говорю, что у меня вообще нет компа и не планируется.звонить реже стали.
yyy: или можно делать как мой знакомый - разговаривать с ними на отвлеченные темы. у него пара томиков философии у телефона лежит. ну очень абстрактных и задротских. когда кто-нить с рекламой звонит, он рандомно открывает и говорит в трубку "а вы знали, что... (читает из книги)". и так пока звонивший сам трубку не положит.
yyy: еще он распечатал с инета всякой сектантской шняги, скомпилировал и пытался обратить звонивших в свою веру - веру в Князя Пыщ-пыщь Двадцать-второго Галактического. читать...
|
- из личного опыта:
темный подъезд, стою на площадке и уже долго не могу попасть ключом в замочную скважину.
--Та где эта ебаная дырка?!! - уже нехило раздражаясь.
--я здесь, любимый. - добила моя жена...
читать...
|
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] ... 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | 171 | 172 | 173 | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | Следующая » ... [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
|
| Партнеры проекта |
|
|
| Другие сейчас читают это: | |
| | |
|
|
| Партнеры проекта |
|
| | Это интересно | |
| | |
|
|
|  | | | | |
| |
|
|
|
| |
| ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ |
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? |
Я БЛАГОДАРЮ |
ДНЕВНИК МУДРОСТИ |
Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
|
Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!!
Da budet tak!!! Amen!!!
хочу взаимной и искреной любви
A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
|
Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
|
Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......
You"ve gotten one of the better webpages.|...
|
| КНИГИ |
НА ФОРУМЕ |
АНЕКДОТЫ |
ТРЕНИНГИ |
Как дважды два Основы пикапа...
Слова...
Посланник...
Неудачник...
Практика магов...
|
09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
|
FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?
читать все анекдоты |
|
|
|
| Партнеры проекта
|
|
| Подписка |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение,
распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в
сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на
PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания,
радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама
на проекте |
Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302  , SKYPE:  exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK:  psylive_ru
. |
|