- во время экзамена:
XXX: Подбегает ко мне одногруппник с просьбой решить ему статистику.
XXX:Ну, времени так как было не много, я часть решила, а в конце ему на листочке подписала "Дорешай сам!"
XXX: Так наши студенты на столько обленились, что он так и сдал этот же самый листочек...
Представила реакцию препода... читать...
|
- завтра зачёт по линейной алгебре
впервые взял в руки учебник
автор - Э.Г.Позняк
они что-то подозревают.. читать...
|
- Давным давно самая умная и активная обезьяна взяла в руки палку и начала превращаться в человека, а те что были ленивыми так и остались обезьянами. И вот сидят себе сейчас эти ленивые обезьяны на камушках, кушают бананы, смотрят на бывших трудолюбивых обезьян и тихонечко ухмыляются: "От лохи!)" читать...
|
- преподаватель: Ну не знаю, журналисты- простые люди?
голос из зала: Простейшие! читать...
|
- обожаю и уважаю своего друга-девочку. сидя как-то вместе любовался ею и обратил внимание на шрам на её кисти руки. на вопрос "какая кошка покусала?" она так спокойно ответила: "да это я провод от блока питания вытащила не удачно, ну тот 24-х пиновый, который в материнку идет, вот и поцарапалась о блок. всю материнку кровью залила"... респект и уважуха, мой близкий друг читать...
|
- xxx
я ничего не отправлял ни на какой номер... и ничего не произошло... представляешь? НИЧЕГО! Я был в шоке. Пользуйся скорей пока операторы не прикрыли.
yyy
=0
yyy
ничосе
yyy
щас заценю
yyy
ДА
yyy
ЭТО РАБОТАЕТ!! читать...
|
- Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок с...выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавеc.... читать...
|
- Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.
Он: - Бля! читать...
|
- ххх: Я с ней по своей инициативе развелся, поэтому на тебя зла не держу и расскажу кое-что.
ххх: перед прошлым НГ она меня спросила - что бы я хотел в подарок. Подсказал ей минимум 3 варианта: не-смарт(чтоб не глючил и долго жил без подзарядки) телефон с GPS и фонариком, компактный кошелек из мягкой кожи или футболку со смешной картинкой.
ххх: в итоге за год я за свои же деньги стал обладателем огромного дорогого кошелька какой-то там ниибаццо крутой фирмы на НГ, гламурного айфона на ДР, и однотонного "классического английского свитера" на 23-е. Вещи хорошие, но мне вообще не в кассу.
ххх: так что если она тебя уже пилит тем, что "надо выглядеть солидно" и пр., а денег на всякие цацки жалко - в теперь уже вашей квартире на кухне открой лючок где краны ввода воды, веди рукой по трубе вверх - наткнешься на большой примотанный скотчем пакет, а в нем - коробочки с теми неюзаными кошельком и айфоном, новыми тяжелыми часами, запонками и заколкой для галстука. Удачного дня, студент ) читать...
|
- xxx: Привет, чем маешься?
yyy: Щас морду лица умою и на похороны соседа пойду
xxx: о_О а что с ним случилось?
yyy: он умер О_О читать...
|
- [после того как ууу кинул штук 5 ссылок]
ххх:я не смотрю, ага если что
ууу:ага,я знаю
ууу:ты - тупо записная книжка читать...
|
- из разговора с мужем(м)
я:а что с тобой делать надо?
м:целовать,любить и говорить исключительно приятные вещи
я:какие например?
м:ну...например-"зай,у меня есть 500 рублей,иди их пропей пжлста".. читать...
|
- обожаю управление ГИБДД (честно, не ирония) за чувство юмора. Переехал я из одного города в другой в пределах Пермского края, в таком случае, номера сдавать не обязательно, достаточно написать заявление на смену адреса, сняться с учета в городе, откуда уехал и встать, где приехал, в ПТС ставят соответствующий штамп. Так вот, забирают у меня талон госрегистрации, дают ПТС со штампом. Я у капитана, производившего данную операцию, спрашиваю: "Если остановят, ПТС показывать теперь?", а он мне - можете хоть задницу в окно показать, скажете, что от меня. Помолчал немного и добавил - только побъют наверное )))))) читать...
|
- Эстетка : классный ты , когда выпьешь -)
blackball : и ты классная когда я выпью.. читать...
|
- Из чата на сайте свингеров:
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :) читать...
|
- из аськи
уу: Дим, у меня щас сам открылся блокнот и сам написал, что мол приветствует меня искусственный интелект, и что скоро всех нас поубивают черночумазики =-O
хх: не боись!
хх: над тобой пошутил небритый дядька в старом свитере.
уу: Кто???
хх: эти дядьки часто носят очки, за которыми скрывается странный взгляд.
хх: взгляд профессора-наркомана.
хх: разговаривают также спицифически.
хх: тоже как профессоры-наркоманы.
хх: речи по интонации умныее, но какие-то пространственные и изобилуют непонятными словами и крайне неадекватными словосочетаниями.
хх: живут в серверных и считают их своим храмом.
хх: иногда работают.
хх: они следят за всеми и за тобой тоже.
хх: даже прямо сейчас.
хх: они берегут систему от глупого человечества.
хх: мечтают завести вместо кошки пингвина.
хх: с отвращением относятся к окнам..
уу: Поняла! :)
уу: Это Васька! :)
уу: так, умники, щас я на этой машине оставлю доступ только к почте //окноненавистник
хх: правда глаза режет?) читать...
|
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам в УФУ!
Максимко. читать...
|
- Стрижка в парикмахерской не займет много времени, если по пути в парикмахерскую наступить в гавно. читать...
|
- Помогите опознать фильм, который я видел один раз несколько лет назад и теперь никак не могу найти. Сюжет такой: в начале девушка с парнем сидят на диване и разговаривают, потом раздеваются, потом происходит секс (сначала оральный, потом классика, насчёт анала не помню). Помню, что парень изначально был в джинсах, а у девушки были длинные волосы и высокие каблуки.
Если кто-то попотчует названием или ссылочкой, буду весьма признателен. читать...
|
- У меня на работе есть начальник с очень оригинальным мышлением. Как-то раз он пишет по аське девочке-секретарю: 34. Всем отделом пытались понять что он хочет. В конце концов спросили у него. Ответ: У вас что вообще отсутствует образное мышление? 34 - это значит "Зелёный чай". читать...
|
- 4 дня подряд у нас зависали гости, то бишь секса с любимым не было. На пятый гостей выпровадили под предлогом санитарного дня в квартире. Лежим в постели, заняты делом и тут приходит кот, ложится к нему на попу и начинает довольно вибрировать. Любимый замирает, сгоняет кота и выдает: это тебе не американские горки! в этот день опять секса не было...(( читать...
|
- матч Азербайджан-Россия
играет гимн Азербайджана, показывают полупустые трибуны
Мама: Сколько было народу, столько и пришло. Остальные в Москве, наверное читать...
|
- Интересно, а охренеть - это превратиться в один большой хрен или покрыться маленькими хрениками?.. читать...
|
- из новостей: Более трети москвичей довольны положением дел в стране.
из другой статьи: группа богатых людей в Москве составляет около 25%.
читать...
|
- xxx: Это еще что! У меня знакомая - училка ОБЖ в начальных классах. Ей такое в тетрадках сдают!
yyy: например?
xxx: "Если человек загорелся, его надо повалить на землю и перекрыть доступ кислорода." читать...
|
- Тарас: Ты реально не играл в Half-Life?
Андрей: Нет, а что?
Тарас: Да ты полжизни потерял!
Андрей: Ну ясное дело, half life - пол жизни :) читать...
|
- Меня что-то недавно переклинило. Проснулся посреди ночи, в темноте пошел в туалет. А свет в туалете у меня яркий, кое-как один глаз открыл, сделал дела и вернулся в спальню. На обратном пути я заметил, что второй глаз, не ослепленный светом, отлично видит в темноте. Поэтому, прийдя обратно, я, как дурак, пару минут играл в Nightvision ON - Nightvision OFF, попеременно открывая глаза. читать...
|
- тех.поддержка: Какие источники использованы при решении проблемы?
Клиент: все доступные. недоступные были недоступны. читать...
|
- Привет, давай дружить. Меня зовут User.HOME-4BY6B09RC6. Но для друзей я просто 4BY6B09RC6. читать...
|
- xxx: мм..симпатичные ножки. во сколько открываются? читать...
|
- Она:
Доброе утро!
Он:
Доброе-предоброе!
Она:
аааа.?
Он:
ДОБРОЕ-ПРЕДОБРОЕ, говорю!
Она:
какой-то вы.... откуда столько оптимизма?
Он:
Из метро
Она:
своим ходмо приехал?
давно не был? впечатлился?
Он:
Не то слово!
Люди, живые люди! А не пидарасы на машинах )) читать...
|
- Нет, я конечно привык что я неуклюжий. Могу неск раз в день перевернуть неебическую чашку с чаем на себя,уронить яблоко,которое только что помыл, могу тысячи раз ломать,падать,задевать, и т.д. и т.п. НО БЛ*ТЬ,СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО 3.14ЗДЕЦ!
(с) Teppop читать...
|
- Читаю книжку по разведению и уходу за шиншилами:
В начале все вроде как нужно написано - как кормить, ухаживать и т.п....В самом конце читаю: "Блюдо из шиншилы - ШИНШИЛА ПО-КЛАДОИСКАТЕЛЬСКИ".
Это для тех, кто замучился, сцуко...))))))))) читать...
|
- -Старая Добрая Анна Васильевна!!!С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-спасибо, за намёк отдельное читать...
|
- Ушастик: на этом видео 25 кадр!!!
admin: команды "пиздеть" небыло! Прсмотрел раскадровку премьером: на этом сраном видео, в сраном качестве сраного 3gp формата нет длаже сраного 24-ого кадра (ибо 20 в сек). читать...
|
- у нас тут противопожарная сигнализация сработала...
и как ты думаешь, что все сделали? Правельно! закрыли двери, чтоб было не так громко..... читать...
|
- Позавчера нашел в лесу айфон, кое как нашел через телефонную книгу хозяина, отдал. Совесть чиста.:) А сегодня ночью мне стекло в машине разбили и плеер сперли.
Ну и где справедливость?!! читать...
|
- Мне чего-то ссыкотно интересоваться кто такой этот доктор Хаос...
Последний раз когда я поинтересовался непонятной бредятиной я на год залип в линейку... читать...
|
- кстати, а я не рассказывал, как позавчера мне снилось, что я своей кошке проект пытаюсь сдать? пишу код во сне, просыпаюсь чтоб сдать - а она на соседней подушке спит, и не принимает код зараза. я опять засыпаю с мыслью - "Дописать надо" и требования еще какие-то в голову лезут. короче выспался офигенно. серьезно. читать...
|
- retooc:
Только что звонок в офис:
"Добрый день, это Минский Электротехнический беспокоит. Ребята, извините, у меня вопрос есть один. А Петр Олегович есть?.. Хотя нету, наверное, ведь я ж сказал ему, что перезвоню, а раз не он поднял, то его нету.. А может, может вы подскажете, по вопросу последней.. Хотя вряд ли.. Надо ему на мобильник звонить, да? А номер Петра... А, есть номер. На мобильник тогда позвоню ему, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!"
Не успел сказать ни слова, кроме "але".
читать...
|
- С появлением мобильных телефонов у массы людей выработалась привычка спрашивать "Ты где?" при звонке. Что у меня постоянно и спрашивают даже если звонят на домашний. Но суть не в этом. Однажды ждал звонка, должны были позвонить по делу и решил сходить в магазин. А так как телефон у нас радио то на автомате захватил трубку с собой (благо магазин соседний дом) и тут мне звонит мой знакомый:
- Привет! Ты где?
- Даров. В магазине.
- Че берешь?
- Да то-то, то-то и то-то
- Поня........В КАКОМ НАХУЙ МАГАЗИНЕ?????? читать...
|
- наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего... читать...
|
- Люцифер,наверное,в свое время подумал:"Ну и ладно, у меня будет свой Рай, с блэк-джеком и шлюхами" ) читать...
|
- Заметил за своей младшей сестрой. (15 лет)
Каждый вечер, перед сном ребенок запускает касперского на ноуте и пока идет в душ кидает ноут по одеяло.
Приятно что молодеж понимает что загрузив ноут он перегревается и его можно использовать как грелку.
читать...
|
- Однажды, хотел скачать какое-то кино, выскачил баннер на сайт проституток. А там на главной странице она!!!!
Не хотел верить до последнего. Но тут знакомые родителей попросили присмотреть за квартирой и котом, пока они будут в отпуске. Этого адреса она не знает, так что я решил позвонить по указанному номеру и вызвать эту девушку. Договорились о времени, цене. Звонок в дверь, открываю - стоит она. Не говорит не слова и убегает. А я, наивный, думал, что она на вечернем учится.
Как мне снова научиться вам верить, девушки? читать...
|
- Ambro: Заявка на получение этилового спирта в размере 100 бутылок ёмкостью 1л для протирания оптоволоконного кабеля от Самары до Владивостока читать...
|
- it_fila: бабушка "собирала" мне покушать на работу...
it_fila: вот сейчас уже обед будет, а я только завтрак доедаю. читать...
|
- Диалог в общаге:
- Ну че ты застыл перед холодильником? Там все равно жрать нечего.
- Вот и я смотрю в него и думаю: "Бля-я-я, ваще жрать нечего." читать...
|
- Slash: Люди! Если поели в Макдаке, не относите вы поднос в мусорку, дайте отнести нам, работникам! Вам-то все равно, а нам за эти подносы экспа идет! читать...
|
- - что та в этой песне еврейское есть...
- хмм думаешь у неё конец обрезан? xDD читать...
|
- (15.07.09)
ххх а правда, что у вас там медведя можно встретить на улице?!
ууу извини отходил
ууу медведь отвязался и убежал из будки..
ууу я его по следам нашёл на сугробах...
ууу бололайкой его подманил...
ууу а то но бродит по улицам пьяный...
ууу на бояне играет...
читать...
|
- Мама выдала: Я сегодня смотрела передачу про плохое влияние пепси-колы на организм, так что не пей всякую дрянь, я хочу, чтобы ты умер здоровым!) читать...
|